說實話，英勇救人隻是權宜之計，我本想著他不跳樓了，一切就回到了原點，我們依舊如從前，八竿子打不著，各自有各自的生活。 　　可是人算不如天算，從那以後我才是真的攤上事了，不是我走進了方允的生活。 　　是他，像個狗皮膏藥一樣黏著我們，硬生生改變了我認為的歲月靜好的生活狀態。 　　差不多過了一星期的樣子，我在教室翻著剛出的《意林》，他一下子雙手拍在我麵前的課桌上，我抬頭第一眼，有點驚訝有點陌生，居然忘記了是他。 　　還沒反應過來他為何出現，他就拽著我往上次他教室外，再往他上次要跳樓的地方跑。 　　我心裡升起一陣害怕，萬一他要拉我一起跳怎麼辦？ 　　我使出了吃奶的勁拒絕他拉著我跑，也無濟於事，手腕都被他揪紅一片，這男生怎麼這麼粗魯，也不顧我的感受，真叫人無奈。 　　任由我邊反抗邊下意識叫著：“星名，救救我。” 　　全操場沒有人回應，可能大家都覺得我們在鬧著玩，我那一刻心底是慌的，我不知道他拉著我要去哪裡，要乾嘛？ 　　星名放學後也回家吃晚飯了，我忘了他根本不在學校，否則他應該不會讓我如此孤獨無靠。 　　我的心跳好像漏掉了一拍，他真的又要把我帶上那個樓頂，天吶，不會是我之前騙他好好活著，要做他朋友，結果他答應了我就把他晾在一邊，沒有履行承諾，他要對我實施報復吧？ 　　還好去的時候，樓頂的門已經被鎖了，我這才稍稍放鬆一些，幸虧蒼天有眼。 　　他嘆口氣：“唉上不去天臺吹風了，那我們就在這聊聊吧，對了，上次匆匆一麵，我都忘記問你了，丫頭，你叫什麼？” 　　才幾天，他又想故技重演，還拉上我，我很不想搭理他，又害怕他，甚是惶恐答了句：“我沒有叫。” 　　他有些無語：“……我是說你叫什麼名字？” 　　“我上次告訴你了啊，我叫顧惜，照顧的顧，相惜的惜。你可要記住了，這是我第二次向你介紹了。” 　　他點頭嗯了一聲。隨即又問：“你是不是有點怕我？” 　　我如實回答。 　　他摸摸我的頭，說：“乖，不要怕。你上次對我說的那些話我全都聽進去了，我會像你說的那樣，好好活著。” 　　聽他這麼說，我甚感欣慰。也終於再鬆口氣了。 　　“那你帶我來這裡是有什麼事？” 　　“我上次給你說了一些往事，所以我也想聽聽你的故事。”他很認真的說。 　　他之前跟我說過，他的父母都離婚了，有了各自的家庭，他雖然和他爸住一起，但是兩邊都沒有感情。 　　他繼母倒是也還不錯，允許他叫她阿姨，也教育他弟弟要尊重哥哥。所以在這個家庭裡麵，雖失母愛但不失親情，一家人也算和睦。但是他和他們並不是真正意義上的一家人，往往一家三口去旅遊的時候，他就被晾在家。學校的親子活動，他永遠是一個人，而弟弟卻不一樣，所以真正無私的愛，他沒有，他擁有的頂多是包容。 　　他對我講過那些話，是心裡話。我對他好像也不像對星名那樣，有心理負擔，我不怕說出來會讓方允對我另眼看待。 　　所以那天，我也對他說了些掏心窩子的話。 　　“我知道在這滿口都是大道理的年代，說什麼都是荒唐至極。但是我跟你一樣，不過就是親情而已，人來這世上，是一個人來的，走的時候也要一個人走，沒人會陪你，孤獨乃人生良配，坦然接受，有什麼不好？就像我，也不比你好到哪兒去，小時候常常食不飽穿不暖，還是個典型的重男輕女的家庭，我又是為了躲避計劃生育，寄養到快兩歲了才回到家裡，回家時剛有記憶就如同外人寄人籬下。 　　多年從未得體會過過公平二字，是什麼樣的，如若我再本性好強，必會物極必反，你知道嗎？一個人擁有自由的靈魂，卻永遠難逃被掌控的命運，束縛你之人就是帶你來到這個世界的人，因為道德，不允許你自由，這些所有的枷鎖將你牢牢捆綁是什麼滋味嗎？ 　　我的父母對待我刻薄，但我知他們心酸，他們大字不識一個，卻再難也要讓我上學。 　　當然，上學的我也並不好過，我小學時偷過別人東西，被家人罰跪，媽媽習慣性的直接對我上手，挨了一頓拳頭，拿著一炷香舉在我家香火麵前，被熄了燈，關了門。”他開始發笑。 　　“可是，我知道他們真的走了，去新房子裡了，把我一人丟在老房子裡麵，那時候我剛上一年級，他們一開始並不打算體罰我，讓我說出錯沒錯便了事。可他們一直沒有發現，我其實在家裡早已經成了‘啞巴’，我根本不會向他們說出任何心裡話，比那早好幾年就是啞巴了。 　　家裡我是姐姐，卻總要挨弟弟的毒打，換作誰不說別的，麵子上都掛不住，這些從沒有人知道和問起，家裡人人都可以想對我動手就動手，所以我從來不跟他們說話，什麼話都不想跟他們說。他們也不知道我為什麼要偷，因為他們不關心為什麼，他們也不會告訴我為什麼偷人家東西是不對的，他們隻要我認錯，發誓沒有下一次就行。 　　可是你知道我為什麼要那樣嗎？因為，姐姐給我買的兩支鉛筆，也被人偷了，我沒有寫字的了，我上課就那樣眼巴巴的看著別人滿文具盒的鉛筆擺在我麵前，因為那個時候的鉛筆也長得全校統一的，都出自那唯一的一家小賣部，我就懷疑我的鉛筆跑到人家盒子裡去了，我就想著，我的都能偷偷跑到人家盒子裡去，那他的也應該偷偷裝到我的書包裡來。 　　所以爸媽要求我在香火麵前跪一炷香再起來，我不說話接受懲罰。再附贈默默流淚想明白，自己學會將心比心出一個道理，別人拿了我的東西，我會心酸無奈，隻好去偷，那別人也是不是跟我一樣，再學會這個本領，不偷說不定就會向我一樣挨拳頭，最後我們就陷入死循環，成了賊窩子。 　　想通了不代表事情就過去了，我還是沒有筆寫字，那時候想到的一個法子，我用了整整小學六年，你想知道是什麼法子嗎？ 　　算了我也不問你了，我直接告訴你吧，這個事情我瞞了全世界，你是第一個知道的，我這麼機靈，偷行不成，是萬萬不會走上搶的道路的，因為我怕挨打。所以我在垃圾堆裡去撿人家寫剩下不要的鉛筆頭子，很短很短我都撿，手都握不住了的那種。 　　上高一點年級的時候，不準寫鉛筆了，我就去撿人家丟棄的水墨筆芯，有些沒寫完就扔掉的是筆尖壞了寫不下字了被扔掉的，我就撿那種人家用光了的筆芯把筆尖取下來換上，有時候就在垃圾場找一個中午，不吃午飯，什麼能用的都要，遇到有同學經過，假裝問人家你有沒有見到什麼什麼東西，我剛剛從這路過，不知道是不是不小心掉哪裡了…… 　　很多次那樣的時候，我也不知道有沒有被相同的人撞見過。這一路，誰不是走的濘泥坎坷，無論是怎樣的不同，都有類似的心酸和苦楚。 　　我們都一樣，有難言和苦衷，無論你是哪一種，我都希望你放下吧，放下所求，你會豁然開朗，世間萬千煩惱，不是所得太少，而是想要太多。” 　　“你不怕我將你說的這些事公之於眾嗎？” 　　“那你是不是得先決定活下來？” 　　他這次笑得很大聲，像是看傻子一樣看著我：“我可以讓你身敗名裂後，再帶你一起去死，這樣好像我的罪名就沒有那麼重了？” 　　“其實你很聰明，可我還是覺得你太笨，我既然都把這些事告訴了你，也就代表我不會怕別人知道咯，偷與搶哪個更讓人厭憎？答案當然是偷更讓人詬病，因為搶是明目張膽，偷是悄悄摸摸，見不得光。 　　但明明都是從別人手裡奪取不屬於自己的東西，為什麼差別這麼大呢？那我告訴你，因為世人膽怯懦弱，欺軟怕硬，恃強淩弱。對弱者或好人或是善良的人都會有很高的道德標準要求，對不同的人犯相同的錯持有偏見。 　　如果你告訴別人我乾了這些事，那我告訴你，人犯了錯是沒有辦法彌補的，錯了就是錯了，以後做好事隻能代表改過自新，不代表能抵消從前犯下的錯。 　　規小節者不能成榮名，惡小恥者不能立大功。以小恥為恥的人能成什麼大器？ 　　我也不會做一隻待宰羔羊任人宰割，我會告訴所有人，我那不是偷，是竊取，各憑本事。” 　　“你個傻姑娘啊，我剛剛就說過了，我已經決定好好活著了，你還擔心什麼，哦～我知道了，你這是不相信我。”方允痞笑。 　　他接著又哼一聲輕蔑，還是逞能地故作強勢，“沒想到你一個女孩子臉皮這麼厚。” 　　他突然靠近我，一個貌似壁咚的姿勢：“你怎麼這麼矮？” 　　我心跳再次慢了一拍，慌亂中有點語無倫次：“都是…顏…顏值壓得唄。” 　　他再次輕笑：“以後我做你哥哥，我保護你。”他說的是做我哥哥，我確定沒有聽錯，悻然應允。 　　可算是暫時把他穩住了，也不知道我和他在那裡待了多久，他才說送我回教室了，我又成功躲過一劫。可這一搞，令我想起來了過往種種，那些記憶又開始在腦海裡浮現，揮之不去，痛苦不堪。 　　那是上初中的那段時光，找書苑 www.zhａoｓhuyuaｎ.com 我沒有錢，連買衛生巾的錢都沒有。我看著同齡人能用5塊錢一包的衛生巾去預防月經，怕弄臟褲子，預防完整包還沒逮個正著，我多羨慕。我就算被大姨媽找上門來，也隻能用紙去加厚防止外漏，有時候衛生紙都沒有，厚著臉皮問同學要點，也不夠頂事。那衛生紙畢竟是透液體的，自然不如書本或作業本之類的硬紙質耐穿透，即使是這樣，自然也不能很好的吸收液體。我隻能穿長的能遮擋屁股的衣服，隻能隨它流在褲子上，然後再去洗褲子。 　　多少次躲躲藏藏，下課不等人走完，不敢起身，放學等打掃教室的同學走了，才敢最後離開。 　　這樣的日子過得很悲哀，我恨過爸爸，他可以悄悄給弟弟五塊到二十塊的零花錢，還告訴弟弟不要讓我知道，可還是被我無意間知道了，我發現弟弟有零花錢，要花的時候肯定是瞞不住的，同生活在一個屋簷下，你往哪藏？我問弟弟的時候，他就全盤托出了，他也是個單純的孩子，他也不知道告訴我會讓我有多難過，又會讓我有多恨爸爸。隱瞞我給弟弟零花錢，還不能讓我知道，這些話從弟弟口中說出來，我寧願不知道，寧願去相信爸爸他沒有偏心，也好過知道真相，因為真相往往更傷人。 　　可是，我拿什麼去恨爸爸，他又沒欠我。 　　媽媽她從來不懂疼愛女兒，想要她的關心，更是奢侈，連月事這種東西，都還是言言姐告訴我的。所以我對言言姐一直很感謝，她雖然不是我的親姐姐，但是她在無意間給過我溫暖，她是個心地善良的姑娘。