已經很遠了吧，南麵的山已經看不見了，北麵的村莊也黑乎乎的不見了，西麵也是啥都沒有，前麵沒有路了。 　　一個聲音在耳邊響起，“打死你，看你跑” 　　身體立即向前，顧不得是什麼發出的了。還好，這片鬆樹林能藏人，對，這裡去。 　　此時感覺不到外物，隻一個念頭，快跑。 　　忽然身體失控了，下意識的抱著頭。身體重重的倒在地下，胳膊拄了一下，沒摔著臉。爬起來，又向前跑去。聲音還在呢。 　　哎，聲音好像小了，側耳一聽，真的沒了。好吧，遠離了，安全了，一股疲憊自腿而起，一屁股坐下，休息一會吧。 　　離開家好遠了，大半夜的，周邊全是鬆樹，安全的很。心中湧起一股淡淡的情緒，想念家裡的小狗，那是我的伴，真真切切的夥伴。想念河邊的8隻鴨子，能下好多蛋呢，它們餓了吧，誰去照顧它們呢？ 　　從離開家的那一刻，感受到了一種莫名的興奮。平淡的生活希望掀起波瀾，是眾人矚目的焦點。那時刻，村長也沒我更受人關注。逃離讓我充滿了動力，然而，當家鄉的景色逐漸消失不見時，一種失落感也隨之湧現。那麼熟悉的村莊，那麼青翠的山巒，都成為了記憶中的一部分。 　　六十多年了，活動半徑不過一百公裡，方圓20公裡是熟悉的，基本沒出過圈。沒見過世麵，電視上的看過，沒身臨其境，不過無所謂了，看看就是了。 　　在這個似乎又非常陌生的地方，我開始重新俯視自己的過往。好像也沒什麼也不起的。跑，又能跑到哪裡去呢？離開家並不是一個好的選擇。好像結束了什麼，其實更像是一個新的開始。疲憊已經消褪，渾身充滿了力量。雖然人過去六旬，體質同四十多歲的也差不多。牙齒也壞了一顆。多年來勞動從沒覺得累，這些年雖然沒什麼活乾，身體是誠實的。比不小夥子，比坐辦公室的身體強多了。 　　我想起了我的父親，他走了好多年了，還是有點怕他。經常打我，經常威脅打我。記不清什麼時候，什麼事了，他拿根大棍追著我打。我拚命的躲，家裡人拉都拉不住。要是棒子落身上就麻煩了。到底沒打著，罰我跪地上，不準吃飯。現在想來神經一跳。 　　我想起的我的母親，非常疼我，溺愛那種。也受父親的氣，經常挨打。 　　算了，到哪裡去呢？ 　　還是回去吧，聲音沒了，家裡最安全在。 　　隻在遠離家鄉的時刻，才想家，那麼的想。 　　我決定不讓離開的情緒束縛住。要積極麵對未知，未知的恐懼，未知的未來。勇敢地追尋夢想。 　　我是勇敢的呀。 　　四十多年前，一點不比他們差，同村民閑聊，做事情樣樣不落下。會捉魚，他們好多人不會。房子後的那條河過去無緣現在深，也寬。有退水的時候，帶著推網和罩欄去捕魚。那時很窮，窮的吃不飯，有條魚吃，也是改善生活了，也是沒辦法的事。魚沒油，沒鹽，不好吃，不過比野菜好太多。 　　捉的魚放在缸裡養，缸是土陶，水是井水。 　　家，是眷戀的，雖然遙遠，但永遠是避風港。那牽絆的思念，聯係著我。牽引我回到我的窩。 　　那份來自家鄉的溫暖和安寧也讓我不再恐懼，親人和朋友都在那裡。故鄉的山巒與村莊看我長大，它們呼喚我回來。 　　回去吧。 　　隨便走走吧，那裡是身後。 　　也不大冷，踉蹌地走。忽然感覺有點疼，提起褲腿，一摸有點濕，原來蹭破皮了，回家再處理一下吧。 　　黑夜是個好東西，隻有一個人的存在。惟我獨尊的感覺。 　　非常自由，無拘無束，信馬由韁。不再看旁人的冷眼，不必在乎旁人的閑話。也沒有啊，真是清靜。 　　亞裡士多德曾言：如果我的腳沒踩著這塊石頭，那它是不存在的。哲學大師的語錄不能理解啊，甚至荒謬絕倫。 　　什麼是有，什麼是沒有？你認為有就是有，認為沒有就是沒有？有就是有，沒有就是沒有。 　　眼見就是有，感知也是有。不眼見就沒有麼？ 　　不過生活的山水就那麼大，那麼遠。我東麵到過檀山，那裡有親戚。西麵去過垞城，北麵到過山東與江蘇交界的不遠處，南到過宿遷。徐州那麼小，也沒走完。覺得徐州應當是很大的，鳳凰山也是大的很，隻是割草打柴走過，沒有完全走一遍。再遠的地方同我有什麼關係呢？ 　　沒啥關係的。 　　回家要緊。 　　邁開腿，管住嘴。好像我不用管嘴，家裡還有什麼好吃的麼？已經沒了！還好口袋裡有錢的。且回去再說吧。