很想回憶兩年前那個喜歡他的時刻，熾熱的，沉浸在簡單的幸福之中。回復一個消息的開心，或者聽到別人說起他。那樣的時刻是穩定幸福的，是容易滿足的，是明知道沒有結果，也仍然飛蛾撲火，自取滅亡。人是固執的，得到不會珍惜，失去便會難過，無法在感情中給自己足夠的安全感，所以自省，可喜歡本身就沒有錯。戀愛腦是貶義詞，我是清醒的，我知道很多結局都不如意。可我願意真誠的去對待一個人，竟然也喜歡到讓自己不聰明的地步。 　　但那樣的時刻，一輩子可能隻有一次了，沒人願意一直做笨蛋，也沒人會一直永久的喜歡和愛著誰。當我們剖開虛偽的麵具，看見真實的對方，看見自私、看見善良、看見嫉妒，愛才真正開始。 　　沒有人從一開始就想求個圓滿的，我站在佛祖麵前，也不敢堅定的說我愛他。愛，包括一切，好的壞的，我都愛著的一切。 　　如果有天我說不愛了，那就是真的不愛，玉蘭花開了，可玉蘭年年都會開花，身邊的人來來往往，有些人隻能在回憶裡茍活。 　　2024.3.7 　　她喝醉的時候，臉頰紅撲撲的，有一半鬆散的頭發遮住她多情的眼睛，透過發絲覺得裡麵有一片湖泊。她搖搖晃晃的舉起酒杯，笑得很甜，如剛釀的櫻桃酒，可她的紅唇太顯眼，又像一杯濃烈的威士忌。她忽然拿出手機開始播放財經新聞，我連忙捂住她手機的聽筒，她笑的更加開心了。白色淡雅的長裙，她穿的很貼身，盡顯萬種風情。裙子緊貼著她的腰線，在小腿處又鬆散成荷葉邊，像一朵山茶花，她的氣質也像。 　　落地窗外的繁華隻是她的陪襯，是她舉手投足間的背景板，我看她看的入迷，好像一腳踩進了開滿鮮花的沼澤，不願呼救，甘於沉淪。她以一種極優雅慵懶的姿勢側躺在包廂的貴妃椅上，錦繡龍紋鳳凰的軟墊是她的溫床，我們在酒精的世界裡纏綿悱惻。 　　我饒有興致的陪她聊天，聽她講愛情故事。她是一個過於悲情的人，她說那些男人都不愛她，我附和著她罵他們“狼心狗肺”，罵他們“利益至上”，罵他們是“狡猾的狐貍，是兇狠的豹子，是冷血的蛇”。 　　慢慢的，她不說了，就似笑非笑的看著我罵，罵到高興處，還拍手叫好。我被自己這沒來由的怨恨嚇到，繼而隻剩悲哀。 　　酒醒了，她說她該走了，我從小包的內側摸出一盒香煙，點燃，吸了一口。 　　她將脫掉的毛呢外套勾起，抓了抓頭發，對著暗處的玻璃端詳了會自己，將我含著的煙熟練的夾到了自己手裡，然後走到窗邊，打開小玻璃窗，對著外麵的冷空氣吐煙圈，煙霧在沒有星星的夜晚消失。她最後還我一支煙蒂，說了句再見，就轉身走了，門被關上。我轉動著那隻印有她唇色的煙蒂，將那支煙摁在煙盤裡。風從小窗吹進來，夜晚隻剩孤寂，我學著她的樣子，側躺在貴妃椅上，覺得並不舒服。我像是偷穿大人高跟鞋的小孩，蹩腳又滑稽。窗外的燈開始暗下去，城市也要睡覺了，我閉上了眼，在這張留有她溫度的貴妃椅上，做著無盡的，同一個夢… 　　2023.12.4 　　隨感 　　從莎士比亞到馮?歌德，作為東方人是不太能理解的，我並不信奉天主，所以讀起來就像還未識字的孩童沒有思想看法，隻剩下對宗教信仰的不適。當然我不否認其確是文學著作的事實。我總是看不進此類書籍，包括不理解西方人對於愛情的描寫，我骨子裡還仍留有中國人的內斂含蓄。夜晚的微風陣陣，思緒又不知道被吹向哪個街巷小道裡。 　　我想成為何種人呢?又以何種方式活著。我知道自己骨子裡是個生性淡漠的人，沒有什麼可得不可得，也沒有什麼必須要，我慌張又從容，善良又可惡。我從不希望自己如菩薩一般救濟眾生，但求問心無愧。我是讀過一點書的，所以寫起來不免會顯得文鄒鄒。但我喜歡自己，也許不那麼善良，也許不那麼漂亮。我散漫的走在這世間，生活已合乎我的本性。 　　2022.8.20