“唱著那無人問津的歌謠，在風中，在夜晚，在清晨，雖然我隻有對愛的幻想，可我覺得一切沒那麼糟”。 　　怎麼著我也不能辜負，誰呢，不能辜負您吶，嘿嘿。下午我覺得很煩，我的煩躁大多也是來源於此，當時我的頭腦很冷靜，全身上下也沒有那裡不舒服，肚子即不脹也不絞痛，看吧，一個男的，一個青年。可我就是煩，我煩透了，“注意不是腦子煩”，我很冷靜、很清醒，我恨不得從窗外跳出去——不用擔心，一樓——啊，我想，我想，我想，我想，我想，我想我想，我想，我想。煩。諸位，我告訴你們這煩是從那裡來的，我知道它是從那裡來的，這個狡猾的惡魔。它從我的肚子裡，不對，是隔膜！，跟腸胃無關，我感覺是這樣的，跟心肺無關。那就是“肝”。我恨不得…，您知道吧，我恨不得，破壞性，破壞，打、砸。我想（不是我想），是身體，它，它想控製著我把這裡，把一切都砸個稀巴爛，你們這幫瘋子，你們這幫白癡，哈哈，都…！，都回家吧，你們走吧，離開這裡，你們沒錯，你們隻是無辜的蟲子，低級生物，[苦笑]，看吧，我沒辜負您吧，我敬愛的聖父、聖靈、聖子啊。殺了他們！ 　　我愛你，我愛你，我愛你，我愛你，我擁抱你，我愛你，我愛你，我愛你，我找到了你的住址，捆緊我，捆緊我，別讓我發瘋，別怕我發瘋，我愛你，我愛你，我愛你。自顧自的感受，新奇，才不愛你，臭狗。 　　所以我說你們都是神經病，你都看到了吧，這不是無稽之談，是有根據的。咳咳，好。那麼聽一首歌吧，一首沒來由的歌，證明，你不用擔心，我是個正常人，我隻是對這一切、生活，人生、狗屎和，和無聊，不對，時間，對，我隻是對這一些過度敏感。也注定了你們都是神經病，二百五，再難聽的說我就不說了。我這是在誇你呢。才不要道歉！算什麼，一百年後大家都是…，彩虹。 　　你們不覺得一個男生。一個男人的聲音能讓人心安嗎。男人的鞋、襪子、褲子、汗衫……。我真是瘋了。再這麼繼續說下去已經沒什麼必要了，結束。我得像個方法結束。終結。如果大家不覺得無聊的話，下麵，繼續給你們看我的日記好嗎。雖然我不是在懇求你。還是，多謝。 　　12月某日 　　猜疑枷鎖、回憶鏈條、想象囚牢，它的笑容和服裝、步態、軀乾、心情、牙齒。儀式…。人的欲望都差不多，條件允許的話人都是想要得更多、更好的、令人羨慕的，就這麼點事兒。大自然為何把它雕塑的那麼無畏，那麼，什麼樣呢，一個符號、造型。 　　12月 　　夜晚，有時什麼都不會發生，有時一晚上會發生很多事。今天，又是一個什麼都不會發生的夜晚。在畫麵之外，寒流、海水仍舊在永無止境的黑暗中湧動，黑暗使地球的此麵連接太空，寒冷、死寂被太空的無色無限放大，在這個什麼都不會發生的夜晚，什麼都向著永恒一般的忍受繼續蔓延。 　　“兩棵樹長在草原上，彼此相隔不太遠，聽著對方身上嘩啦啦的風聲”。 　　喜歡卻不夠著迷，我愛呀但是又愛得不深，思念讓我覺得奇妙，看見覺得親切，最喜歡觸碰你，我難過的…。不僅限於精神，你看見我或許也會覺得恍惚，我們雖然相隔不太遠，你看像不像兩顆長在草原上的樹，聽著對方身上嘩啦啦的風聲。也許你喜歡這樣難堪的靈魂，我…，可我有些貪心啊，我愛你的全部。話雖如此，我喜歡卻不夠著迷，我愛呀但是又愛的不深，我看著你會覺得恍惚，我想…，我想，大概就是這一些罷。 　　我有兩種看法，或許其它那些微妙不易察覺的可能性才是破局的關鍵，但是我隻有兩種，這兩種都行不通，它們產生的同時我也一直在鞭笞自己的靈魂，不夠客觀、太悲觀、情緒化…如此種種。正或反，兩者同樣存在的正，兩者同步存在的反。可敬又卑鄙，扭曲又可憐，可憐又可悲，悲哀、恨、憫，正是這個時代的特征，積極而又空洞，合理而又自相矛盾。我的確沒有資格責備一個個活生生的努力者，任何一個個體在某種程度上都有話可說。期待隻是在哄騙自己，反抗等於加速自我毀滅的進程，正常情況是在沉默中滅亡，燃燒人性和生命力，無窮無盡的絕望中都是一目了然的未知。 　　解釋具體某事沒有任何意義，經濟危機大蕭條無數人在恐懼中受難甚至死去，這不是我所希望的，卻是最有意義的。我不應該這麼想，這隻是愚蠢的臆想，然而除了欺騙以外，誰能告訴我們嗎，希望在何方？。我並不想自我判斷我的對與錯，這些土地、社會、文明說到底還是屬於他者的，於我…我很矛盾。當然，我肯定要有接受批評的心理準備，這個世界的炮火、槍子兒肯定少不了我的，我相信我的那一顆已經備下了（我太高看自己了）。是對誰說呢。[苦笑]沒有人。 　　都是遺言罷了。 　　因為我個人的愚蠢使我曾經認為他們很愚蠢，然而，我現在發現他們才是最可敬的群體，我連他們一根腳指頭都比不上，至於那些所謂的聰明人，那些人連他們的一根汗毛都比不上。人類，毀滅人類這種話我在發瘋時說過，但這是瘋言瘋語，人類，上帝開始笑我了麼，他們在毀滅我們的經濟，可恥之徒。好渺小啊，至少還需要二十年，三十年…。這就是我的根，這是生命的一部分，這是公元2023年，這都是鋪墊，我必須堅定。 　　這對你來說隻是偶然暫時的叛逆，你最終還是回歸你的故裡，溫煦的城，就像一個闖禍的孩子，躲進他的秘密，或者，她的懷抱中。我認真的揣摩了你的AB兩麵，A麵用來示人，B麵就像是一種理念。而我的B麵，才是我的主場。A混亂了一切。是這樣嗎，用A的自然、誠懇、溫順的麵目，B麵用來相愛。太荒唐了，我們都不止一兩個靈魂，從它出現那天起，逐漸豐縈。到…。我做不到，我冷僻慣了。 　　下一顆星不久就會出現。 　　我曾經非常要好的朋友，你想不想聽聽他怎麼說，沒錯我完全可以輕而易舉地推翻那些陳舊迂腐的東西，那些華而不實的無知設想，可是它就像人的脊梁，一切都是圍繞它而建立的，那一段時間我整個人麵目全非，一切都草草收場，所以我這會兒也決定還要草草收場。 　　對於一個人類來說，由人類觀察人類這便不是一種過分的想法，如同世界上沒有兩片同樣的雪花，整個世界萬事萬物都與我不同，每個人至少有一個，隻對自己而言珍貴，我說的是他那天甚至開口罵我，那樣說還不夠解氣，你知道他後來說什麼，我一直以來都覺得那不是真心話，我還替他辯解，找書苑 ｗww.zhaｏsｈuyuan.com 我猜他隻是一時被糊塗沖昏了頭腦，現實卻從未讓我得償所願，我一直忍著，我很清楚。我隻是懦弱不願意接受。卻還是那麼不管不顧，一絲一毫的餘地也不肯留。確實真正存在過嗎，“忍”字不免有些浮誇。 　　有的時候很莫名其妙，可能就是因為比方說，你會吃折耳根不吃香菜，他會吃香菜不吃折耳根，隻是因為喜歡的東西不一樣，厭惡、憤怒甚至沖突就來了，人就是會這麼怪。我本來挺看好你這個人，跟你說話作伴一起玩的時候舒服，但是你跟我不一樣，那就沒法做朋友了，隻能相互仇視。就是自我還停留在很幼稚的階段，你為什麼喜歡那個不喜歡這個？，你怎麼跟我老家的風土民情反著來…。求同存異、包容…什麼啦這些，說起來…，可是…可能結構性的不同，導致兩個人短時間內，甚至好幾年都沒法互相理解，就好像我們生活在兩個空氣稀薄程度不一樣的玻璃罩內，嘗不到對方的苦就永遠不能接受個體差異這個事實，這種情況下世界越豐富，人也就越擰巴。還有就是不能盲目的跟隨別人做什麼你就做什麼，我不是反對這點，我們本就是種群生物，但是盲目從眾會使得個體的靈魂更加虛無。隻有當思想越開放，人才會越自由，才能得到精神上的解放，才會更有活力、更充實、更幸福。前提是…。 　　前提是你是否經常思考，你是否正麵臨困境，你是否想通過一種方式改變這一切。如果是，那就好辦了，加入聖火喵喵教吧！。和千萬喵民們一起追隨喵喵聖主建造極樂天國。哈哈，喵″ 　　晚安。