今天的會太長了，從下午4:10分開到6:17才結束。然後一路堵車。 　　終於是到了，約莫快7點了，一到飯店門口，就看到臧海和他朋友，魏誌。他們在點菜，我向他們打了個招呼，臧海讓我先進去，我就進去包間等他們了。 　　等到他們進來的時候，我說：真的好難得，差不多過了十年了吧，沒想到我們三個人還能坐在一起吃飯，想想真的太神奇了。然後，我們碰了個杯，喝了個酒。 　　我說“魏誌，讓我看看你家小孩？” 　　他找了半天，一兒一女，我看了下，“哇，很可愛，但長得都不像你” 　　“你老婆是？”我說 　　“是滿滿”臧海說。 　　“滿滿？”我驚訝的說。因為在14年的時候，魏誌和滿滿已經分手了，沒想到他們最後結婚了，我以為他一定是娶了別人呢。 　　“來，我讓你看看我家小孩”我找了找手機裡的照片，拿給魏誌看。 　　“你看看跟我像不像？”我說 　　“這是誰的孩子？”魏誌說。 　　我又把照片拿到臧海旁邊，對著魏誌說“看看跟他像不像？”我笑著說 　　“這誰的孩子啊？”魏誌又問 　　“我妹妹家的，怎麼樣像我吧”我戲虐說。 　　“主要是我也沒見過你小時候啊”臧海說 　　我們又拉了拉家常，然後我挪啊挪，故意把椅子漸漸挪到魏誌旁邊，我悄悄的說“魏誌，臧海他是怎麼告訴你，然後約我的呢？” 　　“咦咦咦，你乾嘛，離他那麼近”臧海半故意吃醋似的說著 　　我一邊看著他，一邊繼續挪啊挪，挪的差不多了，停下來。此時，臧海說“看來我應該出去一下了” 　　“他這些年一直提你，一直提，雖然我們沒見過，但你的名字就從來沒有在我耳邊停過，聽多了挺煩的”魏誌略顯無奈的說道 　　其實，聽到這裡，我內心很開心。來之前，我患得患失，我一直在糾結，他到底有沒有愛過我。可這至少證明，我還是有存在感的。 　　我不知道我為什麼會懷疑他對我的愛，其實，我們當初的感情，快樂的時候有很多，也有很多很難得很難忘的時候。隻是這份感情在麵對一些挑戰的時候，它經不起考驗了，所以我其實一直知道他是愛過我的，可正因為我覺得他愛我，卻沒法接受我的缺點，才更加失望吧。這能叫真正的愛嗎？ 　　一個人愛你的全部，好的或不好的都愛可能嗎？可是，隻愛好的一麵，現實嗎？ 　　我何嘗不是，一開始很喜歡他，可漸漸也不喜歡他的缺點，又有何道理說他埋怨他？ 　　說著說著，臧海又回來了，魏誌當著我們兩的麵說了很多，他說：“十年了，我希望你們在一起，別猶豫了，往前走。” 　　臧海傻傻的笑著，我問魏誌“他是不是喝多了，怎麼看起來那麼傻” 　　“我是喝的有點多”臧海說 　　“因為他喜歡你”魏誌說，“他這個人就是這樣，抓不住重點，總是在乎糾結一些不重要的點。”他看著臧海說 　　我說“真的謝謝你，我感覺你像個老父親一樣，真的操碎了心。”我看著魏誌那種苦口婆心勸說我們的樣子，我真的被他感動了。 　　於是，我敬了他一杯酒。 　　我說，“其實我一直覺得你是很懂感情的，我想請教你一個問題，我上一個男朋友，你幫我分析一下他到底有沒有愛過我”我看了一眼臧海，他沒有說話。 　　“他是我同事介紹的，而且他也跟我這個同事關係不錯，所以也算是比較靠譜的人，一開始嘛，他對我也很好，看電影送東西之類的，好像也都是談戀愛的套路，不過我覺得他應該是喜歡我的，我們在一起一年左右，後來，他做痔瘡手術不告訴我，他都不讓我去他的公司，這分明就是不在乎了不愛了的表現。分手後，我去他家樓下找他，哭了幾個小時，他丟下我就走了，後來我又找了他好幾次，不是跟他要布娃娃就是要以前的東西，他每次送完東西就走，一句話都不說，你說我難道是舍不得那些東西嗎，他如果真的在乎我怎麼會就那麼走了？一次兩次三次，每次什麼話都不說就走掉。最後還跟別人結婚了。你說他能是愛我的嗎？”我說，中間幾度差點沒忍住哭了，還好憋回去了。 　　“他是做什麼工作的？”魏誌說 　　“金融的”我猶豫了一下說道 　　“做金融的男的都比較怎麼說呢，”魏誌盯著臧海說到，猶豫了一下 　　“我怎麼聽著這個人這麼像我呢”臧海笑著說 　　“像你嗎？這樣的人有很多吧”我故意說道 　　“他隻是有點蠢，但是不渣的，真的，我很了解他的”魏誌好像也明白了我說的就是臧海，於是說道。 　　“其實，他當時結婚的時候，我覺得那個感覺不對，就是他們在一起的感覺，還有臧海的狀態，我們這幾個朋友都覺得不對。包括他媽媽也覺得不對勁，當時跟我也聊了兩個小時”魏誌說。 　　“其實我們是閃婚，認識4個月，就結婚了，20年底離婚了。就真的是閃婚閃離”臧海笑著說。 　　“那她難過嗎”我說 　　“難過個屁”臧海說。我在想他是不是真的喝醉了。。。 　　“我覺得她什麼都算的太清楚了，”魏誌猶豫的說道。 　　此時臧海又出去了，“他總是拿你們對比，說以前你不會這樣。就老是說這種話，聽的真的很煩”魏誌說 　　“是啊，每個人都有自己的缺點，那就算是跟我在一起，我也有新的缺點。”我說 　　“是這樣的，張愛玲的白月光嘛。我覺得你們之間沒有原則性的問題，勇敢的往前走，都年紀不小了。”魏誌說。 　　我一直看著魏誌的表情，他有時候說話很斟酌。我其實很能理解，作為一個希望我們兩個都好的人，他說每句話都要謹慎一些。我感覺他應該沒有騙我，可理智又告訴我他是臧海的朋友自然幫著臧海說話了。 　　我又回頭看著臧海，一臉深情的看著我。於是，我告訴自己，也許他是真的愛我的。 　　魏誌說他出去上個廁所。然後我就湊過去坐在臧海旁邊，摸著他的耳垂，看著他，又雙手捧過他的臉，我說“讓我好好看看你，上次都沒好好看你。”每次見到他我都想摸他，這是愛的需求？ 　　“我媽媽想見你”臧海說 　　“真的嗎？”我問 　　“真的”他很肯定的說。 　　“什麼時候”我說 　　“隨時”他說。 　　我還在懷疑他是不是真的愛我呢？這才第二次見麵，他就說他媽媽想見我。我一下被他說懵了，反復問了他兩三次，他都很認真的說真的。 　　我肯定覺得很突然，而且沒做好準備。我說“那你給我發100次我愛你” 　　“我手機發不了100次”他說 　　“那就99次”我說。 　　他沒說話了 　　我挨著他坐了一會，怕偉誌突然回來。我趕緊又坐回去。 　　我們三又坐在一起聊了好長時間，最後，飯店要下班了，服務員都過來催了。我們就出去了，魏誌說我們在旁邊可以走走，再聊聊。臧海說已經很晚了，問我明天工作重不重，是不是要回去了。 　　我一看時間很晚了，也覺得聊的差不多了。過去的問題太多了，而此時此刻，麵對他的朋友和他，能聊完嗎？不能！能聊清楚嗎？不能！什麼事都要聊的一清二楚嗎？真的不用。 　　已經過去了，10年了，一件件事拎出來說，真的沒必要了。 　　我感受到臧海他是在乎我的，就行了。至於他的過去，他的經歷，再去在乎有什麼用。 　　我想知道的都知道了，所以該回去了。 　　於是，臧海幫我叫了代駕，我就回去了。 　　這一夜，又沒睡好。一晚上迷迷糊糊的清醒。 　　第二天不困，就整個人精神很疲憊。也一直在想他。 　　到下午快5點了，也沒見他給我發信息。 　　“你一天都不想我，魏誌還說你喜歡我呢，哼”我發了個微信給臧海 　　“感覺往往不太對，我今天頭痛，又忙了一天”他說 　　“酒喝多了嗎？”我說 　　“酒有點喝多了，主要是沒休息好”他說 　　“我昨晚也沒怎麼睡著，不知道是不是太想你了，今天也很累，我中了你的毒，怎麼辦”我說。 　　“我找找看，哪裡有解藥，帶你去吃”他說。 　　聊了聊。不知道為什麼我又開始難受了。不知道是因為不見他就難受，還是覺得他沒有給我該有的回應就難受。我好像總是拿現在的他和過去的他做對比。他不會像我記憶裡的以前一樣，馬上回我信息，不會總是說想我，不會總是很在乎我說的每句話。這讓我很不舒服。 　　越想越多，越想越糾結。我感覺我太在乎他，我不喜歡這種感覺，卻又甩不掉這種感覺。一種壓在心口的沉重感越來越明顯，讓我有點喘不過氣來，無比糾結。 　　於是，我給魏誌發了個信息“我為什麼想到臧海的時候是心痛的感覺不是甜蜜的感覺呢” 　　他沒有回我，我的內心快要擰成麻花了。我覺得發99次我愛你很難嗎？他為啥不發。越想越沒有結果，本來昨天感覺很明朗了，今天卻又開始計較了。我不知道哪些是我的情緒在作祟，哪些是我真正在乎的，就是腦子很亂很亂。 　　猶豫了很久很久，還是決定給顧雅打個電話。顧雅，我的好朋友，孩子都二十多歲了，是個婚姻的過來人。 　　我把從我加了他微信到夢到他，到見了他這兩次麵，所有的重點跟她講了一遍。我說我很難受，我打算跟他生個孩子自己帶，把這感情用完也就不難受了，但我越來越發現其實這很不容易，我卡在這裡，又在乎他又放不下，想找他又怕，又覺得他是不是不愛我，又覺得他愛我，又覺得他也沒那麼愛我。我不知道我自己到底又哪裡出了問題，這麼難受糾結。 　　她說：“女人，不要作，你讓他說99次我愛你有什麼意義？愛更重要的是實際的表現和行動，不是嘴上說說。每個人處理問題的方式不一樣，男人有時候會覺得很多事沒必要讓你知道，並不代表他不考慮你的心情。你不要想誰愛誰多一點，你想跟他在一起，就是因為你愛他，這就夠了。兩個人在一起最終追求的是長久的平靜的情感價值，而不是轟轟烈烈的一閃而過。我覺得你要冷靜下來，不要沖動，你生個孩子自己帶，這太沖動了，太不現實了。我相信你既然心裡有他，就一定是希望能有個好結果，那就要慢慢來，慢慢觀察他，就算戀愛，也要成熟一點，耐心一點，穩妥一點。” 　　我們聊了差不多一個小時，她的話，把我整個說清醒了。不僅僅字麵意思的清醒。而是讓我發現，我那交織的擰成麻花的情緒問題的背後的問題。 　　一個是過去的我，那個不成熟的還停留在過去的那個我。一個是過去的他，同樣那個不成熟的他。一個是現在的我，情感過於充沛的我。一個是現在的他，有些不一樣的他。其實，四個我們的情感交織在一起太亂了，我既是過去的我，又是現在的我，當過去和現在的時間重疊，情感交織卻又不對稱的時候，我的反應也開始交替產生。然後，整個人當然懵了。 　　過去的我很作很不成熟，但過去的心結、感情、問題卻是真實存在的，但現在的我再拿起這份感情的時候，必然要重新回應過去的我的所有問題。可問題是，時間雖然過了10年，可我沒有其他情感經歷，隻有他，當我的過去和現在在融合的時候，自然會產生一些副作用，有時候我是過去依舊不成熟的我，有時候我又是現在這個很理智的我。我就是個當局者，怎麼撥開這重重迷霧？ 　　那個希望聽100次我愛你的那個過去的我，是很作，也是我對愛求而不得的執念。但聽顧雅說完，讓我看清晰了這是那個過去不成熟的的自己，而不是現在的我。所以，我既然懂過去的我，又能用現在的我看待，自然明白了這卻是很作的道理。 　　這個想要一個人生個孩子，一個人養的我。是過去和現在的情感交織在一起的我，因為狂瀉而出的感情，讓我沒法消化，一時間，隻想到自己要什麼，而沒有考慮太多未來的東西。 　　理清楚之後，整個人都放鬆了，清楚了。當天晚上睡了個好覺。 　　第二天醒來，看到了魏誌淩晨2點多的回復：原因我覺得很明顯，你對他的過往經歷有芥蒂，如果你無法做到闊然對待的話，那這將是你們日後關係中的地雷。 　　“哈哈哈，你說的也太不委婉了。我喜歡。[呲牙]” 　　“你這個問題我早都想過了，所以，一直沒想見他。” 　　“可是，跟他差不多十年沒見了，再見到他，我竟然發現我自己愛了他十年。。。你覺得你信嗎？我都不信。可是，我的感受太真實了。思念，克製不住的愛，介意他什麼啊什麼都不介意了，甚至想為他生孩子。。。而其實，我以前一直的想法是不生孩子。” 　　“我沒有過任何男朋友，隻有過他。找書苑 www.zｈaoshｕyuan.com 從來都隻有他。可是我現在才發現。這種感覺讓我很心酸” 　　“見了你之後，消化了一大部分。幸好我自己沒有自作主張，昨天給你留言完，第一次跟我的朋友好好聊了一下，應該是完全消化好了。昨天睡了個好覺[呲牙]” 　　“像你說的，勇敢的往前走。如果這是我十年前犯的最大的錯，怎麼都應該勇敢一些了[呲牙]”我說 　　其實說著這些話的時候，也會有點想流淚。一個人有多少個十年？竟都浪費在糾結和不懂得得上麵。 　　很多時候我在想，其實當初的自己是沒法擁有幸福的，沒有能力擁有。因為心靈的歷練不夠，哪怕幸福在手邊，也抓不住的，就算抓住，它也會溜走的。此時此刻再回頭看，這過去的每一步，都是該走的路，才能有了今天的這一步。 　　所以，這樣的話，還算浪費時間嗎？浪費的並不是時間，隻是遺憾的是沒有早點明白有勇氣直麵人生的重要性，明白很多事如果拿起來太重其實完全可以輕易放下。 　　可這輕易說出口的拿起和放下，何不算是一種修行。修行不夠，哪有輕易？ 　　“你現在應該按兵不動，等你過一段時間心情平復了，能正正常常麵對他的時候，如果感覺一切都沒有變，再開始認真的談戀愛”魏誌回復我說。 　　我覺得他們都說的很有道理，不要沖動，順其自然。好好經營這段關係，哪怕不成功，也不要弄的彼此沒有退路。 　　第二次見麵，現實沒有一個跟“假如”重疊的。包括見麵前，自己想好的道歉，倒也是真的沒場合說。