最近一直在守夜，我們農村有一個習俗，親人去世了要進行一個守夜。但是我很不開心。甚至於有一點生氣，因為我弟跟我說好前半夜我來，後半夜他來，結果沒有人願意來換我，我一個人從11點多一直做到快5點，我真不爽，這叫換班。反正他現在這麼乾了，也別想著我去換他。 　　我現在特別討厭一種父親自己懶惰，自己把自己的權利，乃至於責任下放，我是很反感現在這樣一個行為了。之前爺爺病重了，孫子輩裡麵就我一個人去看他，然後去那裡，由於我是輩分最小的，進去裡麵，真的是坐立難安，當時我老爹問我說，由於我父親跟他的恩怨，他不想去，他就好像旁敲側擊的讓我去一樣。我處於食物鏈的最底層，我心裡很抑鬱。 　　第二件就是今天了，我父親自己難過，但是也不見得他經常過來守夜，反正我現在撂挑子不乾了，這不是欺負人嘛，跟我高中時期一樣，明明是3個人一起做衛生，結果他們兩個人組成團體排擠我，天天讓我去掃廁所，自己去倒垃圾，我直接撂挑子不乾了，這不是針對嘛，現在也一樣，反正我弟出爾反爾在前，我也不想去。誰愛去誰去。 　　沒有人在意自己的責任。我這種心態，在戀愛過程中，就變得很不想管別人的事情。我覺得很難受。因為你管別人的事情，就要承擔另一個人的期待，由於我這種原生家庭，就導致我不喜歡麻煩別人，別人也最好別來煩我。但是我又是一個傾訴感很強的人。導致我很糾結吧。 　　最近還發生了，我前任前幾天來看我空間，我與我女性朋友傾訴，她們讓我放下，而與我男性朋友傾訴。他鼓動我當小醜，我們聊了很多，我是當局者迷，我是很清楚我自己還沒有放下，所以我會有一種莫名其妙的期待，期待她來偷窺我，但是她為什麼會偷窺我呢，但是要跟我一個分割的是她，我本來想說低頭的是我，但是我回想了一下，我也不是一個很會低頭的人，可能互相的吧。我也有很多毛病在相處的過程中。 　　現在就是不明白她是什麼心理吧。她時不時來看我？看我過得好不好？最近過得不怎麼好。遇到一個責任一直下放的父親，這件事情真的不開心。 　　如果有下輩子，我真的不願意當大哥，又或者我不想當人。 　　我真的有的時候覺得人與人之前相處的一個氛圍很讓人琢磨不透，我不太清楚到底該怎麼跟一個剛認識的人進行一個愉快的交談。因為我是很清楚，我這個擰巴開朗的性格，並不是很受歡迎，肯定也有很多人討厭我，厭惡我，乃至於針對我。 　　我曾經有一段時間真的很想放棄自己的生命，大概是在我大二上學期的時候，我們當時的宿舍樓有8樓，8樓是天臺。我難受到坐在天臺的欄桿在吹風，期間有人看到我，說我很大膽，也有人說我有病，想引起別人的注意，我隻是想吹吹風。 　　這也可能是為什麼我會健身上癮的過程了。有的時候通過身體上的折磨可以變相的為你的身體的煩躁提供一個排解的方式。畢竟身體上的疼痛，你可以很明顯的感覺到，而心裡上的疼痛，煩躁這是一個很難以排解的過程。每個人會選擇不一樣的方式排解這種過程。 　　現在也不清楚我的心態是如何，煩躁的人生。