學校的入口就在咖啡店附近，我們從學校的東門走進去，進門就看見裡麵有一個人工湖。從右側的人行道邊上叉出去一條拐彎抹角的木橋走廊，我們從上麵走過，腳下傳來木板的咯吱聲。不遠處圍了一排密集的紅樹林，因而站在木橋上看不見湖的全貌。把木橋走到盡頭以後又回到了人行道上。相較於外麵街道上對人們不管不顧的棕櫚樹，這裡的樹可以說對前來散步的人體貼入微了。和老城區那邊的樹一樣，樹根粗壯，胡須密集，陽光難以穿透密葉。以及由於有那麼個不算小的湖泊，校園裡麵的氣溫算不上炎熱，散步因而變得有如一場午休。 　　校園裡不算冷清，有很多不同年齡的人的身影，一會兒有像是學生的群體迎麵過來，一會兒又有車輛堵在了一起。竟也有坐在岸邊垂釣的人，釣上一條之後便放生，她像孩子般連連稱贊。我們把環繞湖邊的公路走到底了以後，周圍全變成了椰子樹。不過相較於外麵街道上的棕櫚樹，這裡的就很難稱得上挺拔，種植的間距很短，時不時會有風吹來，樹葉窸窸窣窣響個不停。 　　她專注於周圍的景色，我也無心開口說話。 　　對一切她能都表現出好奇和欣賞。走到人流如織的地方，她就會自言自語說“現在不是暑假嗎？”由此推斷學校的學生勤奮。走到冷清的教學樓則會稱贊環境清幽。我僅僅隻是應付回答，因為實在找不到這裡有何吸引我的地方。 　　說來我早已經意識到我失去了所有的願望和激情。這是在成為健康主義者的人生中逐漸磨損掉的心靈上的內容。我從來不做與記錄自身相關的事情，再加上獨來獨往，在別人眼中每天的自己或許都顯得千篇一律。也許這種記錄本身無關緊要，但我還是失去了作為人的存在證明，靈魂的求證。孤獨得難以察覺，卻全都是我在過去執意要追求的。從結果上來看，我失去了一切，因而說得上是個流浪漢。心靈的住所是一座空屋，對外麵的世界毫無興趣。外麵的世界無非是一片沙漠，我所看見的隻有沙漠，除此之外還有像是鋼琴發出的綿長的低音在耳邊無休無止地延伸。 　　我感覺到她與我完全不同，她的存在不需要被求證。 　　我們穿過一棟教學樓，踩著有些濕潤的泥土重新回到了湖邊。行走得累了便坐在一張低矮的石頭長椅上，旁邊是一叢竹林，剛好遮擋住了下午的陽光，從這裡可以看見湖的全貌。 　　“你讀的大學是什麼樣的呢？”她突然問我這個問題。 　　“大學讓人失望。” 　　“為什麼會有這樣的想法呢？”她皺起了眉頭。 　　我想在她心裡我早就和瘋子無異，同我聊天完全是為了打發時間或者出於某種理由。 　　“算了，也沒什麼好說的。”我沒有回答。我們之間又維持了一陣沉默，直到她重新開口。 　　“其實我覺得你好像有很多心事，看上去似乎活得很累。”她看著腳尖，“昨天傍晚，第一次看見你的時候我就覺得這個人好像心事重重，褲子上明明有一大塊青泥，卻還在那兒若無其事地看海。你不是因為想不開準備要跳海，會做這種蠢事的人，對吧？”說到這裡，她和我都笑了，“那時候你為什麼要回答我說的話呢？”她繼續問。 　　“我以為自己知道，可其實我也不確信自己說的就是對的。” 　　我注視著平靜的湖麵，回想昨天晚上的情況，怎麼也隻能想起暴雨來臨，她在雨中跑起來的這一情節，至於當時的心情，一起躲雨的原因，這會兒倒是忘得一乾二凈。 　　“我其實在找一片大海。”她說。 　　“什麼樣的海呢？” 　　“一望無際的那種。” 　　“那昨天的不就讓你失望了。” 　　“能看見海我還是很高興的。” 　　“那種一望無際的海如果找到了你會做什麼呢？” 　　“我會跳進去。” 　　“遊泳嗎？” 　　她笑了笑說：“對，遊泳。” 　　“為什麼？” 　　“為什麼非得在那種地方遊泳嗎？” 　　我點點頭。 　　“我想在那樣的海裡遊到筋疲力盡。” 　　“就算是昨天那樣看得見對岸的海也夠你遊得筋疲力盡了。” 　　“所以我也並不失望。” 　　她咬了咬嘴唇，問我說：“你又是為什麼要去海邊呢？” 　　“放棄追求健康主義以後我想找個地方散步，然後就來到了島上。” 　　“除了散步還想做什麼呢？” 　　“想當個流浪漢。” 　　她又笑了。 　　“怎麼會想當流浪漢……” 　　“我失去了一切。” 　　她想說什麼但是被我的話打斷了。我繼續說下去：“我說的流浪漢並不是你想象的那種。” 　　她收住了想說的，認真聽我解釋。 　　“總的來說讓我感到失去一切的原因，是人生已經變得空洞乏味，自己卻毫無追求。有些事情早就讓我厭惡，否定現實裡的種種錯誤，卻又不想開口說話，不想對這個世界產生任何影響。過去我追求健康，直到對自己的麻木和自私越來越忍無可忍，對追求進步的事情感到厭煩。現在的我已經一無所求，因而隻適合流浪。” 　　“今後你不想去工作嗎？” 　　“我厭惡工作，工作摧毀人性，把人變成社會的齒輪。以前我把畫畫當成工作一樣要求自己必須要去完成，但我也不是每天畫畫，不參加展覽也從來不賣畫，就像一顆單獨運轉的齒輪。我一直無法用世間所謂的成功來欺騙自己，也不想把任何事物置於最高的人生目標，無論是金錢、權利、自由、知識、愛情，無論是什麼。” 　　“愛情也不值得追求嗎？”她對提出的這個問題似乎感到有些害羞。 　　“我麻木、自私，因而無法愛人。在《魔山》這本書裡麵有一位克洛可夫斯基博士就在自己的講座裡宣揚“愛情是疾病的本源”，這種觀點很有魔力，也促使過去作為健康主義者的我站在了愛情的對立麵。” 　　“那現在的你怎麼看呢？” 　　我仔細思考，又像是在確認自身，因而說得很慢，一句一頓：“我如今一無所有，被一塊黑布蒙住了眼睛，看不見情感、記憶，也喪失了目標，這對於一個人來說無疑於人生變得毫無希望……我冷漠、麻木，這樣的人生或許還能得到一點自由，但是否自由對我而言也是無所謂的。曾經自私和麻木修建起來一座空屋，我住在裡麵，為了離開裡麵，我決心放棄追求健康……沒有照顧浮士德的魔鬼願意來幫助我，即便是有，我或許也仍會拒絕魔鬼。總之，為了重新回到人世，我出來流浪，在遇見茨岡人之前……” 　　我的話還懸掛在半空中，她突然親吻在我乾燥的嘴唇上。天氣炎熱，找書苑www.zhaoｓhuyuａn.ｃom石座的堅硬質感讓人心緒不定，在這個無風的傍晚除了遠處水池裡的聲響，身邊的一切都萬籟俱寂，天上一朵懸掛著的白雲看上去格外冷靜。我閉上了眼睛，發現自己回到了空屋裡麵，窗外還是那一片殘酷的沙漠，琴鍵卻像是被逐漸放鬆般失掉了聲音，時間找回了我。但我內心仍然沒有出現喜悅的情感能填溢這間空屋。我情不自禁地流下眼淚，為她的善舉感到萬分自責，自責自己那沒有多餘房間的靈魂。 　　待她收回親吻，我也忘記了剛才想要說的，但不是因為她的突然之舉，而是我感到時間在一瞬間被放進了緩慢融化的冰塊之中，這讓我隱約認識到時間本身的更多可能性，像是對於時間有了雕刻並保存起來的權利，而非過去在健康主義的生活中那樣，對於時間的流逝有著難以遏製的厭惡，不願浪費時間。 　　她開心地問我說“如何？” 　　但我仍沉浸在對於時間的誤解當中。 　　她推了推我的手，想要把我喚醒。“你怎麼了？” 　　“我沒事。”我想關於時間的事情還是留在路上思考吧。 　　“沒事嗎？確定？” 　　“我很高興。” 　　“看樣子你還是一籌莫展。” 　　“對什麼一籌莫展？” 　　“對生活啊。” 　　“啊，原來如此。” 　　回去的路上她顯得十分失落，我也相差無幾。兩人斷斷續續聊了些話題，我提到自己現在在寫小說，她說很想看一看，於是我決定利用房間的廚房做一頓晚餐，中間她可以有時間看那本僅僅寫了一點開頭的小說。