其實我知道會有這麼一天，他會離我遠去，可是我還是有點難以接受，這一天來得太快，算算我們也不過才相識三年而已。 　　他是三年級時，突然出現在我們班的，隻是這些年的相處差點讓我忘記了，他本不屬於這裡。 　　我第一次覺得告別是件很悲傷很難做到的事，我默默坐著，什麼話也說不出來，平時都是我話多，到了關鍵時刻，一句也說不出來了。 　　過了很久很久，我們都不說話。 　　我知道不說話改變不了這個事實，不告別還是會分別。 　　所以，我們都要學會笑著告別。“怪不得我這幾天老是做很奇怪的夢，夢裡很黑，而我剛放學，同學們早已回家，我憑著自己的記憶住家的方向趕，在那個伸手不見五指的黑夜裡，我拚命的跑，我很害怕，我找不到你，看不見任何人，我跑到了那些有墳的路時，我不敢跑，那裡陰森恐怖。奶奶說過這世上有鬼，太陽下山後就會出來，你越是跑，它就越是追。我被嚇得瑟瑟發抖，但是我沒有路可以選擇，那是回家的必經之路，我假裝平靜的走過那些墳前，幸好，什麼事都沒有發生。我跑到有狗的人家時，我也要停下腳步不敢跑，我怕被它們追，慢走我也害怕，這一路上的墳都讓我膽戰心驚。白天經過時我就已經很害怕了，可是明明現在已經畢業了，我再也不用走那條又遠又無比害怕的路了，可我還要在夢裡一遍又一遍經過。夢醒後我告訴自己，那都是夢，一切都結束了，我再也不會在夜裡走那條路了，新的生活即將到來。” 　　我也不知道為什麼要和他提起這些，讓他聽了也不好受，我見他臉上邊沒了氣色，眼裡黯淡無光。我恨我自己，在離別之前，也沒能對他說出好話，讓他安心離開。 　　我以為他會生氣，會為難。可他沒有，他還是反過來安慰我。 　　“我知道，做這些夢，你當時心裡一定失望害怕極了，不過你不要怕，夢都是假的，我定會回來看你的，我隻是跟爸爸媽媽能搬去城裡上初中。我爸爸被分在城裡教書，說不定高中我們還能在一起讀書。” 　　我一改剛才惆悵失落之色，他說他會回來看我，這就說明我們還能再見麵。 　　烏雲黑壓壓一片翻卷襲來，暴風雨來臨之前，我該乾什麼？ 　　我恨現在的每天，每天都隻是背著竹筐割豬草。其它想做的事什麼都做不了。 　　我常常會在一個人的時候，想一些亂七八糟的東西，比如這個時候很累，就會幻想倘若假以時日偷得浮生半日閑，豈不夢裡都笑醒。 　　又假如哪天，逃離媽媽的管控，可以自由安排自己的時間，該做些什麼好呢？ 　　大概第一個緊急又美好的想法，就是做一雙鞋墊吧。 　　我有個想都不敢想的願望，就是能每日和魏星名待在一起，共度餘生。 　　這個願望曾在我腦海裡閃現一過，可理智讓我送走這個願望，隻停留了一秒。因為它太美好了，連我生日的時候都不敢輕易許這樣的願望，萬一被心裡那些，存在豐富想象裡的壞蛋偷聽了去，該怎麼辦？ 　　心裡裝的東西太多了，和他在一起，這是心願，不能訴說的心願。 　　而眼下，迫在眉睫的事，是擁有自己的時間。 　　掌握在別人手裡的人生已沒有任何意義，我還有什麼理由去期待。就像被人扼住命運的喉嚨，連呼吸都是痛的，好不自由。 　　有的人不管做了什麼，都是你的掌中寶，暖你的心窩，有的人不管怎麼做，都戳你的眼睛。 　　言言姐是個極其聰明的人，她非常敢做。比如為了追尋心愛的男孩，她隻堅持一年沒有對方的日子，然後讀到五年級就跳級去上初中了。當時她編了一個很好的借口，跟老師們說是她在別處讀完小學轉過來上初中的，因為那個時候管的不嚴，她如願上了初中。這才初二結束，為了繼續跟隨心儀之人的腳步，她又想故技重施，可惜這個時候的高中已經有了學籍檔案，小聰明沒耍成功，她就要去讀職中，去學什麼彈古箏，還告訴家裡那個和大學一樣，學完就可以出來工作了。 　　嬸嬸一聽，高興極了，供出來就有工作了，鐵飯碗啊，砸鍋賣鐵都要支持，拿出家裡的全部積蓄。 　　可我和言言姐的命運恰恰相反，我喜歡的男孩離開了，我隻能悵然若失卻依舊恪守成規，過著每天都不如意的生活。 　　言言姐有我得不到的星宿屎，有我理想的追求，能跟隨自己喜歡的人去遠方。有親生母親無條件的支持和寵愛。我和她，是兩個截然相反的人生，我隻能孤苦無依，聽話，還要接受命運的審判。 　　媽媽說：“我們家姑娘兒子供一個上大學。” 　　親姐姐今年哭著求著媽媽讓她去上大一了，我不知道他們打算如何安排我。 　　媽媽說的這句話猶如一個鐵錘敲在我的腦門，敲得我的心一怔。 　　為什麼？為什麼總是我？為什麼，又是我？ 　　我的心像是拴了千斤鐵，懸落在深不見底的黑洞。 　　媽媽的意思，是要放棄我。 　　我曾經，無論再苦再難，都沒有放棄學習。我以為，隻要家務活我做的最多，他們就挑不出我的毛病。我以為，隻要我讀書超過他們所有人，他們就尋不到借口讓我輟學。 　　看著那滿墻的獎狀，我的心永遠冰封了。 　　那些都是我用心得來得成績獎，為了拿到老師每考一次就發前三名一張獎狀和作業本及圓珠筆，我從未敢掉出前三，大多時候為了拿第一名的8個作業本，我爭強好勝。這對我來說可謂是豐厚的獎勵，就算爭第一名爭得頭破血流我也不想錯過。 　　可是，上天在跟我開玩笑，我那麼努力，終究是白費。我看著墻上的獎狀，不敢挪眼，我怕動一下，眼淚就會流出來。 　　趁他們都沒注意，我低下頭，強忍著不哭。心已冰凍三尺。 　　後來我不知道他們又商量了什麼，我什麼都沒聽見。對我來說，他們說什麼都不重要了，反正都與我無關了。 　　“我沒讀過書，我不會再讓我的兒女和我一樣。”這句話是媽媽從前說過的，我那時候覺得媽媽深明大義，可是後來的偏心，讓我分不清，到底是希望我們都過得比她好，還是隻是希望我們能滿足她的麵子。 　　我還是一樣的，頭杵著膝蓋，不用眼睛用心觀看他們。 　　黑雲從天邊壓了下來，今夜的風格外的冷，這才八九月份的秋，冷竟像寒冬一樣襲人。 　　星名走後，我一個人在白楊樹林的女貞子樹下坐了很久很久，想了很多很多，具體想什麼也不知道，隻是在糊裡糊塗的東想西想。 　　他沒有跟我告別，就離開了，不，也許是告了別的，那日在鬆林，他說過了。隻是我一直以為，他走之前，會告訴我。找書苑wｗw.zhaｏshuyｕan.com不過我也不是特別難過，因為他說過，會回來看我，帶著這個信念，日子還有盼頭。好在我也還可以上學，至少初中三年，我還可以繼續讀書。 　　從小到大，媽媽總經常在我耳邊提起，小姨那個時候又要照顧你，又要操心親生的，提一桶喂豬食背上背著一個，懷裡還要摟著一個，太苦了，我長大了對小姨要比對他們親生父母還要好些，才對得住她。 　　當然說完要我對小姨好，也會補充說一句：“我那個時候頭發都剪了給你買奶粉，家裡的包穀啊，洋芋啊，四季豆啊啥的沒少補貼，送過去的糧食沒過多久又說沒有了，家裡又要東拚西湊送去一些，在你身上盤纏了不少，你是最不省心的，對你付出也是最多的，你以後對我們也要比你弟弟的多些。” 　　從小到大都在耳邊念叨的話，無時無刻不在提醒我，她在我身上付出的最多，我要比弟弟加倍回報他們二老才行。 　　我知道，媽媽有多愛惜自己的頭發，那時候隻要一做錯事，或是做了不順媽媽意的事，她總是氣得紅透臉，扯著嗓門罵道：“早知道長大了是這個樣，那個時候就不要帶著（養著）你了，害得老子頭發都剪了去賣了給你買奶粉。” 　　可是我不知道，為什麼他們為我付出的最多，我得到的卻那麼少，背負的卻也那麼多。 　　如果小孩可以選擇，如果小孩的選擇作數，那麼我小時候的那個願望，那個躲在屋簷下的黑洞裡，祈求消失的願望，誰來替我實現？ 　　生我之前誰是我，生我之後我是誰？我誰也不想是，可生於世間不由我。