編造一個謊言，融入他的臉，欲望變異成愛，便不再露麵，緊握後放手，完整地墜落人間，當風鈴聲響，當雨季又重返，季風把愛吹透了，照樣孤單癡情的男人，憧憬下一站未來。 　　1 　　孫彤說她心口痛，上次是胳膊痛，還有一回頭痛、手腕痛、肚子痛，總之活是乾不了的。要知道，她是一個無關緊要的人，也許後麵我還會提到她，總之她是一個無關緊要的人。 　　每當我開口說話我就蠢上天際，每當我開始沉默…。我就石化了。 　　宇宙中那些超級、超級、超級大的巨無霸天體，宏觀宇宙，這沒什麼，我隻是想到宇宙空間很大，超乎幻想，也就是不值一提。 　　隻有，都曉得吧，那麼小小的一個，那麼微不足道的，卻能讓我連續不斷工作6個小時，可思議可思議，太正常不過了，噯，我…，諸位也許能猜到我說的是誰。 　　啊，哈，我怕極了，總之未來兩種情況，第一你們會把我的手摁進油鍋裡，至於為什麼、用那種油？、何時何地，這裡先不展開。 　　第二，#。 　　現在是中午十二點零六分，我在吸煙室裡摁手機，旁邊有個男的剛點著一根煙，我不抽煙，也許他就是我內容中的主角，但我無處可去，我覺得他就很不錯，所以在這裡坐著。 　　上午我受了點啟發，我打算試一下，我也想抽煙，但是…，我乾的活夠多了，我沒買，不是抽煙，這是個壞習慣，再者說我也沒有特別大的壓力要緩解、釋放，我決定把這一切寫出來。 　　我今年二十五歲，男，未婚、未育，諸位誰能想到，在這間十個男人中有十一個人抽煙的工廠，我竟然還偷著抽煙，躲起來，絕不讓別人發現，要知道發煙、散煙等於同其他男人混在一起，老少爺們，哦，不，我不在此列。 　　我並不想在男性群體中獲得認同，可是，諸位明白吧，我是一個活躍在其中的邊緣人，一群人中的裝點，團隊中的陪襯、苦力、慘兮兮的員工A某。至於我的領導們，那團即乾癟又黏糊糊的物質…。 　　說話有兩種，一種是專業術語、邏輯思維縝密的。另一種是陰陽怪氣甚至子虛烏有，故弄玄虛，我最受不了的即是這個，我實則就是這麼一個人，我的痛苦，我的思想，我的存在、思考、理解，全都膚淺、膚淺、膚淺、膚淺、膚淺！得讓人絕望。 　　往往一個人最缺少什麼，就越想表現什麼。諸位都看到了吧，這就是我的表現，我有多麼虛榮、捏腔拿調、裝腔作勢。我究竟在想什麼呢，我想讓別人認為我怎樣呢，我稱得上是特立獨行嗎，還是一葉障目，還是庸人自擾，還是不想被當做是一個普通人，我在輕賤誰，就顯示出我有多麼自卑，我如何看輕自己，如何把自己架起來，一個虛幻可笑的空架子，一個絕望的文盲啊！。 　　所以第一種，他們各種優越的條件我永遠…，從一開始就輕輕鬆鬆超越了我，我甚至不能說戰勝，我像什麼呢，我就像一條爛泥溝裡的爬蟲，費盡力氣才爬到別人腳上，更惹得別人一陣惡心。這使我嫉妒、扭曲，我根本沒有資格體驗人生的快樂，我隻會通過貶低自己取樂，我把自己演繹成一個笑話、一個小醜，供諸位觀賞、取樂、厭惡，我允許別人用最骯臟、輕蔑的語言來侮辱我，這就是我僅有的、卑劣的、可憐的自由。 　　頭痛，這一次真的開始頭痛了，又一次，廢話連篇。昨天晚上我哭了，大概有二十分鐘，我夢見我來了、我走了、我醒著，睡著了。夢見1999年世紀末的最後一站，桔先生下了車，左右看看，月臺上豎著排間隔幾米一盞的藍光照明燈。四下無人，桔先生往出站口走去，藍色的光澤一路映在他的臉上，找書苑 ｗwｗ.zhaoshuｙuaｎ.coｍ 從明到暗，忽暗瞬明，他心裡想著即將見到的人，懷裡就燃起暖洋洋的暖意，此時的他大步流星地向前走，心房的每一下跳動都近那個最柔軟的地方更近了一點。 　　“新建的車站真大呀”，他想著，不禁喟嘆。“連個人影也沒有，問個路都沒法問，這個車站大廳怎麼越往前走越遠似的…”。 　　他忽然頓住，疑惑地回頭張望，又轉過身來。“哎，這是怎麼回事，難道我剛才下錯站了麼？”，他想起下車後看了一眼的站牌。“就是這啊，沒錯啊…”。藍色燈光依然照在他的臉上，同樣照著他腳下的路，桔先生眉毛下暗影中那雙自我的眼睛，警惕著夜的黑，看不透的朦朦朧朧的遠方，些許神秘的嚴肅驟然浮現。 　　現在是12:40分，再有二十分鐘，我就該乾活了，開工，打起精神一直到…。每一天都是虛脫、痛苦，萬惡的人類！ 　　抽煙室裡人又多了幾個，現在有四個人，不算我，我，我……。噯，我無能為力。如果可以我寧願上一輩子班，晝夜不休（真的假的，太瘋狂了！），假如假如。為什麼呢。因為如果精力過剩，你想啊，回到家，洗洗，坐下，然後被電視劇點燃的情緒所帶動的回憶，就像一隻蠶吐出絲一樣從七歲到十歲…從彩筆畫到黃梅天…玉米到刻度…塵土變青苔，那樣細水長流～那樣綿延～那麼纏著你的魂，讓你冷臉，讓你負重，讓你麵色難看。隻好裹緊自己。呼吸。呼…吸。還不如上班，對吧，起碼上班沒什麼真情實感。沒什麼真情實感，字數夠了呢，那就這樣吧，各位，回見。