當我意識到我睡過頭的時候，一切都已經太晚了。或許是過於依賴電子設備，也或許是昨晚確實喝的過量了，忘記了給手機充電，於是全勤獎就這樣離我而去。正當我為又要挨罵而懊惱時，我驚訝的發現，有一縷陽光從窗簾的縫隙照射進來，打在那張刺眼的喜帖上。我不知道為何，我並沒有急著給手機充電或者換衣服，而是鬼使神差的去將整個窗簾拉開。雨後的天空格外晴朗，陽光就這樣在我沒有一絲一毫準備的情況下將我整個包裹。我的眼睛白茫茫的一片，什麼都看不見，我知道這樣可能會對眼睛造成不可逆的損傷，可我真的好渴望這一絲陽光啊。 　　當我沉醉於正午的陽光時，我的眼睛慢慢也恢復了視力，可我依舊站在原地不動，直到對麵樓的女士發出了驚呼，我才又拉上了窗簾，倉惶的逃到了床邊。我依舊沒有穿上衣服，而是又鉆回被窩裡，手機依舊是關機狀態，或許過了今天，不隻是全勤獎，我的工作也沒了吧。想到這裡，我居然沒有一點點沮喪，而是釋懷的笑了。我關注月亮實在是太久太久了，久到我這六年似乎沒有去留意這太陽是多麼耀眼和溫暖。總是在自己的世界裡幻想裡，去做那些無法實現的夢。總是幻想我和她未來如何如何，卻從來沒有想過，就這樣的自己到底有沒有任何一點能夠讓人喜歡。放浪形骸，眼神空洞，得過且過的活著，好像很久都沒有出去看看這個世界，也很久沒有和朋友聯係。有些善談的客戶說我一看就是個藝術家，骨子裡透著孤傲與寂寞，讓人很難親近。隻是現在這個社會，誰又有時間去了解一個並不感興趣的人呢？ 　　無憂跳到我的床上，我輕輕的撫摸著它，它也在我身上發出呼嚕呼嚕的聲音。“對不起，我很久沒有陪你了。”心裡壓抑已久的愧疚在這一刻徹底爆發，我突然抓起它緊緊地抱著，它似乎被嚇了一跳，肥碩的身軀顫抖著想要掙脫，隻是怎麼可能讓它得逞。“對不起，對不起，或許一切都遲了，但我真的很想重來一次啊。”或許是被我突然的行為嚇到了，它在給了我一巴掌後掙脫跑掉了。房間又變得空蕩蕩的，我就這樣躺著，一直到無憂再次返回我的房間。我突然好想家，可我不知道該怎麼和父母開口，平日裡我都是報喜不報憂，父母或許早就知道了我的狀態不對，但這幾年的交流實在太少太少了，我害怕他們知道後會難過，我也害怕他們會失望。我在糾結時，無憂一屁股坐在了手機上，它或許也想念媽媽做的菜了吧，這幾年沒有換過貓糧的牌子，家裡也沒什麼食物，也就沒有小動物來給它換換口味。回想這幾年，我過的渾渾噩噩，連帶著它也跟著遭罪。一成不變的生活會讓人麻木與絕望，回想這幾年，我不禁感嘆，我到底是怎麼熬過來的。 　　“無憂，我突然覺得自己好傻，我什麼都沒做，甚至都沒去找她聊過天，隻有在寄請帖時她問我要地址時才寒暄了兩句，這還是之前我要求的。”我從床上起來穿好了衣服，將窗簾給完全拉開，站在窗邊給自己點上了根煙“你說我怎麼敢想的啊，什麼都不做就想著她能來找我，我憑什麼啊！”無憂站在沙發上靜靜地看著我，“你是不是也因為我現在才想通感到無語啊，世界上哪有那麼好的事情，光靠自我感動，什麼都不付出就能讓別人來愛你也就隻有父母能做到了吧。”它的嘴巴微微動了兩下，好像在說：傻*。 　　把煙熄滅後，我也給手機充上了點，剛剛開機便是17個未接電話彈出來，五個小鬆的，兩個老板的，還有十個師傅打的。我不知道該感動還是感到抱歉，不過這樣看來我至少不用擔心臭家裡了都沒人發現。一頓臭罵肯定少不了了，師傅雖然隻帶了我一年不到，不過平日裡還是會像長輩那樣關照我，其實這個世界原來並不糟糕，隻是我忽略了很多人的關心，甚至有時還會感到煩躁。直到今天我才發現自己有多混蛋，連小鬆這個剛畢業的都要為我操心。不過我一時間不知道如何去回電話，我不知道該怎麼解釋，也不知道先打給誰，那就淺淺的再逃避一會兒吧。我就這樣放下了手機，又靜靜地看著窗外，這幾年白天在公司裡，晚上回家便把窗簾拉得死死的，我好像都很少去關注我生活了六年的地方，原來你這麼漂亮啊。 　　樓下嬉戲的小孩，奮力地互相追逐著，三爺原來過了飯點也會在門口坐著曬太陽。我將窗戶打開，才下過雨，溫度還沒有升起來，樹葉與泥土的味道擴散到我的房間裡。我記得小時候在外婆家，我最喜歡雨後的味道，那時我也會在鄉間的路上盡情地奔跑，隻是曾經嬉笑打鬧的夥伴都不在了。雖然過年時也能見到，可是自從我讀高中起，我就能明顯感覺到我們之間已經隔了一層可悲的厚障壁了，田間的賽跑也徹底變成回憶，上次聽見媽媽說，他們都結婚了，甚至有一個有了孩子。 　　我知道媽媽也很想我也有一個家，她也想能抱著孫子或者孫女出去玩，我不在家的時候爸媽一定很寂寞吧。隻是我現在的狀態短時間裡很難去有個家，我也害怕愛與責任。在我細細回想從前的人生的時候，不經意地和對麵的小姐對視上了，我尷尬地低下了頭。我其實蠻想道個歉什麼的，畢竟誰希望在晾衣服的時候看到個隻穿內衣的變態。過了好一會兒我才抬起頭，看到對麵陽臺沒人以後才鬆了口氣，如果能遇見的話，再好好道歉吧。找書苑 www.zhaoshｕyuan．cｏm 我這樣想著的時候，手機響了起來，是師傅打來的，我不知如何開口，但還是接了。 　　電話剛一接通，對麵就扯著嗓子喊了起來：“混小子你跑哪去了，電話關機，消息也不回，是不是翅膀硬了不想乾了？”我就知道我會被罵，師傅是典型的刀子嘴豆腐心，我剛剛到公司的時候被罵的時候還會埋怨師傅，可是後來我才發現，因為我得罪了客戶他賠了無數笑臉道了無數的歉，有好的項目也總是帶著我做。 　　“對不起師傅，我想辭職了。” 　　“你這是什麼意思，你小子翅膀是真硬了是吧？” 　　“我想回家看看了，我不想再過這樣的日子了。對不起師傅，我.......” 　　“丹生，你想好了？” 　　“我想好了，我不想再渾渾噩噩地過下去了。” 　　“我去和老板說說，讓他給你放幾天假，你回家看看吧，丹生，辭職的事先不要提了。你好好休息幾天吧，就這樣。” 　　師傅匆匆的掛斷了電話，我本來想說我想好了。或許在師傅的眼裡我還是那個剛出社會的小孩吧，其實我也想回到那段時間，那段時間公司人很少，老板和我們坐在一起，公司每個人都把我當後輩關愛。我不知道我到底是如何變成現在這樣的，我的心好像被什麼東西封住了，我也從來沒有想過去把它打開。或許是那縷穿過窗簾打到請柬上的陽光太過熾熱了吧，我感覺被封住的心被什麼東西灼燒了一下，很痛，我卻感到第一次活得這麼真實。 　　我的房間再也不會有月光，我想，我現在該去擁抱太陽了。