如果現在的我，已經畢了業，過了法考，考上了編製，順利回到家鄉，做小縣城裡一個普通的文員，領著微薄的薪資，每天最大的事情就是午飯吃點什麼。 　　我應該也會很開心吧，我是一個很容易滿足的人，盡管我可能立過遠大的目標，但平淡如水的生活也可以接受。 　　那麼，如果是五年後，我已經過了法考，考上了編製，順利調回到家鄉，成為一名為家鄉奮鬥打拚的略帶稚嫩的年輕人。 　　我會在乎什麼呢？ 　　是領導的指責，家人的不理解，亦或是覺得對不起曾經的自己？ 　　不，我不會再在乎什麼過去的，別人的，未來的，隻會活在當下。 　　攢點小錢，說不定可以在黑龍江買房。 　　跟小商小販打交道，了解他們的故事，寫點小文章，多關心時政熱點。 　　我會偶爾坐在那棵老槐樹下，回想過去玩耍的自己。 　　踢踏，踢踏，我跑得很快，小夥伴們會跟在後麵喘著粗氣追趕我，他們跑累了就坐在老槐樹下，過一會兒，我也會出現在老槐樹下。我們總有這樣的默契。 　　那時候的夏天總是比現在涼爽，我們嘴裡嚼著幾毛一塊的冰棍，覺得那就是最好吃的零食。 　　可是時光荏苒，老槐樹下的小孩子隻剩下了我，現在的小朋友都不再喜歡在樹下乘涼，他們會開著空調，玩著電子產品，吃著西瓜。 　　現在的我也是這樣，仿佛過去已經離我們太遠，所有過去的痕跡都被時間消磨了。 　　時間消磨了我們的棱角，讓我們更加圓滑。 　　過去的朋友也會有十年，五年一聚，大家坐在一起，回想曾經的點點滴滴，訴說著自己的艱辛與不易，充斥著成年人的世俗和體麵。 　　我們會變成自己曾經不喜歡的長輩的模樣。 　　我也會同樣地對待鄰居的孩子，親戚朋友的孩子，就如同過去的鄰居親戚長輩對待我那樣。謹慎小心，好麵子。 　　為什麼我會覺得自己會成為一個不招人待見的大人。 　　因為現在的我，已經越來越像一個大人了。 　　我開始害怕未來，害怕不確定，害怕停步不前，害怕重蹈覆轍。 　　現在的我，才20歲？卻已經愁花了頭發。我不知道因為什麼，我迫切地想要一個原因。卻找不到。大概是我還在故事裡，苦難隻有在結束後才能找尋意義和原因。 　　可是如果我失敗了，也就無所謂意義了。 　　我現在就在失敗的路上。 　　因為我不自信，我對自己的認知不夠清晰，我在賭，我在想，我在毫無基礎和頭緒的前提下和上帝壓下了一生做賭注。 　　賭輸賭贏，都是上帝在贏，都是我在輸。 　　我痛苦，因為無知，我可憐，因為無知。 　　可是我看著蒼天，看著一望無際，看著天邊的太陽，我知道，人都是無知的。而我隻是一個普通的——人。 　　怎麼辦？我該怎麼辦？ 　　現在的我，真的甘心四年畢業後一無所有地回到家鄉，然後做點小生意，進廠擰螺絲嗎？ 　　這好像是我的命運。一個普通的小鎮青年的命運。 　　但是我不想這麼做，就算很難考，又怎麼樣，多少人考上了，我為什麼不可以？ 　　一個自卑的人往往隱藏著一個自大的內心。 　　我還是會去賭，就賭我不會回到過去，不會一蹶不振，不會止步不前。