最近狀態不太好，未知的前途突然把一個機會放在了我麵前。 　　三月一號到六月一號，可以向俄羅斯列賓美術學院發送作品集。 　　通過的話就可以去列賓上預科班了，上預科就有機會留在列賓學美術。 　　我就可以到很好的大學，接受更好的教育。 　　作品集要求的畫也不多，趕趕應該能趕完，但顯而易見，不會比人家很早就開始準備的效果好。 　　我準備拿原來的畫湊一湊，再補一補。 　　但是我沒學過油畫，我要從頭學起，在兩個月內至少要畫五張像樣的油畫。 　　……還有什麼素描什麼的。 　　能把握住這個機會，說不定能有更好的前途，把握不住還得明年。 　　這篇小說是我的痛苦之作，我真的有好多話想寫，但現在，現實中的這個機會將決定後麵小說的走向。 　　我可能會更的慢一點，甚至不那麼頻繁。話裡話外，無非是現實中的我和故事裡的我。 　　大家能在這裡看到我最新的情況。 　　我原來喜歡在朋友圈發一些回憶錄，但是由於痛苦，慢慢會被判定為“祥林嫂”一樣的人物。我和她同樣是安安分分過日子的普通百姓，突如其來的意外打破了我們對未來生活的美好向往。 　　隻剩下麻木。 　　我還沒有完全麻木。我時常會想起來王朔在《一半是海水一半是焰火》裡寫的話： 　　“你還年輕，依舊漂亮。” 　　這話在很多次我瀕臨崩潰的時候挽救我，我家裡有很多鏡子，這個時候我就會去鏡子旁邊看看自己鏡中的臉 　　不管是憔悴，痛苦，疲憊，麻木，淚流滿麵。在看到鏡子裡自己的時候，總會有心底聲音安撫自己，“再哭就不好看了哦。” 　　這時候就會慢慢重回世界，不管感覺自己離世界有多遠，看到鏡子裡自己的時候靈魂又會漸漸回到身體裡。 　　我感覺這個機會有點癡人說夢的意思，我沒學過油畫，，我前段時間被打擊的也沒什麼畫畫的信心。 　　但看著比我畫的爛的人，畫的中規中矩也不那麼好的人過的比我好，還要批評一個謙卑的人的畫。 　　我會覺得這個世界煩人的。 　　每個人都會基於自己的經驗，說出那句話的。“世界就是這樣。” 　　“世界就是痛苦的”，“世界就是有意思的”，“世界是有錢人的銷金窟，窮人的地獄”，“你在世界上什麼都不是，你算什麼東西。”千人千麵，每次提起世界，厭世的人，在社會上摸爬滾打沒有遭受善待的老油條，年長的上一輩，總是會說出世界是臟的這句話。 　　可是我媽媽說：“心有多大，舞臺就有多大。” 　　這句話不一定是她的原話，但她是這樣告訴我的。至此，我從小就成了對美好生活充滿期待的野心家。 　　不過目前看來是眼高手低了，以前在想，隻要保持著期待，總能慢慢接近目標，實現人生的躍變。 　　或許吧，別再出意外了，我已經被打趴下又站起來很多次了，一直希冀著明天終將來臨…… 　　在明天來臨之前，我還不想死。但我不知道再趴下，還能不能等到明天的來臨。 　　……不過這個機會也不全是好處的，列賓美院在聖彼得堡，那邊正在戰爭，聽人說離前線比較近，經常有導彈和自殺式無人機。有斃命的風險。 　　能上的話，學費能不能便宜一點啊，， 　　我不怕死，我怕不能出人頭地，實現自己的價值，我更怕沒出人頭地就死了，所以一直茍且偷生至今。 　　茍且偷生不是為了大丈夫一直屈屈屈屈屈個沒完沒了的。 　　讓我伸一次，謝謝你。 　　我這麼年輕，飽受折磨，過著苦行僧一樣的生活，假如神明願意拯救一個孩子， 　　能不能是我。 　　必須是我，求您了。 　　房地產開發商跑了，卷走我家一百二十一萬，我家還背著貸款，房產的官司不知道什麼時候能打贏，那個爛尾房沒有水電氣，但已經有沒有地方住的人住上了，畢竟一年租房差不多都要一萬多。 　　昨天去看那個房子的時候，一棟樓下甚至貼著囍字，地上有鞭炮燃盡的碎屑。是結婚的痕跡。在爛尾房裡結婚。 　　我想起來媽媽說，有一家當年給兒子買來當婚房的，今年孫子都已經上小學了。 　　因為這套房子，我媽昨天已經跟我說出了“麵包是麵做的，還賣十幾塊錢。” 　　我家原來雖然不富裕，但至少是吃得起麵包的。 　　拜托，心理和身體的雙重折磨，這種情況什麼時候結束才好？ 　　由衷希望官司能打贏。我的悲慘人生至少能好太多了。