3月5號中午，朋友夥約飯，我心裡很是委屈難受，沒忍住說了說自己的感情問題。一個是顧雅，兒子二十多歲了。一個是唐楠，兩個女兒。一個是舒書，孫子都兩個了。他們都是過來人，而且是婚姻中的成功典範。他們說話很客觀，除了表達對我的鼓勵以外，還有擔憂。 　　不知道中午抒發完情緒之後，有沒有心情好一點。下午跟領導請了三八節的半天公休假，回到家有些有氣無力，想著要變得被動一點，然後慢慢觀察吧。 　　可是已經到了晚上8點了，還是沒有收到臧海的消息，距離我們上次聯係已經過了1天半了。昨天他媽媽出國了，他忙，可是今天呢？一天都沒有給我發信息。然後我在這種猜忌中越想越難過，不僅僅為這一天半，也為我這糾結的一個多月，更為我這糾結的10年。 　　本來自己想好要被動一些的，可是，忍不了了。於是，我發微信給他 　　“我發現，我不聯係你，你想不起來聯係我” 　　“說真的，我感覺不到不在乎我” 　　“抖音上說第一次見前任，然後不主動沒了下文，就是不想你纏著他” 　　“我以為你怕我纏著你，結果，你又帶我見魏誌，又見你媽媽。我覺得，也許你是認真的，我們可以試一試” 　　“可是，我真的感覺不到你在乎我。或許，你帶我去見你媽媽隻是希望讓她對你放心吧” 　　“我真的猜不到你想什麼，猜了一個月了也很累。其實，你跟我說讓我假裝你女朋友去見你媽，這個忙我還是會幫的” 　　“人跟人相交需要坦誠嘛。我覺得我們之間，即使做不了戀人，我也希望能是朋友嘛” 　　我終於還是沒忍住，把這一個月以來自己的所有疑惑說了出來。我覺得自己太委屈了，我覺得不管怎樣，自己都要親自去找答案，找到的答案哪怕隻是朋友關係，也好過我整天坐過山車一樣的心情。 　　大約過了一個小時，臧海打來了電話。我不敢接，因為我最終還是沒忍住，一個人在家哭。可是一想到以前談戀愛的時候，我一不開心就失聯，這種做法很不對。所以，等到他電話掛斷後，我回了個微信給他“我不是不想接你電話，隻是我心裡有點難受，不知道怎麼分辨你說的話。” 　　“這兩天家裡遇到些事兒，媽媽還沒出國，因為她先生生病住院了，我剛才在醫院沒看手機，現在剛到家。”緊接著，他發來了微信。 　　“你為什麼不告訴我” 　　“告訴我我會不理解嗎” 　　“10年前你就這樣” 　　“什麼都不跟我說” 　　“對不起，不想讓你擔心”他說 　　“然後，突然離開我” 　　“你知道我有多難過嗎” 　　“我用了10年時間，忘記你” 　　“想著今天回到家和你說的”他說 　　“可是再見到你的時候，我覺得我還是沒忘” 　　“我這10年的難過和傷心算什麼” 　　“就因為你一句怕我擔心，所以不告訴我” 　　“我就應該原諒你” 　　“那如果你真的在乎，為什麼會不要我” 　　“我現在在想，我是不是不應該再見你” 　　“這樣我就不會知道我還在乎你了” 　　“我這一個月每天心裡都很難受” 　　“我忍不了了” 　　“忍了那麼多年，我以為已經夠了” 　　然後他又打了個視頻電話過來，我不敢接，沒接。哭的一塌糊塗，心情一塌糊塗怎麼接。 　　“方便的話就說說話吧，我現在在做東西吃”他說 　　“以前很多時候，我不接你電話，是因為我不知道怎麼解決問題，因為我很難過” 　　“現在不想接，是因為我不想在你麵前哭”我說 　　“傻瓜，哭什麼” 　　“現在是當下，以前是過去” 　　“放下過去的，才能夠更好麵對當下的”他說 　　“我今天下午放假，如果你提前說，我肯定會過去幫忙。而不是在這裡哭鼻子” 　　“我現在到底應該難過，還是應該心疼你連飯都沒吃” 　　我整理了一下情緒，打了個視頻過去給他。然後看他煮麵，看他吃麵，我們聊了1個小時。打開視頻看到他的臉的那一刻，我啥壞情緒都沒有了，隻有對他的依戀，還有，對自己剛才情緒激動的時候說的一係列表白似的話感覺到尷尬和不好意思。。。 　　一個小時的時間，看著他，就覺得很幸福。我不知道我為什麼喜歡他，甚至是愛他，我也不知道他哪裡好，就好像是一種無法抗拒的迷戀，卻不知道我在迷戀什麼，也許是他的所有？ 　　哎，現在想想，我不知道這到底是好是壞。以前不懂得什麼是愛，也沒有遇到過，現在懂了，遇到了，找書苑www．zhaoｓhuyｕan.com 是不是很幸運呢？因為，我覺得，並不是每個人都能夠很幸運的遇到自己愛的人的。 　　可是，幸運嗎？跟他在一起的時候，總讓我覺得不踏實。這到底是因為他有問題，還是說因為愛一個人本身就會這樣呢。 　　而我自己，本來就是一個極度缺乏安全感的人。而對他，我的家人也好，朋友也罷，支持我們在一起的很少。我也分不清，這到底是因為我自己沒有安全感，所以傳遞給身邊的人的是一種不踏實感，所以讓他們大多不支持呢，還是因為他這個人本身就真的不怎麼樣呢。 　　我可以肯定的是，愛一個人應該就是會害怕吧，害怕別人不夠愛自己。我也可以肯定的是，我自己心裡確實是極度缺乏安全感的，所以我的心態肯定也會影響我周圍的人對他的態度。 　　可是，如果是最壞的情況呢？他是個人渣！那怎麼辦？我又又又一次問自己這樣類似的問題。我的答案依然是，想要繼續愛下去，哪怕他是個人渣。 　　愛就像潘多拉魔盒，一旦打開，怎麼和得了？打開後，到底是好是壞，一時間又怎能武斷？ 　　人生，就是一場經歷。區別無非是經歷這些還是經歷那些了。 　　 40年後再回頭看現在，不管當初做了怎樣的選擇，可能都沒有那麼重要了。 　　希望是人類能夠突破壁壘，從而進步的那一絲曙光。它有時候是毒藥，有時候也是萬能藥呢。 　　會不會有一種可能，他其實很愛我，並不比我少，更是個值得愛的愛人，他也在等我這個小作精成熟起來，成為他一生的伴侶呢。