不想清醒想永遠沉浸在自己的世界裡，活著真的很容易讓人產生挫敗感，哪怕隻是因為一隻螞蟻。 　　他喜歡那個偏執的自己，自由到可以隨時隨風消散，想離開就離開，哪裡有什麼牽連，他想哭、想睡、想在一天和老友把一輩子的話都說完，想笑得合不攏嘴，溺死在夢裡。 　　你知道麼，他，需要如何才能概括的他，多少話，幾天，他的肉身，魂魄，大概的全部，沒辦法向你說明，因為自己也不清楚，一點可以肯定的是，隻想讓一個人，懇切的希望，讓你，看到他的肉身、魂魄。 　　自從那人亡故的消息從戰場上傳來，a的眼神就變成了一口枯井似的。雖然不經意間淚水還是會從眼眶邊滑落，但那雙眼睛太過渾濁，仿佛落葉和灰塵，在裡麵不知不覺的落滿了幾個秋天那樣。從前熠熠發光的少年，他看向那裡眼神中都會有一輪美麗的剪影。如今再看他的樣子，乾巴巴的麵色猶如乾涸的池塘，又怎會再倒映出一個完整的月亮。 　　直到多年以後a又回到了這裡，看著眼前曾經熟悉的一切，他的眼神再也不能如同湖水般清澈，雙眸含著淚光，波光粼粼般在落日下閃爍。仿佛，曾經那個少年在湖岸縱身一躍，驚動了湖水中的平靜，a的心也跟著波瀾壯闊起來，隨著兩行熾熱的淚，漫過最後一道屏障，劃過眼角的皺紋，他笑著，被回憶徹底淹沒。 　　無聊。我現在任何感情都沒有。我一會到家就變得超級慵懶。白天。嗬。白天。他們那夥人完全不拿我當人看！。可惡！ 　　你覺得痛苦證明世界有錯，你要冷漠，你不用去學，你大可不必成長，你要記得你的痛，你要廢徹心死。你還要懷揣著你的夢，你會睡厭，你再恨生，你就當進墳墓！。甚至於連聖母瑪利亞的光輝也不可能穿透籠罩在你身上的一團陰霾。 　　即使他行動上趨於沉淪，心理上也默許了墮落，可是當他想宣之於口時，下意識地還是覺得羞恥（不羞恥），他想把自己描述成遙遠偏僻的抑鬱患者，他還想給自己立個極端頹廢的哀怨人設，他想當眾揭開自己的保護色。 　　老實說這樣的生活也沒有內心添油加醋般醞釀得那麼苦澀，他卻想以理所當然的心態去抨擊生活，沉迷在與自己為敵的快樂中，可是如果他真的厭極了五味雜陳的生活，我實在想不出還會有那種理由能支撐他繼續活著，說到底，他還是有能力討好自己的，也可以在柴米油鹽的瑣碎裡繼續保持沉默。 　　沉默… 　　（去他媽的素質） 　　如果人身體大腦可以關機就好了，無聊悶時關機預設時間重啟，特殊情況緊急啟動，其他時候則關閉狀態就像睡眠，可是也睡不著，那麼能否將人思維程序化抽離思想使其麻木，放棄修補人生漏洞，宕機，醒覺是否能迎來解放或者更加痛苦，平躺無限焦慮，像他這樣的消極分子，活該拉出去槍斃。 　　我有時候在想，他們真的能忍心、狠心槍斃我嗎？。 　　難道不浪費子彈？。 　　“即使是限時限定的快樂也一如你的笑容常看常新”。 　　5月8日 　　“你是燈火把夜照明， 　　你是暗影用黑描述世界， 　　你像光波在三棱鏡內折射， 　　你是我心中漫無目地的曲折”。 　　（斷句成詩，哈哈。） 　　覺得把顆顆粒粒的苦澀吞到肚子裡去，能讓人心安，就像我剛吃了幾顆甘草片，這時空中的愁悶竟即刻消失了不少。 　　（不想寫了，我感覺沒有十萬字寫不完，十萬字都夠嗆，嗚。才不放棄，繼續，這對我自己來說，意義重大！） 　　“那男人一雙眼麵對著迎麵走來夜上初妝的女人，幾乎不為所動，女人從身旁走過，他又回過頭專心注視她漸行漸遠搖曳的身姿，表情凝滯像是在暢想什麼，像個正人君子。女人去的方向是，他看下手機回望再回望，對上我陌生的眼，我和他相視不過兩秒，視線又隨即放遠，然後擦肩而過。像是受到某種驅使，我也回頭去看剛才那男人，同他看那女人時如出一轍，他的發在燈下發亮，他的身影象個黑洞貪婪地吸收著我的目光，直到聯想到他的床，此刻我表情凝滯，竟也像個正人君子。…… 　　靜靜的躺著，靠在枕頭上很舒服，出去關燈，再回來找不到了剛才習慣的感覺，露在外麵托著手機的右手冷得變冰了，想縮回去，可是不舍得，怕就這樣睡了，歷史的今天，就沒有了、等不到了你的消息。 　　（情話小汪子，嘿嘿） 　　“想要你一句肯定，是愛意無法抽離的盡頭”。 　　（嗯） 　　“想要不想哭時的淚流，想要極速下墜時的微笑”。 　　（不開心） 　　（是你親手點燃的，那團七彩繽紛的火焰，卻又親自澆滅了，冷冷地把我還給洶湧的人海。是你創造了，這個寂靜中爭吵的注解） 　　不怎麼好看，也總是神思倦怠，臉和頭發都懶得洗，你看我，是不是沒有什麼不同。可我就是想，總是想，即便一直盯著手機出神而忽略我的你，也隨便我自顧自地出現，並沒有什麼特別。 　　我能想起自己認識的每一個人的樣子，生動的、立體的或是冷峻的、刻板的，附帶的場景，每一張臉，他們的音容笑貌追溯到幾年前我都記得，可是我的腦海裡卻沒有自己的臉，想象不出自己的樣子，看照片照鏡子也不保持，再回到自己的思維中，它好像不認為我是我，於是又失去了自己平平淡淡的樣子。 　　某天晚上，看獵戶座有感！ 　　“天上夜空星星沒幾個，被雲層霧霾遮住很多，前人在它們淩亂的分布中找出章法來，像一幅巨大的液晶版圖，無聲輝映著航海家們的眼眸，每當有人抬頭尋找最亮的那顆星，一對孤獨的靈魂就化身成為了兩顆黯淡的宇宙，他在腦海中凝望著無色的銀河，泛起獵戶座迸發出光的倒影，而從中埋藏著的指引，記載著的不是航路的終點，它通往是寂滅的永恒”。 　　你不知道你說了什麼，a的心就武裝起來築起一道城防，再也不敢用眼睛去看你，可思慮又在腹中，在a的肚子裡作祟。提醒a其實太沒用，而你再也不使稚氣未脫的喉嚨喚出a的名，視而不見就像是訣別的鐵證，告誡a人和人有時候終有一別，有時候不認輸天意就是如此。（中二） 　　a真正談過的那場戀愛，讓a願意卸下防備的原因是ta讓a覺得自己不僅僅是這段感情的參與者更是建設者！。跟a在一起ta很開心，ta來找我，抱抱我，摟著我，跟我說ta的過往，給我帶便當，字字句句，雖然現在都忘了，但是那種被人需要的感覺真好。ta在a心裡建造了一所樂園，a相信篤定那將成為他們倆未來兩人一犬半個夢，另一半是現下的a跟ta能夠長久下去。後來隨著一些變故，讓a覺得自己在ta的生命裡已然到了太過多餘的地步，昔日的溫存，勝不過現實，ta隻用了一句話，便將a的挽回攔下，隻一句*，就將a的心輕易地碎屍萬段。（這是可以說的嗎，汗！） 　　每天為生活下去的指望奔波，人類的生活確實衰疲無趣，想要做一些有意義的事情時，才發現自己根本無法從麻木的精神狀態中解脫。（不寫點東西，我真有可能扛不住）。 　　鴕鳥遊向深海，沙漠被冰封，企鵝們在青藏高原遊行，落葉拚湊成山的翅膀，登月艙隨著漫天的塵埃極速墜落，少數人幸存下來。“彩繪無盡蒼穹，到地幔鋪設日落”。（浪漫吧） 　　“把情感埋進土裡 　　紡織到古老的記憶裡 　　從恢宏的色彩中抹不去 　　從你出生到老去” 　　（每一次看這個電影都嚎啕大哭（隻看過兩次）） 　　5月5日 　　要不要把燈關掉一個，好省下一些電能。早些年在家裡多少次被爺爺討伐，平白無故亮兩個燈，如此鋪張浪費的日子，將來我可怎麼撐得下去，直到現在我仍懷疑，當時他對我未來窮困潦倒的警惕是多餘？還是必要的。看《知否》明蘭說:父母之愛子，則為之計深遠，原來在那顆小小的燈泡中一直埋伏了這麼多年，驀然回首兒時的路，成長中走過的每一步皆是頓悟。當時我多麼氣憤，甚至想是不是他覺得自有我如此不懂事的行事做派在先，倘若不及時盡早對我這個逆孫予一些懲罰，兩個燈開著家裡房子難道會塌？直到現在我仍懷疑，當時他沒有對我未來做事畏首畏尾而擔心是多餘還是必要的？。 　　十來年前一天傍晚寫作業突然停電（笑死，我根本沒寫過作業，沒少挨老師打，我懷疑我小時候有自閉癥）。爺爺拿著竹竿在大門口重又挑下電閘。“沒電”。“開那個屋裡的燈試試”。“哦，亮啦”。是主屋那個燈泡壞了，櫃子找出幾個舊燈泡，放太久忘記是壞的沒扔，還是新的沒用過，大人踩著兩個板凳挨個試，“噯，白搭，都是壞的”。奶奶告訴我：“恁姥姥娘家裡有，你去拿去行不？”。“她家裡哪來的？”。我問。“恁舅老爺帶回來的，你去拿吧”。記不得我走哪條路去的，也記不得路上都遇見了誰，記憶有時候就像拍電影，畫麵一轉就切換在了姥姥娘家。“來看看你想要那個啊”。那些燈泡和我家的不一樣，她帶我去櫥櫃裡找到時，我看見那一小箱裡都是白色的是彎彎曲曲的燈管裝在紙包裝盒裡，從來沒見過這種燈泡，我拿了大約不是兩個就是三個回家，其中有一個是那種擰的像麻花的螺旋燈泡，可惜小時候並未太記住她慈愛的臉，記憶都模糊了，現在想來我那時候的心情應該像是在挑選她送給我的禮物一樣滿心歡喜。去年在家時我跟奶奶說還是喜歡那個日光燈，開白熾燈總覺得屋裡冷。是滲透的冷。開日光燈覺得心裡暖暖的很舒服。她笑著：“你忘啦，那是你從恁姥姥娘家裡拿來哩，有十幾年啦”。“喔”。“啊，我什麼什麼時候拿過啊？……，我想起來了，就是這個燈？竟然還在用，哇，它質量可真好”。 　　5月5日 　　在我三十二歲生日的前一天，我向來是不過生日的因為沒有人在意，自己也覺得無必要紀念。我像往常一樣早在班車駛來之前就等候在車站，天已經大亮，對麵早餐店門口圍滿了人，外圍的人東張西望，估計是死了誰，車來了，我第五個排隊上車，車開動了，車停了。這是片老舊房子，就是我每天工作的地方。“喏，大門，從這走進去左拐再左拐到看見一個關不緊的水龍頭，旁邊有個門走進去裡邊，我的工作很簡單，哦，對了，別忘記打卡，我帶你去，這裡有很多小動物，我會告訴它們避免讓你踩到它們的尾巴，不用擔心，我會教給你怎麼做，這是你第一次來，你都會明白。他們說我有臆想癥要我回家休息，其實不是這樣，雖然我才四十歲，可是我的記性不比別人差，窗外的木蘭花開了”。“叔叔，叔叔你怎麼啦”。“啊，哦，你是誰啊”。“我看您一直盯著窗外不說話，所以叫您一下，您還好吧？”。“哦哦，這些量具每一個都有編號，找的時候你隻需要查號碼就可以了，比如說這個，你看哦第一排是，午飯時間到了嗎，你去吃飯吧，我困了，我去睡一會兒，你自己去吧，我先吃點飯，就像這樣——盯著窗外的木蘭”。 　　我們家院子東南角種著一顆香椿樹，我出走的那天。“陽光一早就勾勒出了樹的影，化了玻璃上的凝霜，幾隻褪去冬絨的麻雀，早早地就在那顆香椿枝頭上會合”。等到我起來床打開門，海棠花又新開了幾朵，蹲下身嗅嗅香氣，狗兒纏著給了我的臉頰最後一個吻。地上積累了幾日的灰塵需得打掃，廚房又傳來忙碌的聲音，催促我快些整理衣物，因為待會兒我要坐上公車一路向北，懷揣著她給的思念和開水，奔向寧波那座永不寂寞的沙堆。 　　寧波——沙漠 　　用了兩個小時都沒看完一部影片，9.1的評分推薦，眾多電影列表中精心翻找到了它，播了兩個多小時也未將它放完，直到合上屏幕關於主角是誰，又連續了什麼樣的故事情節，還一概不知我卻已無心再繼續端坐在這，堂而皇之地褻瀆這樣一出好戲。夜已對半春曉的很多人，應該都進入了深度睡眠。聽不懂的外國語言在耳邊，聲響了兩個多小時的揚聲器，隨著我的關閉戛然而止。對麵那樓的表麵有三片窗還亮著。至此又消耗了五分鐘時間，加上被浪費的那部影片，不睡的你身體說:呆B抱歉，你甚至沉不下心來感受一部影片，你個SB還不快讓我睡眠！。找書苑 wｗw.zhａｏshuyuan.com 　　下雨真好自然加濕器，不出門有了不出門的理由，陰鬱也有了陰鬱的借口，梅雨簌簌自古人都愁，雲慘淡，付東流…。“我想念”，“不!”，“我喜歡”，“不對!”，“那我愛你”，“放屁!”。“好吧，我想和你在一起，我想把你放進我的生活裡，我想占有你，我想…”。“嗯然後呢”。“沒了，我不知道愛情是什麼，也不知道它什麼顏色，隻是孤獨，都說愛情是治愈孤獨的良藥，所以我想通過愛你來安撫自己”。“這麼說，你究竟知不知道自己真正想要的是什麼？”。“我..不清楚，我知道了，我不愛你，愛是兩個人的事情，可你沒有回應，這不是愛，我嫉妒，我覺得痛苦，我愛你，可是你不愛我，你不在乎，你一直在我的愛裡逍遙法外。你真讓人惡心，我寧願死都不想再看你一眼，你和你那糜亂的生活，你的自私虛偽，都讓我惡心，還有你該死的性欲都惡心，我對你隻有惡心，我一定要殺了你”。 　　“對，我一定殺了你”。 　　“等著瞧吧，我會殺了你”。 　　斑駁的夜雨冷冷的窗，燈都睡了誰來安撫四麵墻，陣風掀起樹的新葉，吹散了指尖飄浮的煙綢，向天際望啊望不到，閉上雙眼在心間繚繞，離不開陽臺的陰天夜晚，“我期待著你和熾熱的光”。 　　當時看著ta，傻得我眼睛也不舍得眨，說不盡是無言的感受，ta淡然一笑都能讓我覺得慶幸，單是看著便覺得“生命竟然也為我所享受，每一分秒紮根成我平凡人生裡的特殊記憶”。 　　《我愛你》。