人分男女，男女之間最高之情是為愛情。當然，同性之間也可能有這樣的感情，不過是選擇一個合適的對象相互依戀、相互依靠著度過此生罷了。 　　情書，是一種表達自己愛慕的信號，可能是一則短信，可能是一張紙條，可能是當麵的一場表白，可能是雙方心照不宣的眼神傳遞。總之，隻要是發出“愛”的信號，那就算是一封情書，隻是形式各異，傳達的意思卻同。 　　情書是愛情的起點，亦可能是終點。因為發出“愛”的信號給對方，但是對方遲遲不做回應，那麼自以為的愛情的起點，其實也就瞬間到達了終點。或者說，這樣的情況，起點就是終點，有點“畢業即失業”那味。 　　愛情，從來都不是一個人的事。當一個人愛上了另一個人，如果可以的話，一定要表達出來，否則那種隱藏起來的“愛”，永遠都不會為人所知，這也就是“暗戀”，不能算真正的“愛情”。不過，一旦“暗戀”轉成“明戀”，便要在心理上做好兩手準備--如果被接受了怎麼樣？如果被拒絕了怎麼樣？有的人就是會在被第二個問題卡住，於是總是猶豫糾結，遲遲不敢踏出那一步，自然也就和所以為的“愛情”擦肩而過。 　　三年級的時候，成晨收到了一位女孩子的情書，他明顯對女孩沒有“愛”的念頭，但依然遲遲不開口不回應，於是估計那女孩由愛生恨，兩人連同學都沒做成了。再後來，成晨遇到了愛慕的女孩，也終究不敢踏出那一步，而隻能一直處於“暗戀”之中。 　　“暗戀”其實是一種逃避-- 　　不管當初是因為什麼喜歡上這個人（可能是顏值氣質，也可能是才華能力，也可能是人格品質，等等），一定是曾經在某個時刻在心裡埋下了一顆愛的種子。而有一天，當發現它的時候，會覺得自己已經愛上了對方。甚至會覺得這真是不可思議、妙不可言。這樣美妙的情感體驗是令人愉悅的。為了更持久地愉悅，就要讓“愛”繼續生根發芽，所以就需要更多的養料不斷地滋養，否則很可能隨時因為養料的缺失而枯竭殆盡。於是，不斷地靠近某人，企圖通過對某人更多的互動或關注，從而讓那粒種子有所成長。那粒“種子”，似乎成了兩個人的“孩子”，可是現在卻還是隻有一人撫養著，某人還不知道。 　　終於，有一天，“孩子”已經很大了，需要告訴某人了，否則就來不及或者沒機會了，於是那封“情書”該問世了....但是，有的人就是會一直將這個“孩子”藏在心裡，他會找出種種借口拒絕把這個“孩子”公之於眾。可他依然會固執地認為這個“孩子”就是自己和某人的，無可辯駁。可是，某人知道嗎？ 　　一切不經過行動驗證的猜想都隻是幻想，一切以某個荒謬的借口拒絕行動的行動都是逃避。而對於他自己，他是很清楚自己是在逃避的--他認為自己對付不了局麵，結果無法把控，所以就這樣以借口敷衍了事。殊不知，逃得了一時，卻逃不了下次。如果總是逃避地過著當下，那麼未來就會知道，現在過去了但從未真正過去。 　　像“暗戀”這件事，便是一種對感情的逃避。如果為了所謂“怕自己受到傷害”，從而選擇不表露自己的愛慕--在某種程度上來說是一種自私，是一種以自我為中心的表現。無論能不能表白成功，其實都不知道怎麼應對，所以選擇以“逃避”的方式拒絕往前一步。殊不知，一直拖延，就可能真的無果了。 　　換個角度看，懷著這樣想法的“暗戀”者，似乎把自己囚禁在一個牢獄裡，把自己的想法鎖得死死的。他們對世界的態度是悲觀的，總會往壞的方向去想。難道表白失敗了，就不能做朋友了？難道臉麵就那麼重要嗎？那萬一成功了呢？假使人家也有意，不表白是不是就寒了人家的心.... 　　“停！停！停！你不要在這裡自以為是了！喜歡就一定要表白嗎？沒錯，我可能是喜歡她，但是我又給不了她什麼。我家裡又不像那些富二代。難道跟她承諾一個虛無縹緲的未來作為空頭支票嗎？這也太不理智了！既然給不了什麼，為什麼要說出來讓人徒增煩惱呢？”成晨反駁道。 　　“你還是在逃避！你沒有真正地麵對自己的內心！” 　　“不不，建立在足夠經濟實力上的愛情才是長久穩固的。我並不想拿別人的青春開玩笑，我並不願意為了一己私欲而毀了人家的青春。”成晨再次反駁。 　　“一己私欲？你還想乾什麼？” 　　“我想的是和她一直在一起啊，可是現實是我現在並沒有這樣的能力和條件。”成晨回應道。 　　“所以你認為既然沒法給人什麼，所以就不要輕易許諾和行動嗎？” 　　“是啊，這樣想沒錯吧！就像你所說的，萬一成功了呢？成不成功又怎麼樣？成功了，確實可以在一起體驗情侶的美好生活，但那隻是在校園裡，離開了校園就可能沒有然後了！上學階段歸根結底還是以學業為重，把學習的時間挪出一部分給所謂的愛情，那麼必定會影響到兩人的學習，何必呢？而且，萬一失敗了，情況隻會更糟糕，甚至連朋友同學都沒得做了....”成晨還在狡辯。 　　“小夥子，你想得那麼‘長遠’呢？作為旁觀者，我覺得我有必要提醒你一下，你的想法過於悲觀了，而且你太想要結果了。換句話說，你在說這些話的時候，心裡是急於求成的。你明明還沒有去做，就把自己點了‘桂花點穴手’，結果讓自己固步自封、望洋興嘆....” 　　“你說的話太空泛了！能不能說細一點？”成晨表示質疑。 　　“你說表白成功了，兩個人的‘愛’可能會阻礙兩個人學習，但難道沒有可能是相互促進嗎？你說表白失敗了，連朋友都沒得做了，但也隻是最壞的情況，為什麼一定要這麼認為呢？如果因為‘沒臉見人’就朋友都沒得做了，這是不是又是一種逃避呢？或者，是其他的什麼原因呢？你想想看，你明明還沒有去表白，卻羅列了一大堆理由讓自己不去表白，那‘不去表白’才是你的真正目的吧？” 　　“你的意思是當我想表白的時候，我其實是不想表白的？”成晨反問。 　　“沒錯，因為表白的結果對你來說並不可控，所以遲遲以各種理由拒絕表白。” 　　“那你的意思是我直接去表白就好了？”成晨疑問。 　　“當然最好是這樣。愛情是兩個人的事，一個巴掌拍不響，必須是兩廂情願。如果表白方認為對方必須接受自己的表白，那便是不尊重對方的內心，結果可想而知。對於表白的結果，是要看雙方的情況，是一種自然而然，而不是以任何一方的意願為主，不可強求。愛情，對於雙方來說，應該是平等的--每個人都有拒絕和接受愛與被愛的權利--這取決於自己的內心。那些建立在不平等基礎上的愛情肯定不會長久的。” 　　“所以，愛情本來是自然而然的事情，但是我提前預設了自己想要的結局，結果就是不願意去表白？”成晨提出了自己的疑惑。 　　“沒錯，不過有一點必須說明，你當然可以提前預設結果，但是你不要對結果過度期待或排斥。預設結果本身並沒有問題，問題在於你怎麼看待預設的結果。因為還沒開始行動，結果根本不得而知。即使預設了結果，那僅僅是一個預設、一種可能而已，而且凡事都可能有‘意料之外’。這一切預設都需要在真正行動過後才能得以驗證。預設的結果應該是用來驗證的，而不是用來阻礙自己前行的。換句話說，預設結果應該是讓你更加主動、有目標地行動，而不是讓你固步自封、束手束腳。” 　　“也許是吧，表白的結果無論如何，對我來說不確定性都太大了，這樣讓我很沒有安全感。”成晨反思說。 　　“是啊，主動需要勇氣，特別涉及感情這樣的事。找書苑 ｗww.zhaoshuyuan.coｍ當然，也沒有人逼著你去表白。如果覺得自己暫時還沒法承受表白之後的種種結果帶來的影響，那就先擱置吧。不過，你也要做好擱置一件事帶來的後果。選擇做一件事和不做一件事，都是有代價的。不過，當你做出選擇之後，就要堅定自己的選擇，並要用行動來表達自己的選擇，而不是朝朝暮暮、擰巴反復--如果選擇不表白，就不要總想著表白的好與不表白的壞，這樣隻會徒增煩惱；如果選擇表白，那就坦然接受結果，不要因為自己的選擇而後悔自責。” 　　“是啊，有道理，這些年，我一直暗戀人家，‘愛而不得’，確實總會唏噓長嘆，現在想想真沒必要啊！可能比起愛她，我更愛自己吧！”成晨有所感悟。 　　“嗯，嚴格意義上來說，其實這不算愛，這隻是對別人單純的‘喜歡’而已。愛和喜歡還是有差別的。喜歡是愛情的基礎，更多的是感覺上的向往，比如人家的顏值、身材、氣質、談吐等等；而愛，涉及到性和心，需要物質和精神上的交流與合作，基於感性和、終於理性，最後達到一種情感相互交融的和諧。” 　　“怎麼說得雲裡霧裡的，聽不太懂....”成晨腦子蹦出來一個大大的問號。 　　“以後會懂的。我們還會繼續探討這個話題的。而且，如果你把剛才我們探討的這些觀點平移到人生的其他場景，也會有通用之處。好好地過好每一天吧！三年級的那份情書，還是撕了它吧！時過境遷，相忘於江湖其實也不錯～” 　　“好～謝謝我的導師。”成晨感念。