今天早上4.50我突然醒了。很少這個點醒。 　　記得當時是很清醒的，現在回想起來卻迷迷糊糊的，不知道突然想了些什麼，就又流了幾滴眼淚。後來又迷迷糊糊睡著了。 　　早上來到單位，先是鎖了車沒帶鑰匙又把手機鎖在車裡…然後又不小心磕到了膝蓋，疼得我吸溜吸溜的。 　　我以前也沒這麼不小心，今天這一係列的情緒，都是因為今天晚上要去見他了嗎。 　　“你覺得我喜歡你嗎”我說 　　“為什麼老是糾結這個問題呢？” 　　“不喜歡你，我還會年前年後都約你吃飯嗎” 　　“所以別瞎想，白天好好工作，努力賺錢，晚上自然就是你(我)的了”他說。 　　“你好像回答反了[尷尬]” 　　“吃飯這個很正常吧，誰都可以” 　　“我才不會問你對我怎麼樣，這用問嗎”我說。 　　其實，我很想問，但是我不敢問。因為我覺得他不喜歡我，或者說不愛我。既然這麼覺得了，又何必問。 　　我不知道他為什麼會說我老是糾結這個問題，我問過他嗎？問過很多次嗎？我就記得分手的時候問過一次。這讓我覺得他對我沒有耐心。 　　哪個女人不糾結？而我金牛座AB型女人，糾結的三次方！ 　　我真的好在意他說的話。我認真體會著此時此刻自己的感受，我好像既怕他愛我，又怕他不愛我。 　　因為此時此刻對他的迷戀，自然也希望得到相同的回應，可是，並沒有。 　　因為，我不知道我是不是真的喜歡他？真的愛他？雖然對她的愛已經寫了七章了，現在第八章了，我還是懷疑自己的。我到底愛不愛他？ 　　因為我要的東西太刁鉆了，我對自己的生活要求太完美了。我越來越清晰的認識到，我必須按照我想要的生活來生活。其實，以前很多次，隻要我願意，我跟他早就結婚了，生孩子了，可是我會猶豫，猶豫這是不是我想要的生活。單身了這麼多年，我並不是沒有人喜歡或嫁不出去，而是，我想要過自己想要的生活。 　　我太奇怪了嗎？太自我了嗎？ 　　我發現，我找到了自己的問題，在一段關係裡，我還是害怕失去，太害怕了，或者說太糾結了。這樣的我，真的不適合結婚，不適合當一個好妻子。 　　這次我感覺是我人生中最後一次想要有生孩子的想法了。我不知道該不該逼自己一把。 　　算了，不想了，見了再說吧。指不定今天見了他又不喜歡了呢…