今天下雨了，早上淋著雨來的，稀稀拉拉的小雨。上班。騎電瓶車要跑35分鐘，出門前喂了狗，帶它上廁所，朋友寄養的，三五天就接走，今天是第四天。 　　回看了昨天的內容，不大滿意。但是又無可奈何，我寫不出更好的東西。現在我又來到了吸煙室，還是我們兩個人，喜歡看小說的同事，他吸完一根煙就走了，我喝了口水，沒說話。好了，現在開始。 　　我有時候真羨慕那些鈍感、抗壓、耐造的人，我想他們無論走到哪，就算地球爆炸了，也鐵定有人家一口飯吃。他們精神強大穩定的核心是什麼呢？。跟世俗世界完全適配，今朝是老鼠便挖洞，明朝是老虎就獨行山林。熟悉、認同、服從規則，既不懷疑自己和世界，也不批判自己和世界。不是韌性強，而是萬物生長一般地強悍、合理。非常不引人注目的合理的、模糊的存在。 　　他們所有人麵目底下都長著同一張臉。都大差不差，沒趣得很。我時常有一些古早觀念，當然，現在來看這些都是假的、落後的、入土為安不存在的，不具有現實意義。“時代在改變，你說的那些都是過去式，舊事重提，居心叵測，另有目的？。不會吧。而且你要尊重事態的發展規律。換了張皮你就不認識它了。正是善於利用這一點。你真自私。任重而道遠。好一對靈魂伴侶。少在這裡含沙射影。你以為我聽不出來，自導自演的一出獨角戲，別人，我，甚至連一個標點符號都不會在意，你這個骯臟、愚蠢、卑鄙、下流的狗崽子，滾回你的地下室去，更不要讓別人知道我認識你，惡心，真讓人惡心”。——這是我十天前日記裡寫的，此刻貼上來，當時的感觸呢，竟連一絲一毫都感受不到了。懶得多說什麼，隻為湊字數。 　　隻為發狂。這有問題麼？，問題好像不存在，出在哪呢，好像沒有問題，一般來說沒有問題就是…沒有問題。令人毛骨悚然，一個頭腳倒立的巨人，一個腳指蒼穹、配件齊全的龐然大物，一個惡性的、潰敗的，隻有徹底跌倒後爬起來才能重新站立的、跳躍的、振奮的，一個玩具，一個偶像，一個任人打扮的青年人。嗬，豆豆，朋友的狗叫豆豆。 　　每天我都在擔心突如其來的死亡，車禍、疾病、猝死、食物中毒、自殺（不一定，極小概率事件，大概源自於某種“打擊”），死亡確實無處不在。但要說，生命注定死亡，比如，老死，離我還比較遙遠吧，關於生命和死亡的直白關係，我還從未想到過，這有何意義，…別來煩我。 　　最近我在看一本書，我點了推薦，但不推薦，我一讀這本書就肝火旺，心裡堵得慌，甚至連一句也看不下去了，再看下去說不定我會死掉！爆體而亡。然而我對它還有種不服輸的精神，我覺得他寫的不賴，直到昨天看到某一段落才發現，啊，原來這個家夥是的真有病！這是一本很致鬱的書。我上次評論時說讀完了，其實到現在才讀了三分之一，我讀得挺慢。我本來一直持續瘋瘋癲癲的狀態，曉得吧，蠻好的。我好不容易才找到的，適合自己的生存節奏。自從讀了這本書之後，抑鬱爆發了。從一開始我就覺得不對勁，我說了，我讀的很慢，那些彎彎繞繞的命題、擁擠復雜的句子，我理解得很慢，所以我大約就產生了一種自己很笨很差勁的心理，而網絡上那些男生女生的博學多才、機靈，又使我更加鞏固了這一點，我真的一無是處。這幾天來我一直在否定自己，是否定在否定我，我不知道，我不知道該怎麼解釋，我有什麼思想都極度愚蠢，於是我不再思想，放棄自救，一個人在水中緩慢下沉，距離現實越來越遠，偶爾被電話驚醒，我多麼討厭他們啊！。他們，他們的組織、意識、氛圍、共鳴、穩定…，這一切都讓我反感不已，我將他們撕扯成碎片，仇恨、輕蔑地拋出宇宙空間，又用我精神的血肉把他們重新鑄造起來，為他們建立豐碑，直到再一次把他們殺死，剔除在世界（這個世界讓我很分裂）之外。既愛又恨、不解、當愛與恨同時存在時——徹底將精神與生命混為一談，如身墜地獄，生命的煎熬——暴露了我的本相，最真摯的我（隨著時間線的拉長）一直在潰散。令我絕望的便是這個。這麼多年，我的人生，一事無成，甚至連快樂都未曾保有。 　　感覺作者…，一個年輕人思想的蝕刻，本書。我不知道，我不喜歡，不夠吸引我。簡直不夠瘋！我想看到的是歇斯底裡、是悲涼、在天堂和地獄之間、真正的痛苦！在——絕——望——之——巔。然而，本書的內容不過是一個小把戲罷了，一點都不酷。如果我是作者我會把它燒了，就這樣。最後，要知道用不了多久，最晚到明天這個時候，我會逼著自己愛上它，和他！因為…。嘿嘿。 　　您也許會認為我是一個孤傲的人，厭惡人類，這您就錯了，其實我自我、我本真心底裡其實非常愛慕他們。至於我為什麼愛他們，“人類誰還不懂合作的重要性呢。對，你們厲害，你們統治和壓迫。我自己確實也在付出，我養活了我，但是他們——所有人——支撐起了我所存在的陳舊又“有可能”的生活。我也時常被他們的魅力折服。我厭惡他們頭腦發熱的激情。他們的文明、繁榮唯一的依仗便是數量龐大，注意我並不是拿一座火箭與蘋果相類比。我的未來算是完了。而我自我，我本身完全是個謬論”。 　　我的腦部結構可能有點問題，也許是脾胃、腸道有點問題，也可能是肺、腎有點問題，總之，肯定有個原因促成了我精神方麵的問題，有人說:精神上的問題根本就不存在！還不是你矯情。好吧，好吧，情況一目了然，我明顯比你聰明得多，而，不與傻子論短長。我想，我必須得尊重事實，我沒法像大多數人一樣，做一個在一定範圍之內標準化的正常人。我想也不想，我能做也不能做，無論我怎麼選，內心都有挺大的阻力，這種阻力就像你看到的，這些。一個思想發達的人。即便這思想中盡是些百無聊賴、愚蠢的成分。我根本沒法抑製我內心的、肚子裡的、腦子裡的，我根本沒法抑製我身體裡的煩，徹頭徹尾的混亂，我根本沒法抑製這些，於是，我的心情一直在變換，我的思想一直在變換，我一直在變換，還要應付外麵那幫蠢蛋。…很抱歉。我應該尊重別人，我愛他們，這也是真的，絕對坦陳，我愛他們，我真的愛慕人類，但他們還是一幫蠢蛋，老實說。一幫優秀、成功、合理的蠢蛋。 　　這樣想也未嘗不可，以後覺得誰煩，誰惡心我，我就這麼想:“算了，算了，這個人命短。哈，妙啊。真夠惡毒的，感覺有點缺德，巫蠱之術！。我在心裡足足殺了一千刀，而別人什麼也沒感覺到，就像我在心底愛了一千次、一萬次，而別人什麼也沒感覺到一樣，甚至還有點想笑，像個跳梁小醜，像個…，啊～（拍額頭/腦門），我為什麼會…，可惡的本能！可惡的！再殺一刀。並不是誰影響我，而是這整個環境，我肚子裡大概有無盡、無限的煩惱、鬱悶、焦慮、抑鬱、恐懼、無聊、虛無、一反常態。有天我下了公交車走去目的地的路上，大概走了二十分鐘，期間我一直想發笑，忍不住笑。你們體驗過整個人從頭到腳的興奮嗎。聽說這叫雙向情感障礙。總之隻要我活著就有說不完的話。這沒辦法。可我卻得忍住，我不能太顯眼、古怪。 　　我一直都很好奇（好奇是一方麵，有另一個更能切合我意思的詞，但是我不想用）一種東西，年輕男人的某種（就那種）沖動，它是作用於…（作用於整個身體），沒錯，想象中是這樣的，我看過的一個視頻中那個男生也是這樣的，作用於（調動）整個身體。那麼，它是從哪兒來的呢，我的意思是如何產生的？。‘從身體投射到頭腦中，然後作用於身體’。沒錯，是這樣了，從身體開始，一具，不，一副身體，基因結構，遺傳密碼。沒有人能抗拒它的驅使，抵抗它的誘惑不是嗎？（存在個體差異）。沒有人能抵抗它的誘惑。也就是說沒有人（哪個男人）能…。欣賞，都是一樣的，說到底我還是沒有把自己當成一個普通人看，普通人？太蹊蹺了，我的意思好像是我沒把自己當做一個老鼠看，誰是老鼠？不，不不，應該這麼想，都有倒黴的一批，他們怎麼沒瘋？。因為他們夠傻，找書苑 www.zhaｏｓhuyuan．com哈…。這一切太愚蠢了。兩句話就能解說得明明白白，第一:…，第二:個體差異，就這些…。“我隻是一，而他們是全體”。——不管了，就這些。 　　我那天做過一個十足惡毒的夢，壞掉的人不是我，他身體的某部位鉆出來了很多白花花的絳蟲，起初是他在跟我顯擺，然後發現很多蟲卵，接著那些蟲子就像泉水一樣從他的某部位皮膚表麵湧出來，他自己去盥洗室用水沖，用鑷子往外夾，最後他的那個“家夥”都爛透了。他是我一個同學，十年前我常常憎恨他、詛咒他，但畢竟那時候年齡都還小，擱現在我甚至還有點懷念他、喜愛他。可能這就是我在白天經歷了那件事後唯獨夢到他的原因，也不隻他一個，但其他人都是沒有麵孔的背景板。下午，我發笑的那天下午，我從北侖回來前去長江路站坐快線一，候車站臺哪兒站最多的就是本地老阿姨，有個大叔讓我幫他搞一下乘車碼。然後等車、上車、行車、下車，那個男生從寧大站下車進了北航，興許您能明白吧，這就是我那個惡毒、齷齪的夢的導火索。說真的，我還想再見他一麵，下次我會全神盯著他的手和肩和臉、褲腿，這組成了一個巨大的想象空間。您也許會懂的，在這個無法挪步的宇宙中，什麼都是幻覺，我們必須誠實的在幻想中融入幻想，服從幻想，才不至於……。畢竟我們什麼都失去不了，也同樣什麼都得不到。哉。 　　以上這都不是我現在的，嗯，不是我現在寫的，是我從日記裡翻出來的，以後我的內容就這樣好了，貼日記。現在我該去乾活了，拜。