人生若隻如初見，何事秋風悲畫扇。 　　等閑變卻故人心，卻道故人心易變。 　　驪山語罷清宵半，淚雨霖鈴終不怨。 　　何如薄幸錦衣郎，比翼連枝當日願。 　　《木蘭花·擬古決絕詞柬友》，納蘭性德的詞。 　　有段時間，我特別喜歡納蘭性德的詞，還特別買了他的詞集。讀了一些，大多有種悲傷的調調。又看了他的生平，早年結婚，與妻子恩愛，後來妻子難產去世，之後他又娶了妻，又很恩愛，還有妾。不過，這都是書上記載的。 　　那我當初是什麼時候開始喜歡臧海的呢？ 　　我想不起來了。想不起來是什麼時候，因為什麼喜歡他的。畢竟這都是10年前的事了。 　　今天是2月21日，我們約了明天見麵。距離我們上次見麵過了20天，我已經很冷靜了。但，我每天都會想他。 　　今天我在想，明天見到他，我還會再喜歡他嗎？會不會這20天的想念就是個錯覺？ 　　想到2月2號那天見到他的感覺，到現在回想起來都覺得不真實，迷迷糊糊的感覺。這到底就是愛情本來的樣子，還是我自我催眠了產生了錯覺？ 　　我時隔10年後，再次見到前男友，然後對他一見鐘情了？這。。。偶像劇都不敢這麼拍吧。 　　我有點不確定了，有點懷疑我自己。有時候，我不懂我自己。我這種想念到底是因為那是他，還是我被自己製造的夢境迷惑了？ 　　此時此刻，我也想他。就覺得想到他就感覺甜甜的。我不知道這些年的那些懷恨去了哪裡？而現在我的心裡隻有愛，對他的愛，感覺他不愛我都可以，他怎樣都可以，我依然還是會愛他。我是瘋了嗎？因為這邏輯怎麼想它都不合理。 　　愛是什麼？我真的不知道。 　　爸爸說他一直很愛我，可我總說他不愛我，他也很納悶為什麼我總會覺得他不愛我，以前他問我的時候我總說不上來是為什麼，就隻是一種感覺。現在我知道了，因為，他可以3年都和我毫不聯係，他可以因為突然不開心就破口大罵我一頓，因為在我眼裡，他從來不在乎我的感受，這怎麼能叫愛我呢。 　　而我以前雖然不懂什麼是愛，卻本能的知道什麼是不愛，也不知道如何愛一個人，因為從來沒人教過我。現在的我懂嗎？ 　　什麼是愛呢？如果他說他愛你，可是他卻一直在做著傷害你的事，那是愛嗎？那不是嗎？ 　　那可能隻是不是我要的愛吧。 　　回憶和臧海在一起的日子，有撕心裂肺的痛苦，有他對我的冷漠，無視，嫌棄，辱罵，一刀刀劃向我的身體，我的心臟，我的靈魂。刻骨銘心的疼。 　　那我呢？ 　　我也曾傷害過他的。我說過很難聽的話，在我隻感覺到被傷害的感覺的時候。我一一記得那些說出口的傷害他的話，比他傷害我的時候說過的那些話記得都清楚。當我走出那段陰影的時候，每每想起來那些出自我口傷害他的話，我都會覺得心裡有一絲絲的疼。 　　我始終不願意傷害別人，哪怕一點點。可是我也確實傷害過很多人，不止一點點。 　　他們都還在恨我嗎？ 　　可我哪有那麼偉大，我也隻是個會犯錯的普通人，我也在意別人對我的傷害，我也渴望被愛，讓我覺得幸福的那種愛。 　　可這世上真的有嗎？有那種發自靈魂覺得被愛的感覺嗎？ 　　我曾有過，那種被愛的感覺，哪怕很少，哪怕隻是我的想象和錯覺呢，都是臧海給的。我突然間內心有一絲悲傷的感覺，但也不足以影響我現在的心境。 　　過去，到底是他給我的傷害多一點還是幸福多一點，找書苑wｗw.zhaosｈuｙuａn．com 這不重要。我也不知道不確定他過去有沒有真的愛過我，而那些傷害到底是年少無知，還是誤會，還是實打實的傷害。我覺得這些問題的答案都很重要，但是我不想知道。也許是怕知道的吧。可是，我願意相信，最美好的那部分。 　　因為誰的內心沒有黑洞呢？那連光都可以吞噬的黑洞，可以吞噬一切的黑洞，我也有的。既然如此，不問了，不重要了，我選擇相信最美好的那部分。因為雖然這世上有吞噬一切的黑洞，可一樣有吞噬不完的萬物和美好。 　　人往往會從別人身上看到自己的影子。過去，我隻看到了悲傷的自己，即使當時我擁有著全世界，卻不自知。現在，我看到了自己幸福的樣子，即使，我似乎什麼都沒有，我卻一點也不害怕。 　　我應該感謝我現在的朋友、親人和所有的生活。他們讓我看到了我自己快樂幸福的樣子。我也應該帶著這種感覺，去照亮別人。因為被傷害的時候可以怪別人，傷害了別人卻隻能怪自己，而原諒別人比原諒自己簡單多了。因為自己都錯了，還如何怪別人？ 　　臧海對我的傷害我真的能放下嗎？然後好好跟他過一輩子？我真的不知道，未來太遙遠了，我不知道他的心意，更不敢說我會一輩子愛誰。一輩子這種話，真的是愛情裡最不切實際和損人聽聞的假話，沒有到生命的最後一刻，哪來的一輩子，不過都是畫的大餅而已。 　　可是，我覺得，我決定，明天給他道歉，為這些年，我對他的傷害。發自內心的對他說一句對不起，算不算是跟自己的某一部分和解呢。