再苦再累的生活都會一天天過去。 　　終於又送走這個漫長的假期，迎來了新起點，準備去上初中啦！ 　　有這樣一個場景，如同曾經在另一個時空真實發生過的一樣，在我的心裡烙上深深的印記。 　　一個陌生的環境裡，我倚在門後，林姨溫柔的話腔逗我說：“小惜，你做我的兒媳可好呀？” 　　一旁的星名像在迫切期待我的回答一樣，深情看著我，默不作聲。 　　我笑而不答，羞紅了臉頰。 　　我笑醒了，好清晰的畫麵，就像曾經存在過的一樣真實，等到一切都清晰了起來，我才知道自己在睡覺，原來隻是一場夢。 　　於是我仔細回想，以前是不是忘了什麼重要的事，有沒有一件就如剛剛笑醒的事，讓我給粗心忘記了。可是無論怎麼想，都已經分辨不清，是夢境還是真實。 　　是夢是真，我都不想醒來，醒來後已經沒有了他們，他們離開了，已經走了。這個以夢亂真的記憶，醒來時是笑著的，清醒後卻在心裡隱隱作痛。 　　流水的時光，失散的我們，是不是永遠不會再見麵了？ 　　星名走的那天，我像失去了心儀已久的珍貴物件，手裡緊握著他送我的吊墜失心痛哭，以後我隻有它了。 　　日落西斜，照耀在白冒墳半山腰的坡上，草影蕭疏，我們曾在那裡相識，殘陽像是被風逐著往坡頂上跑，很快沒了蹤影，它也沉下去了，消失在了街上的天邊。 　　我像是丟了魂魄的小貓失了心，垂著尾巴，任由小狗對我狂吠不止，無心戀跑。還記得前兩天被大白咬斷尾巴的那隻貓嗎？它就是太相信了世道的善良，所以隻剩下了半條尾巴，我來不及可憐它，我連自己都憐憫不及。 　　媽媽的臉上對我流露出來咬牙切齒的恨，我明白了，我是個可恨之人。 　　我自覺去做我該做的家務，晚飯再不做，一會兒天黑了，就要開燈，開燈就要浪費電，本來就沒錢的艱難時期，七八塊的電費著實讓人不敢點燈。 　　雲穀村裡管電的就是學校旁邊的同姓無血緣關係的叔叔，從源頭那裡收兩三塊的電，遷到家裡來，經過各級牽拉，從那附近人家分流，就像中間商賺差價一樣，經過幾個村，再經過樹枝似的分流，榨乾的永遠是尖端的小枝丫。 　　我得加快速度做飯，趕在夜色降臨之前讓全家人把飯吃上，最後的洗碗流程可以摸著黑完成，運氣好的話可以等到免費的月亮光照。 　　媽媽總是這樣，隻要我在家，再晚她都要算計著過，算算我什麼時候忙，什麼時候能把手上活忙完，得空去接手下一個活。而她可以手持一個鞋墊，四處遊逛走走停停，在鞋墊上戳幾針，針頓了，在頭上刮一下，針尖可以變得銳利一些，穿透鞋墊就不那麼吃力。 　　她邊做鞋墊邊斥責我的那些犀利的言語，總讓我止不住時刻與她那手中的鋒利針尖聯係到一起，她每嘔心瀝血說一句挖苦我的話，我的心就像她手中的鞋墊，強忍著一次次穿心的痛。 　　時間一長，對她再尖利的言語都會免疫，無論說什麼，嘴一撇，逆來順受，頂多鼻子酸一下，有什麼的，這事就過了。那些不堪入耳的話語，會在心中長成一道道傷疤，時間長了就會忘了疼痛。 　　就像左手上的一道道用菜刀時砍下的疤，它的存在會讓我記住，聽媽媽的話，順媽媽的意。否則，逆道而行偷偷使用左手，甚至會讓右手也留下比左手更醜陋的疤，因為逆水行舟，進難退易，不要搞獨特，要循規蹈矩做大多數。 　　夜晚，我獨自一人去那個地方與他告別，與過去告別，星名他都不需要親口告訴我，我知道，這次是我等不到他了，在上初中之前，他不會回來了。這煎熬的一個多月，總算結束了。再過三天，我就要去上初中了。 　　次日我又路過那裡，不經意發現那棵女貞子樹，似乎和往常不一樣，走近一看，上麵被人刻了字：星辰會代替我守護你。 　　昨晚夜黑，我並未發現，之前也沒注意，沒想到他給我留了一句話，是啊，他不會那麼無情，都不跟我告別就走了。因為他給我留下了一句話，從此他變成了天上的星星，守護每一個孤獨的夜晚。從前一起待過的時光，總算沒有錯付。 　　可是，星辰代替了你，誰來代替星辰？我可以用一片星辰，換一個你嗎？換從前我們常在一起的時光不流逝？ 　　他離開後的每一天，我都會在極少數的空餘閑暇時間，腦海裡裝滿了他的影子，他的笑容，他唯一的樣子。有時會在夢裡，那棵槐樹下，從此成了我心靈的棲息地，在夏夜裡躺在青草上，進入夢鄉，夢裡我不是落魄的野丫頭，還能被他溫柔以待。 　　我真的討厭我自己，終究成為了自己討厭的人。夢裡我向他傾訴，爺爺走了，星名離開了我，媽媽不喜歡我，沒有人再愛我。 　　他攬我入懷抱，久久擁著我。末了，他對我說：“我這不是沒走嗎？”忽然之間，一股暖意流淌全身，我好像原諒了自己，因為還有人愛著我。 　　這個未完的夢，是心痛。如果夢可以不醒，那我情願一輩子睡在夢裡。因為沒有星名，我就像丟失了什麼寶貝一樣，心裡空落落的。 　　他是我童年的朋友，也是我每天的精神支柱。 　　要去上初中的前一天晚上，我和媽媽、奶奶、弟弟坐在門前那棵拐棗樹下烤火，下了一場雨，傍晚有冷空氣來襲，溝穀的我們被寒冷包圍。 　　媽媽拿出四張古舊的拾圓老鈔，她說是給某個舅舅換來的。 　　她說：“等過年一家人都在一起的時候，就拿出來分了。” 　　我先入為主的以為，四張不夠一家六口分，有可能是給我們四個兄弟姐妹的。 　　如果那天，我提前知道多年之後，找書苑www.zhaoｓhuyuan.ｃom 她會當著我的麵把它們分給哥哥姐姐和弟弟，唯獨忘了我，我是不是會更早心死。 　　隻是那次，姐姐把分給她的還給了媽媽，姐姐說：“顧惜都這麼大了，你要不給就一個都不給，整了這麼偏心她，以後她埋怨了怎麼辦？” 　　是啊，我埋怨了怎麼辦？ 　　我從來都不覺得爸媽給的東西會有我的一份，這已經不出乎我的意料了，隻是我心痛，她們還是把我當傻子，這種事情你背著我做不好嗎？為什麼要當著我的麵呢？ 　　我的眼淚差點奪眶而出，我對媽媽所有的期許在那一刻徹底冰封。 　　原來，她對我的偏心已經到了如此地步，都不用掩飾一下，可以做的這麼直白，我在她臉上沒有看出一絲絲愧疚無奈的表情。就像那年說姑娘兒子供一個上大學那樣，反而是對她自己說出的這句話，做出的這個決定很滿意。 　　我也不知道她當初是不是脫口而出的一句無心話，對我來說就是，她一直把我當傻子，說者無心，聽者也無意。還是，這一切她早就考慮周到了，子女就該臣服於父母。 　　可是，人本該生而自由啊，那種讓人窒息的父愛母愛，為何將人捆綁至死？ 　　當年，因為媽媽的一句話，我不想讀書了，什麼第一名，什麼考大學，都統統與我無關了。 　　絕望重回心中，悲傷湧上心頭。 　　多年之後，我差半年高中畢業，她又那麼做。 　　可是這些事，後來他們所有人都忘了。 　　隻有我心上那條血淋淋的口子，永遠不會愈合的傷疤，讓我難以治愈。