2024 2 13 　　8：00-9：30 　　或許我的方法很管用，也可能是回光返照而已，就像他說過的，心理學裡沒有絕對的對錯，適合的，才是最好的。以前有人反駁過我，問過我你懂什麼叫心理學嗎？還有一些說給了你多少錢讓你這麼說。現在我知道了，當時我想的就是心理，而後悔打了自己一巴掌就是行為。 　　2024 2 13 　　尊敬的“藝術家” 　　你好！ 　　我認為你很喜歡這個稱呼。記得幾天前我說過要寫信告訴你一些事，那咱們就開始吧。 　　時間在2019年，我把它稱為“死亡之年。” 　　當時我在做著快遞的工作，很自由。在網絡上認識了一個小女孩，她說父母一直在外麵工作，自己在姥姥家。跟她聊過幾次才知道原來她也有嚴重的心理問題，作為一個男生，這算激起了自己的保護欲。她問過我“我會活下去嗎”？為了這句話我每天都看書，逗她開心，還說要帶她去看醫生。其實我不知道的是，當時我的問題已經很嚴重了。 　　本來想著以正常的生活發展，想考駕照，但以我右手殘疾拒絕了，醫院也不能開出我可以學車的證明，這對於我當時積極的心態無疑是致命的打擊，我感到無助，焦慮，懷疑（其實在幾年前還有很多故事造成了我這樣）。我開始否定自己，像你說的，意誌不夠堅定。變得很焦慮，所以我跟她提出了分手，她也肯定很痛苦。第二天我第一次感受到了“無意識”，這與你的觀點不太一樣，是真的一片空白，起床之後，直接去的醫院，在路上我才知道反應過來。從那以後我就沒法工作了，一直在渾渾噩噩中，買不到安眠藥，就買了點類似的藥，喝了點酒全吃了，一點用也沒有，這是我第二次嘗試，其實還是有點恐懼。就這樣閑著玩了幾個月遊戲。朋友介紹去做了保險推銷員，還是沒法工作就放棄了。對我來說，心理保護就是拒絕社交，在那期間我一個電話也沒接，我那時認為休息過段時間就會好，真是個錯誤的想法。最可氣的是我爸以為我在騙人，就給我發信息說了許多壞話，我現在都不敢看完，其中就有，你這個白眼狼，你怎麼不去死，白生你這個兒子等，有好多。從那以後，我瘋了，在我住的地方，經常自己一個人笑，對著空氣說話，還出現了幻覺，另一個我在廚房裡拿著刀對我笑（我承認這個幻覺是我幻想出來的）。就這樣我躺下了，在床上瘋狂的搜索各種自殺的方法，就像一個孩子急切尋找一個不明白問題的答案。不吃不喝的躺了七天之後，搜索的一個群裡好多人都在發吃的什麼藥，原來有好多像我這樣的人。在生命的最後時刻，我向我姐發出了我要死了，再見！可能我並不想死才會發的。總之在迷糊中我聽到了撬門的聲音，我活了下來。 　　寫的並不好，很枯燥，可能跟你問的無關，但我終於敢從過去中尋找答案，你一定會為我高興。你說過，生活很枯燥，從枯燥中能尋找到樂趣，已經算是生活的強者了。 　　你曾問過我，最怕碰到什麼信息，我想是家裡人的指責跟否定吧，可能會影響後麵。都說家裡是最堅實的後盾，可我並感覺不到。 　　我有時也會想成為你這樣。 　　安好！