我一個人躺在沙發上抽著煙，窗外下著大雨，空氣開始變得冷冽。今年的冬天來得好早，又或者說是人開始變得矯情。煙的火星是家裡唯一的亮光，除了窗外的雨聲，家裡能聽到的，就隻有我吐煙時的嘆息。從多久開始抽的呢，我已經忘記了。隻記得也是在冬天。從一開始的一周一包到如今一天一包，除了生活開始變得單調以外，什麼都沒有改變。情緒也漸漸地很少波動。她，快要結婚了吧。她的離開，也是在冬天。記得那天，她問我要了一支煙，在我的麵前點燃抽了一口便被我折斷扔進了煙灰缸。我當時好像想要親她來著，可我們從來都不是情侶啊。不過是關係比較好，她也還不了解我。那天後，一切都結束了，在失落過一段時間後，我的生活便開始平穩地度過了六年。六年，那個愛哭愛抽煙的死小孩，已經長成了一個隻是愛抽煙的男人。從說著非你不娶的幼稚鬼，變成了甘願為你設計婚紗的成熟男人。 　　“你的新郎會是誰呢？一定是個完美的男人吧。”我輕輕地說著，滅掉了手中的煙。往沙發上的靠墊一靠，家裡的嘆息聲也消失了。 　　窗外還下著雨，雨滴打在陽臺的君子蘭上，順著葉子滑落到土裡，除了土變得稍微濕潤了一點，它再沒有其他存在過的證據。 　　我也是如此吧， 　　可能除了我的名字，其他的她可能早已陌生， 　　又或許，連名字都不再熟悉。 　　下班回家後開始反思平淡的工作生活。想起來真的很麻煩，總結起來就是不算有趣但也不無聊，也帶有一絲高不成低不就的味道。想想當年多麼有乾勁，像是把青春寫在了臉上。如今卻成這個樣子，真是可笑。但時間就是絞肉機，把人這種群居動物打磨到一樣的溫順，因為白羊群中不允許黑羊的存在。 　　曾經的驕傲已被歲月碾成了灰， 　　紅色的請柬警示不該被提起的誰。 　　我撫摸著桌上的請柬，她訂婚了，也履行了會請我參加婚禮的承諾。我突然癱坐在椅子上，覺得無比的累，就像什麼東西被抽走一樣。或許是靈魂吧。自己最愛的女人要和別的男人結婚了，而我卻如此窩囊，現代社會不可能去搶親，也不可能把她擄走上山當壓寨夫人。有那麼一瞬間想過去劫婚車，可在鋪天蓋地的攝像頭下我無路可逃。她再往前一步就幸福了，我為什麼要去阻攔她呢。 　　可我，真的很想自私一回。 　　哪怕她會恨我，哪怕會麵臨牢獄之災，哪怕因此丟了穩定的工作，哪怕父母會為我傷心難過。 　　人就活這一輩子，哪怕葬禮再風光，哪怕有暴雨般的紙錢鋪好你走向黃泉的路，哪怕花圈圍滿了一座山，哪怕整個山都是你入土後的寢宮，哪怕為你哀悼的人從橫斷山脈排到了嘉峪關。可你死了就是死了，不會再爬起來。黃泉路上你什麼也帶不走，唯獨能帶走的隻是你這一輩子的回憶。就算你這一生風風光光，在別人看來已經沒有遺憾了。但你最愛的女人可能連你死了都不知道，你不照樣是個窩囊廢，可憐到別人都無法同情你。 　　我點燃了煙，我養的緬因貓跳入我的懷中。我摸著它的頭，輕輕地說：“無憂，我窩囊了小半輩子，但我這次，不想再窩囊了。”它蹭了蹭我的手，又繼續趴著。“其實我真的很累，如果不是有你陪著，我可能還會更加孤獨。她很喜歡貓，看著你時，我就會想她，但我覺得這樣挺好的，不會麻煩到他人，也不犯法。” 　　“她往前走一步就幸福了，可我想穿上新郎的衣服替換那個人的角色。但是她平時雖然笨，其實她比誰都聰明。你也很喜歡她，對吧。”我撫摸著無憂的下巴，它很享受地趴在我懷裡，在我問它時，它發出了嚕嚕聲，看來它真的很喜歡她。 　　“是我太惡心了，所以她才會離開，也是旁人的風言風語，助推了這一切的發生。如果那天我沒有推掉別人的邀約，或許請柬上新郎的名字就是我的了吧，但是這請柬真的太醜了，至少我不喜歡。” 　　我將無憂放到地上，在它的碗裡倒入一點貓糧，它太胖了，該減肥了。 　　我走進了浴室，沖了個澡便上床睡覺。才八點半，可我卻難過得像午夜的少年。 　　聽說睡前原諒一切，醒來萬事可期。如果明天他們的婚禮取消了，那我一定會很開心吧。 　　別想太多了。 　　晚安。 　　窗外的雨還是一直下，且越下越大。我放下了手機，點燃了一隻煙。落地窗外是空蕩的街道，兩周前明明還分外的熱鬧。也是，下了兩周的雨，再饞嘴的遊人也不會為了吃而打濕衣服。街上隻有一家麵館的招牌還亮著，六十多歲三爺退休後已經煮了十多年的麵條，下班後在他的店裡坐一會兒，買一瓶廉價白酒，吃碗熱騰騰的麵條，是我每天最快樂的時光。不過我已經兩周沒去了，無憂在我身邊蹭蹭我的腿，望著店門口紅白的招牌，看來他也想念烏雞的味道了。 　　我蹲下擼了擼它的頭，它躺下把肚子露出來，我已經兩周沒有和它玩過了，窗外一直在下雨，他沒法出去玩，在家裡一定很寂寞吧。可我為什麼會突然像變個人一樣呢？難道是因為那張請柬嗎？心裡說不上的難受，就像臥室窗外那盆吊蘭一樣，日益萎靡。我對著無憂苦笑，它就像讀懂了我內心一樣，站起來在我腿邊蹭，那一刻我覺得很愧疚，因為我讓它自己在家，可我最近真的沒心情陪它，對什麼事都提不起興趣，甚至被師傅罵的狗血淋頭也隻是埋頭聽著。我感覺我的煙癮也變大了，昨天休息的時候抽了兩包。除了點煙，家裡就沒生過火，也感覺不到餓。除了癱坐著，沒有其他想乾的事。 　　我一遍又一遍地讀那張請柬，希望是搞錯了，但不過是一遍又一遍地確認，這殘酷的事實。我以前也很想早點結婚，也想她早點結婚，因為那時我幻想的新郎是我。可如今我好怕她結婚，感覺什麼都會離我而去。那些有奔頭的日子真好，至少在希望完全破滅之前，我會騙自己去努力，去改變，去成為她能托付的人。可如今什麼都沒了，做一切都沒有意義，我是個沒有什麼遠大誌向的人，胸懷裡沒有國家沒有人類，我心裡隻想能擁有她。 　　《綿州灣》裡說，人都是欲望動物，隻是每個人的欲望都不同，有人為了權力，有人為了金錢，有人為了造福他人來實現自身價值。可我的欲望到底是什麼，我不明白，我也不知道自己想要什麼。就像一個披著人皮的走屍，可走屍也有吃人的欲望啊，但我如今真的不知道自己想要什麼了。 　　這世界很大，每個人都是井底之蛙。紅色的請柬在這灰色的房間裡很紮眼，白色的婚紗布料卻格外的柔和。 　　鬧鐘本未將我吵醒，我比鬧鐘更早的醒來。看著窗外微亮的天，或許才七點左右吧。書桌上請柬依舊擺在原位，無憂在我的拖鞋上安穩的睡著。我坐在床上，想著如何度過這個星期六。窗外的霧或許要九點才會散開，黑白色調的家中紅色的請柬顯得格外突兀。我不知道是誰告訴她我的地址，我也不知道寄給我這份請柬時她是怎樣的心情。拆開前我本以為隻是一頓高價飯而已，但知道那是她的請柬時我真的慌了，這一切來得那麼突然，讓我毫無準備。我還未買做婚紗的材料，而她卻早已定好婚紗。 　　突然覺得自己很可笑，我從來沒想過他會不會穿，總是隻在乎自己的想法。當初如此，現在依舊。我真的太自私了，像是一隻護食的獅子，找書苑 wｗw．zhaoshｕyuan.com 隻想著自己能否吃飽，卻沒有考慮過這食物是母獅捕獵回來的。在古鎮時，我總是拉著她照照片，可我卻從來沒觀察過她細微變化著的表情和照片中生硬的笑容。以為存在數據中感情便能夠永恒，卻不曾想那隻是冷冰冰的圖片。 　　是啊，我差一點就能夠觀察入微了，可因為差這一點，我連觀察都算不上。 　　我打開微信的收藏，聽著六年前的語音。雖然隻是一些畫畫的步驟，但此時確實如此的親切。好像一切都回到了六年前，那時我六點二十叫她起床洗漱，再一起去樓下粥鋪買包子和粥。然後一起去學校，那時我們距離真的很近，單單隻是朋友二字著實無法定義我們，可如果稱為戀人的話，也太過草率。六年半以來，我從來沒有弄懂過我們當初的感情。或許隻是我一廂情願，或許是我們從未彼此傾心。她一直在忍受著我的幼稚和自私，我一直隱藏著我病態的性格。 　　朋友說，她太善良，以至於能一直容忍我像是沒有腦子一樣的行為。 　　朋友說，我太奇怪，上一秒還在笑著卻又會突然眼神失落。 　　不過我當時真的以為我能夠娶她，在某個午後信誓旦旦地對她說我會隨百萬彩禮娶她過門。甚至在她離開時我已經攢夠了一枚普通鉆戒的錢。 　　可能是昨晚上吃麵時喝了一整瓶白酒，清醒後就覺得頭疼。胡思亂想了半天卻隻是推翻了“前放下一切醒來萬事可期”這句話。 　　紅色的請柬靜靜地躺在灰色的書桌上，我緩緩地點燃了一支煙。 　　至此，我的房間裡再也沒有了月光。