七月十一日，星期二。 　　…… 　　自從放假以來，我大部分時間都住在江口，獨自一人生活。 　　這種體驗對我來說，還是第一次。 　　一個享受著這個無人打擾的“境界” 　　一個享受著這個回避外世的“凈土” 　　…… 　　母親有時會問我，一個人住會不會怕？ 　　我信心滿滿的告訴她，我已經是一個成年人，有什麼可怕的？ 　　對啊，這裡有水有電、有電視手機…… 　　我可以隨便安排自己的作息時間表，不用被母親時刻監督…… 　　我可以不用天天出去買菜，一天隻吃一個午飯，晚上直接吃麵條…… 　　我可以為了玩遊戲或者看心怡的小說，熬夜看到淩晨四點，早上七點多醒來，在床上玩一個多小說手機也不願意出房間，反正沒有人管我…… 　　但是，我內心的孤獨始終存在著。 　　（我甚至會覺得不如我在學校上課，起碼我不會像現在這樣墮落。 　　起碼上晚修的時候，可以跟同桌家呂聊天，而不會如同一隻無頭蒼蠅，找不到方向。） 　　…… 　　我得到了我以為的自由，但這不是真正的自由。 　　我的內心感受不到喜悅之情，反而是枯燥乏味以及焦慮不安與日俱增。 　　我已經在江口生活了一個多月，但沒有人陪我聊天，就算是平時最好玩的遊戲，最好看的小說，最喜歡的電視劇都不能排解我的寂寞。 　　…… 　　相熟的同學各奔東西，目標明確。 　　有的人還在埋頭苦乾，為大學生活籌措資本； 　　有的人是到處去旅遊，享受異域的風俗和美食，和朋友或者心上人欣賞祖國的美麗風光； 　　有點人是積極享受人生，陪伴家人和朋友一起度過人生中最後一個無憂無慮的青春暑假； 　　而我呢？ 　　以上列出來的，我是一個都沒有占。 　　既不打工賺錢，也不外出增長閱歷，更沒有陪伴在家人身邊…… 　　回想當初，我跟母親承諾過： 　　我要在這個暑假考到汽車駕駛證。 　　但是即使教練一催再催，從二號到十一號，我始終沒有動手去刷題。 　　題目確實是很難，我時常這樣安慰我自己，凡事要慢慢來。 　　但是，又想起來， 　　身邊留在家鄉的朋友，有些已經拿到證了，有些慢的，也過了科目一。 　　而我還在原地踏步，毫無寸進。 　　…… 　　我知道我的病因在哪裡，但是我卻沒有勇氣去改變它。 　　我討厭自己主動去做我不喜歡的事情，也許是除了擺爛外，其他的我都不喜歡。 　　我就單純的在擺爛，但是現實又不允許我擺爛。 　　即使我已經畢業了，沒有的學業上的壓力，但其他形式的壓力卻如同雨後春筍般滋生蔓延。 　　…… 　　沒有工作，沒有實現經濟獨立的人，永遠不能算是一個成年人。 　　現在我迫切需要的，就是成為一個真正的成年人，一個有能力擔當的有誌青年。 　　…… 　　我明白自己在做一些蠢事，但是我又無法去控製自己不去做蠢事。 　　以前我在學校的時候，衣服都是一天一洗的，還是用的手洗。 　　現在要堆個兩三天才肯去洗，而且還是用的洗衣機。 　　地板臟了，也不願意去掃一下，拖一下。 　　即使家裡有個吸塵器，房子麵積不大，隻需要花個六七分鐘。 　　廚房的垃圾也是兩三天丟一次，發臭了，類似蒼蠅的蚊蟲飛來飛去。 　　即使隻需要出門走三步，坐半分鐘電梯，再走三十多米就是垃圾桶。 　　清醒而墮落，就是我目前的狀態。 　　清楚認識自我， 　　懶散至極，無心向上，自暴自棄； 　　不知世理，不問前途，不問責任； 　　自欺淡然處世，而不問世事。 　　實不為青年姿態，成人擔當。 　　自甘墮落，寧落於萬人之外，心無不甘，不忿； 　　隨波逐流，寧泯於眾人之間，心無不服，不從； 　　垂拱待命，寧摧於塵鋒之上，心無不信，不反； 　　息身斂芒，寧埋於凡草之下，心無不順，不棄； 　　【2023.7.11，陳宇】