2月9日 　　12：09還沒從床上起來，發現了資源，看了會犄角旮旯裡的資源，明明沒怎麼動，就一點點的抽動就那啥了。 　　前麵動了一會兒，有點感覺了，果斷停止，然後沒碰，隻是繼續看，就那啥了。 　　我懷疑可能有點毛病。 　　記錄一下日期 　　2024年2月9日 　　看了看之前上次是在12月15日 　　兩個多月，還可以。 　　顏色比之前看著更加的健康 　　兩個月就不打卡了，沒意義。 　　決定打卡看資源。 　　無論什麼方式渠道，隻要看了資源就在上麵打卡一次，標注在題目上。 　　我發現是最近這三天天天一到三點睡，八九點起，精神力不足。 　　控製不住身體散發的激素了。 　　實踐是檢驗真理的唯一標準，我一直以為精不足則思淫，是身體虧空精力，現在實驗檢驗，這個精力是精神力。 　　身體一直健康，如果匹配的精神力不足就控製不住身體激素的發散。 　　不能形成路徑依賴，我該怎麼做呢？ 　　我選擇每次如果看了資源，就在這上麵懺悔記錄，雖然不知道我是誰，但也挺沒麵子的。 　　就這樣吧，潛意識會覺得挺不好的應該。 　　———— 　　2024年2月11日 　　看到了嗎我的母親打掃衛生洗碗。 　　這好像已經成為本應該是她的活一樣。 　　當然，有事情的時候會把刷完轉移給我爸，不過默認為她。 　　我也能理解很多行為了。 　　一句話，一切都是必然發生的，存在事物運轉的規律。 　　一個人的人格，很多人都缺少這種東西，一個人的性格和環境會導致一些必然發生的事。 　　變量到位可推出大致可能與方向。 　　...... 　　我在裝碧，抱歉 　　今天快結束了，上來水一段。 　　—————— 　　2023年2月13日 　　人對自己的標準，不是逐漸在提高就是在逐漸降低。 　　—————— 　　本來自己又胖了五到八斤左右，顯得臉更圓了，然後在家，在我媽麵前我不想做出任何提升自己的事情，這懶跟環境站一小部分。 　　發型因為沒洗頭的原因，被我有意的往看起來醜的樣子擺。 　　然後沒多久，我媽又開始找事兒了。 　　煩 　　我又給弄的合適了一些，但是完全不想在她麵前鍛煉。 　　靠我的主觀是可以自己去鍛煉的，如果我非得練。 　　我沒有咆哮，跟憤怒情緒去懟。 　　努力保持了聲音的正常，跟盡量不搭話茬，然後我發現，隻要在眼前就一定點點不休，我避開了一下又回來了。 　　這個避開是指換大環境，就如同是從家裡到外麵，不是一個房間換到另一個房間。 　　在外麵帶了不到五分鐘，回來後，不在一個空間，就沒有問題了。 　　然後我心裡來了一股火，無處發泄，有點想找事兒的意思。 　　然後就在這上麵寫下來了，在寫的過程中自然消散。 　　也可能是我的潛意識在逃避，不去想這些。 　　給垃圾分類了，我在寫這個的過程這個時間就是給意識反應的時間，不過我覺得這是件可悲的事。 　　—————— 　　所以在家裡也要好好收拾一下，別人順眼就會消弭很多事情。 　　這是符合道理的，我卻沖突了。 　　—————— 　　我悟了 　　當個挑戰就好了。 　　主要還是及時反饋給甜頭。 　　立即反饋。 　　我洗完頭往合適的地方呼啦了呼啦頭發，比之前故意弄的起碼帥很多，不到兩倍。 　　當時很鮮明對比，然後我母親對我的態度也更加的好了，這就是及時反饋。 　　有了及時反饋的甜頭，我這種心裡加上潛意識賦予的挑戰心態，能夠一定程度克製那種不想在我母親麵前給他更好形象的心裡。 　　這就不會太抵觸，有些抵觸的是當著她的麵提升自己。 　　鍛煉身體會反饋在表麵，看書其實也是一樣的。 　　看書就是鍛煉，他們是同等地位的。 　　鍛煉一小時跟主動看書一小時其實差不太多。 　　然後我不想在麵前提升自己，總覺得等會兒等會兒一天就過去了。 　　不過確實是平均下來也是一天得有半小時到一個半小時的時間。 　　不過這真的多嗎？ 　　而有用的有多少，真的能啟迪自己，以及造成影響的。 　　—————— 　　甜頭都沒用，我發現隻要不 　　—————— 　　上一段沒寫完 　　不續寫了。 　　今天跑了個步，五公裡沒跑下來，忘了多久沒跑了。 　　可能得二到三個月了。 　　跑完回來吃了個橘子，正吃著香蕉呢。 　　才吃了半支，準備吃飯在吃個大橙子，睡覺了。 　　好多想說的東西，因為時間段的問題，懶得說了。 　　吃會兒水果玩會兒遊戲，一點半前能睡覺，超過一點半沒睡回來打卡。 　　—————— 　　三個大橘子都吃了，找書苑www.ｚｈａoshuｙuan.com 一根香蕉，以及02：56打卡。 　　————— 　　2024年2月15日 　　自己不舍的花錢，拜年紅包給“朋友“哐哐發。 　　當優質資產了。這才舍得吧。 　　自己不掙錢了連五塊錢的飲料都舍不得花。 　　能讓我賺錢的紅包88，88的發。 　　如果自己沒有立足的點，能讓你掙錢也能讓別人掙錢。 　　在提升自己的同時，這些錢相當於投資未來了。 　　一切未來都是未變的，過去無法改變，可以說關於未來的資產都是優質資產。 　　所為乾坤未定。 　　又在裝幣。 　　看了看寫這本書一年了。 　　回顧寫的東西，看起來竟是無病呻吟。 　　但對我來說，這一年比起過去任何的一年都精彩。 　　我也感覺到了分量，這是歷史，歲月的分量，時間的流逝。 　　我記載下來了，記載下來了歷史。 　　感覺這是不是小時候鼓勵寫日記的原因，明辨真我。 　　認清自己，建立自己的人格。 　　通過看這些記錄，了解一切記載的因果邏輯。 　　這才是原因吧。 　　都讓家長人性中的掌控欲跟窺視欲給毀了。 　　原來從小，這個社會就在教你如何成為更優秀的人。 　　不過是忽略了人性，或者想過這一點，不過人多，直接浪淘沙。 　　一年了，相比於過去，我寫了這個一年。 　　我能感覺到自己人格的獨立，以及完善。 　　我很客觀的說一句，我真是個天才。