愛是什麼？我不知道每個人正在經歷著怎樣的愛和被愛。可是，我想要的是，是內心的踏實感，哪怕風雨欲來內心依然堅定的知道自己是被愛的那種踏實感。 　　 3月2日下午，臧海打過來電話給我，說他跟他媽媽還有叔叔在我家附近逛街，問我要不要陪他們一起。 　　其實他打過來電話，約我出去我很開心。對，僅僅因為他主動打過來了電話給我。 　　可是因為我今天跟我媽媽有非常重要的事要處理，所以沒法陪他們，所以我沒能去陪他們。 　　第二天，3月3日，臧海生日，因為3月4日他媽媽和叔叔就回荷蘭了。所以，我也不好提出給他慶祝生日的要求。但是覺得，不表示一下似乎也說不過去，於是在美團訂了個蛋糕給他。 　　後來想了想，還是提醒了他去收一下蛋糕，於是就打了個電話祝他生日快樂，提醒他收蛋糕。於是，他便邀請我去他家一起過生日。 　　下午的時候，我出去了一趟，為他媽媽和叔叔買了禮物。晚上跟他們一起在外麵吃了個飯。一切都覺得挺自然而然的。 　　晚上也跟他聊了會天，感覺挺好的，卻好像感覺又不好。因為，跟他聊天的時候，似乎還是當初在一起談戀愛的時候的感覺，但是又似乎很不一樣。不一樣在於，我感覺他對我忽冷忽熱。有時候說話很認真，有時候很敷衍，有時候不回復，而我感覺不回復的時候很多。這對於我們這種久別重逢的戀人來說，我不理解他的這種表現。 　　第二天，3月4號早上，我們聊了幾句，我就去上班了。這一天我也沒打擾他，知道他媽媽他們要回去了，他也沒主動聯係我。 　　 3月5日，早上出門的時候，開著開著車，我突然覺得自己好委屈，忍不住哭起來。我感覺我這一個月經歷了什麼？心情起起落落，七上八下，沒有著落，每天吃不好，睡不好，很多時間甚至心裡巨難受。因為他對我的態度，讓我不明確，如果隻是一時的不明確還好，可是過去一個月了我還是這種感覺。我在這段關係裡，不開心。 　　我在問我自己，我在乾什麼？我再次去見他真的對嗎？或者說再次對他抱有幻想真的對嗎？我原本平靜而祥和的日子，因為再次遇到他，變得忐忑不安，心裡極度難受，這是戀愛該有的樣子嗎？是我想要過的生活嗎？我為什麼要這麼作踐自己？ 　　我們之間的節奏完全亂了。2月2日，第一次見麵，相互試探，試探完，我沉淪了。我在糾結10年前我們之間的問題，以及我對他的很多疑問，以及幻想我們的未來。結果人家在湖南大吃大喝，完全沒想到要理我這件事。而我自己在家糾結了十幾天，各種情緒交織完之後，得出了結論，他應該是不在乎我，所以這麼多天才不聯係我的。 　　結果，第二次見麵，見了魏誌，又一頓說他這些年怎麼不能忘記我之類的話。席間，他說他媽媽想見我。一句話給我整懵了。原本我以為他完全不在乎我，現在直接讓我去見他媽媽，那我還有啥話說。 　　結果，他依然很被動，幾乎不主動發消息，我發的信息，隻回復一部分。而且很重要的問題，他也不回復。那我什麼感覺？我隻能以為，他很忙在陪他媽媽了。 　　第三次見麵，就見了他媽媽。既然決定好了見他媽媽，那也應該對他來說是認可我了的吧。找書苑 ｗwｗ.zｈaosｈuyuan.ｃom 結果，見到他媽媽，他媽媽說話都是在試探我。後來，去我家，又改變了態度，中途他說了什麼？ 　　我真的累了，猜這些東西太累了。我也跟他說過，我說我們其實以前也好，現在也罷，都沒有好好聊過天，希望能夠有時間好好聊一聊。他沒有回應。 　　這算什麼？我感覺自己被他拿出來反復遛的感覺。開心的時候，逗一逗，不開心的時候完全想不起來。我像個工具人一樣，替他見他媽媽？ 　　不是應該兩個人先解決以前的問題，然後再建立信任，再見家長嗎？現在在乾嘛？見麵，見家長，中間沒有溝通，沒有信任，問題依舊橫在哪裡。這節奏對嗎？他如果真的在乎我，不應該在乎對我來說最重要的這些問題嗎？不應該想著怎樣經營兩個人美好的未來嗎？ 　　也許是我想多了，可我內心太難受了，內心的感覺是最真實的感受。我的大腦可能想錯了，可我內心會感覺錯嗎？ 　　我卡在中間，沒法前進，也後退不了了。因為已經發現了自己內心存在的愛，怎麼能視而不見的後退呢？因為發現的問題越來越多了，遠遠超過了我能承受的範圍了，怎麼能前進呢？ 　　可我知道，我必須往前。要不是再見他，我都不知道，原來他一直是我心裡的結，讓我沒法在感情方麵往前繼續走的劫。所以，即使再痛苦，我也要往前走，走向幸福或者走出這已經藏了10年的痛苦。隻能走向他，別無選擇。 　　隻是應該怎麼往前走？遵從內心，勇往直前，不辜負自己。 　　邊走邊看吧。