?2月7日星期二晴 　　有人說做一個夢，就像是走進了另外的一個世界，夢醒時便是從那個世界中離開，並且是再無交集。甚至，你會完全地忘記曾經在那個世界裡，你到底經歷了什麼，一無所知，而那個世界也將徹底消失，斬斷因果，一無所有。也有人表示質疑:這是否類似於傳說中的的修仙？渡劫期的經歷？可是傳說中的渡劫期不應該是身無靈力的嗎？又為何很多時候夢中的自己所擁有的能力是超越現實呢？難不成現實中的自己才是真正的渡劫期嗎？而夢中則是回到了那真實的世界？也不知道自己現在是修煉到哪一個境界了呢？又是否還有一些善緣存著著呢？ 　　今天又算是過來了，時間過得很快，在學校裡又是待了兩天了。說起來現在也還是在過年，隻是假期不再，年味已散。 　　我的心仍是未能完全地平靜下來，總還會不自覺地想到林惠。我努力地把對她的思念轉移到學業上，越是想著她就越是拚命地學著，也不必就放開對她的思念，隻是無需放下手中的任務去想著。我是又想到了楊過，楊過將對小龍女的思念演變成自己的一套掌法——黯然銷魂掌，我隻求得好成績，隻求高考得標，如楊過般將對她的思念轉為學習的動力。我現在唯一放不下的便是高考，我已經被學習的壓力追得有些難以忍受，我心裡很不舒服，我想早些結束學校的生活，每天這般不止地學習讓我受不了，我真的感受到了前所未有的煩躁。我急切希望自己能夠取得足夠的高分，這才是我想要的，我的心，也急需平靜下來，倘若仍以現在的不安情緒下去，我將很難把成績趕上。我隻想以平常心對待學業，對林惠的思念也順其自然，也不必刻意地去製止自己的思念，放鬆自己。我竟有這樣的想法：林惠，是否已占據了小龍女的地位？或是我心裡壓根沒有小龍女，林惠才是我心裡唯一直在的？但是，我心裡呼喚的是林惠還是姑姑呢？我意識到金庸老先生的《神雕俠侶》中“小龍女”對我的影響，還有是“楊過的精神”，我也無法去了解更多，且把所有的一切放在一旁，順應自己，緊抓學業。 　　??????別再想著了，否則真就該讓“小龍女”清理門戶，也別管有沒有小龍女，別管林惠是誰，別管以後會怎樣，今天的付出才是最要緊的，要換取明天的光輝，隻為明天做準備。收拾好自己不安的情緒，更好地努力吧，我隻能相信自己：你隻要認真地去做了，總能有收獲，為那未知的未來準備多一些光彩吧。認真努力地過好每一天，不必強製性地與自己做作對，認清方向向前沖，該做什麼便做什麼，不要停下時間給自己清理心裡的不安因素，讓不安因素隨學習的主流自然地流去，讓自己更好地去學習，調節好自己。 　　?????“林惠，你現在在哪裡呢？有沒有想起到我？我今天有努力地去學習，但是仍收獲不大，但我不會灰心，更加不會放棄，我會更加的努力，更多的積累。你現在打算如何？決定不回去了嗎？我是感覺到“我們”之間有好些墻，但那些以後再說，現在我隻有努力學習，我答應過你的，不會因你而耽誤學業，我在努力著。不僅僅是要不耽誤著，我還要加倍地去努力，越是想著你便越要用功讀書，用讀書去代替對你的思念。林惠，我會加油。” 　　???????2月8日星期三晴 　　???????聽聞這一個禮拜沒有假放。 　　我心裡有些矛盾，一方麵我想讓它放假，一方麵我又並不在乎它是否放假，也隻好隨便了。我總是在說著自己的一些想法，日記裡也寫著自己的一些想法，而且我發覺自己越發會說話了，總會讓自己說個不停，我不喜歡這樣。 　　我似乎又明白了什麼，我對林惠的思念也許並不因為我想著她，因為我不願因想著她而分散我的精力。但是我又很喜歡這一種感覺，我喜歡想著她，腦子裡顯現著她的那種感覺。我對她的思念是因為有所思念，不必雜亂地去想著其他的事，一旦自己分神便不自覺地想到林惠，就像以前空想著“小龍女姑姑”一樣，但現在的是真實地存在的。我會想起與她一起的時刻，想起她的臉，她的樣子，完全地替代了其他的無關的事，這樣又更能地使我放下心緒用心讀書，因為我記得答應了她，要認真讀書，不可以想她。 　　2月9日星期四有晴有陰 　　??????來學校已有幾天了。 　　??????我其實不能夠說是想著林惠，隻能夠是說“想到”。我不敢想著林惠，我答應過她，讀書的時候不能想著她。很諷刺，我口是心非了，我每天都寫到林惠，時不時地又想到林惠，現下又說不敢想著她，可笑…… 　　??????聽說明天沒有假放，聽說情人節就快到了，其實高考也很近了。現在的我不僅是沒有把握參加高考，而且是毫無勝算，我現在可真是有太多的知識沒能學好，除了慢慢地去學之外也別無他法了，也不能夠急。其實我心裡麵是很不平靜的，對著自己那少得可憐的成績，對著那老是做錯的和不會做的題目，我真是感到害怕。在這剩下的時間裡，我隻求把書看多幾遍、隻為在高考中拿多幾分，我真不敢想像真就考差了會是什麼樣的結果。 　　??????今天好像是元月十二了，過兩天又是元宵節，是中國的情人節，再過幾天又是世界上的情人節。我現在算是有“情人”了，但實際上在今天這兩個節日仍將會變得冷冷清清，感覺這些仍是與我無關的，其實確也如此，我確是無所事事。 　　??????天啊，我本該想要做些什麼？但我卻又什麼也不能做到。林惠，我想著你。 　　??????不知道林惠現在是否仍在家，不知她決定如何做？是回去大城市，還是留在這裡，又或是另外想辦法？我都不知道了。我內心也很矛盾，很想見到她，又怕見到她，我還有任務在身。 　　??????依兒大概是十五號或是十六號才回學校，她們十七號領課本，二十號開課……都是依兒告訴我的。 　　??????我有些多愁善感，很容易地便會想到林惠。好像自從跟林惠一起後，真些把依兒給忘了，也還好之前一次有去找依兒，尋回一些感覺。 　　?????我是在做些什麼？是用情不一？我可是真心地全意地對林惠好——很想笑，並不是因為說是自己在說謊而笑，隻是由於我不知我對林惠的“好”是否是真的適合的真正的好，我也不太了解是否是屬於。 　　??????兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮。 　　??????我是不怎敢再這樣子寫自己的日記了，這樣地寫著自己的想法，每一時每一刻的都是不同的，況且這一些想法有好的有壞的，有真情的有自私的，也有幼稚的。我自己也並沒有什麼，隻覺自己想法太多太復雜，一時起著這麼的一方，一時又想著“對立”的那一方，總是能在所想的事情中又找到“明顯而又不明顯”的缺陷，這些想法都是有意義而又沒有意義的。無論怎麼說，這隻是一些想法，對那些我自述的、發表自己的感想的想法都又是一時的，我有記下了很多的自己的想法。比如我現在在寫著的也隻是我現在一時的想法，仍是很難以理解在寫著什麼，亂糟糟的。 　　???????2月10日星期五晴 　　??????坐在床上很久卻什麼也沒寫出來，好多的想到的事全都忘了。 　　??????不知道林惠現在還在不在家，在接下來的時間裡將會有兩次情人節，我國的以及西方的。依我的話說，情人節這個詞是與我無多大關係的，今年亦是如此。 　　???????好多的時候會暗自規範自己要做些什麼，反對做些什麼。大多的時候會在不知不覺中去完成些什麼，隻是由於總是會不經意地去做了，自己也並不在意，等到自己再次注意的時候又會再次也要求著自己，卻並不知道自己也這樣做了。好難理解，都不曉得怎樣去表達才能說清楚。隻因為經常地會想要讓自己如何如何地去對待某一些事情，而在之後卻又不見得自己有怎樣地去做，但又會在不經意間發現自己正是有這般的，仍是很抽象、很空洞的東西。 　　???????我現在很是想著林惠，但是又很害怕真正地見到她。有很多的事情的確是很復雜，我心裡麵也是非常地矛盾。並非所有的一些事都能夠拿出來說清楚的，找書苑 www．ｚhａoｓhuyuan.cｏm 有好多的事我根本就不知道該如何去說，也並不是因為我不善於表達，而是因為其中的關係太微妙、太復雜了，要一環一環地緊扣著，我也就不知道該如何說起。況且這些都隻是我的一些想法，我已經覺得自己是想得太多了。 　　我會不經意地就想到林惠，用以前經常說到的一句話說就是：“林惠，你在哪裡，我很想念你。”再者，我也覺得我很對不起她，走了之後電話也不給她打一個，什麼也沒跟她說一聲，而且現在也決定不會她打電話。我其實是很想給她打電話，很想見到她的，但是一旦打了這個電話，一旦見到了她又會被改變一些東西。而對於具體的關於什麼的，我也很難說，而且會是多方麵的。我這裡也不想再挖掘我的思想，反正都是我自己胡亂想的，毫無實際意義，至多是成為心中的一些借口。我不想再這樣空想下去了，會很累的。這是我的一個很壞的老毛病，一直都不曾改變。 　　說句實在話，確實是想念著她，但一切隨緣。現在很多的事情我並不能夠決定，我仍有很重要的任務在身，我唯一可以做的便是順利完成任務，否則，一切都將是徒勞。 　　現在，我唯有“既來之，則安之“，多為自己做些準備，多考一分，我要努力地做好每一項工作，為理想、為前途奮鬥。我早已不願繼續徘徊，我想要往前沖，我想要沖刺，我更加想奪冠。但是空想毫無意義，我隻有在空想之餘付出相應的努力，爭取更大、更多的機會，一切盡在我的手中，一切看我的付出換取的回報。