我以為我會慢慢勇敢起來的。因為這幾年慢慢在學會維權。 　　今天的草莓事件讓我感覺又變回了糟糕的人。 　　遛狗的路上，看見一個賣草莓的老伯，身形消瘦，靠在裝草莓的三輪車上四處張望著。他的臉看起來風吹日曬，有著一層讓人動容的，屬於勞動人民的紅。 　　我從他身邊走過的時候，他就開始叫我，叫我來嘗嘗，不好吃不要錢。 　　走出一段距離了，老伯還在身後絮絮叨叨的向我們推銷什麼，我不忍的回頭看過去，視線粘在了他的車上。 　　我的兜裡隻剩九塊錢，沒有買草莓的欲望，這九塊或許可以讓我某一天能吃碗小麵。朋友看我看那個老伯，問我要不要買，我小聲的向朋友嘀咕：“沒錢了。” 　　朋友向老伯喊了一聲“叔，沒錢了。”老伯沖我們說，“沒錢不要緊，白送你們嘗嘗。”就是這一聲白送，讓我心裡升起了無端的愧疚。 　　回去的路上又路過了他的草莓車，他的視線死死的盯著我們，我不好意思的上前問他，“叔，草莓多少錢一斤？” 　　“十三一斤，我給你按十塊。”他一邊說著旁邊奶茶店在他這買了多少，一邊撚起一個草莓叫我嘗嘗。 　　我的雞皮疙瘩已經起來了，毫無疑問，我根本買不了一斤，我隻有九塊，哪怕我多一塊錢，我都能和他說，“老板，來一斤吧。” 　　他的手指黑黢黢的，布滿風雨催化的痕跡，畫家總愛描繪，稱贊這樣有痕跡的手。但他的指甲裡三層外三層的黑，讓我的心跳停了一下，隻好祈求上天讓剛剛他洗過手。 　　我把品嘗那個草莓的時間盡量拉長，腦海裡飛速運轉。草莓並不甜，嫣紅的殼子下藏著的應該是打激素的芯。再往東走三條街，那裡有五塊錢一斤的小草莓，自然生長的，酸甜可口。 　　“沒有像我賣這麼便宜的了。”他見我一直在思考，語氣逐漸不耐煩起來。 　　我沉默的駐足在那裡，紅燈閃爍，我絞盡腦汁，終於想出來一個辦法，我問他：“老板你明天還來嗎？” 　　明天來，我就說明天再來看看，或許到時候我已經有了足夠的錢，或許有什麼事耽誤了我，讓我不必再來這裡受折磨。 　　他說他趕了二三十裡地來這裡，明天不一定。我要他就給我多裝點，送我一些。 　　二三十裡。梗在我的喉嚨上，讓我無法再說出那個“不”字。老板此時已經自顧自的一邊裝草莓，一邊問我要多少啊？ 　　我趕緊說：“就要半斤。” 　　他此時已經開始唉聲嘆氣起來了。不過他是個敏銳的商人，好像已經注意到了我的缺點，決計開始賣慘，“要趕二三十裡地”，“急著回家”在他嘴裡開始不斷重復起來。 　　冬天，黑白交替在某一時間段是很迅速的，往往短短幾分鐘，太陽就會落下去。此時，天已經隻剩最後一絲光了。 　　我受不了他口若懸河的演講，但此時我的腳像灌了鉛一樣紮在地上，動彈不得。牛仔褲磨得我的大腿內側隱隱作痛，好像是要爛了。 　　我看了看朋友，向她投去了求救的目光，她福至心靈，說讓老板先稱一稱吧。 　　他將草莓放上了稱，問我十五塊行不行？我朋友說，“不是說隻要半斤嗎？” 　　他又重復一遍，“半斤？” 　　我說：“就要五塊錢的。” 　　我麻木的站在那裡，我找不到合適的時機跑掉，他已經裝了，我不好意思麻煩他再倒回去。 　　我恨這樣的自己。我被我的父母教育，別人都不容易。別麻煩別人。別讓別人不好做。 　　我為什麼連合理的不都說不出了？！為什麼每次都要我體諒別人，為什麼沒有人在我不好做的時候體諒我？ 　　教我懂事，為什麼不教我說“不”？ 　　我為什麼害怕別人掃興，為什麼害怕別人失望的眼神，為什麼不在幫助別人之前要先看看自己？ 　　他減了三次，終於把草莓減到五塊了，每減一次，就嘆一口氣。 　　我付了錢拿起來就走，還是說了謝謝。 　　路上朋友問我不想買為什麼不拒絕，我說我不好意思。她說：“你又不認識他，有什麼不好意思的？” 　　我不好意思說我可憐那個看起來像淳樸勞動人民的老伯。或許人家並不需要我可憐這五塊錢。 　　她不再是我心裡那個有魄力的人了。之前在西安差點被騙錢，一個看著可憐兮兮的老頭找我借50塊錢車費，我有兩個西安的朋友看見了我，拉著我就走。騙子還要糾纏，見沒有騙到錢兇相畢露。我那個朋友挺身而出，幫我罵了騙子為老不尊。 　　當時那個西安的朋友站出來那刻，宛若天神降臨，被她拉走那刻，我差點激動的哭出來。 　　她們兩個人那天沒有化妝，但我心裡覺得從沒有如此帥氣的人，我含著淚說你們怎麼不早點來，我給你們打電話也沒有人接。 　　我不是責怪他們來晚了所以我遇到騙子，我心裡清楚這是自己弱智的問題，我當時其實想把這個事隔過去當沒發生，單純想譴責一下她們遲到的事。 　　她們沒在意，跟我解釋起床的問題，但我現在想起來覺得自己差勁極了。說的話有歧義，還沒有好好的感謝人家。 　　真是罪該萬死。 　　回到家，跟媽媽說了這件事，打開袋子，一看隻有九個草莓。找書苑www.zhaoshｕyuan.com 　　五塊錢，九個草莓，一個差不多五毛錢。草莓的個頭中等偏小。一上稱，隻有164克。 　　半斤，或許是250g。 　　媽媽安慰我說，就當行善了，五塊錢也不多。可是我兜裡隻有九塊錢。 　　九塊錢還能在我們這個物價偏高的小城市吃碗炸醬麵，讓我在某天累了的時候還能在心裡安慰自己，一會兒去吃碗麵放鬆一下。 　　九塊錢讓我還能對生活有一絲期望。四塊錢，隻能安慰自己吃辣條了。 　　媽媽把草莓打成了奶昔，本來不甜的草莓稀釋在奶裡，有種膩人的香甜遲遲縈繞在喉頭，喝了兩口就覺得惡心。 　　我暗暗在心裡罵自己白癡，賣草莓這家夥可能不缺這五塊，我還耽誤他這麼長時間，浪費了自己僅剩的錢。 　　不會拒絕就一直吃虧吧。在西安沒有切切實實的丟掉五十塊錢，沒有真切的長了記性，今天就要同樣被蒙著可憐殼子的人道德綁架。 　　幸好隻有九塊。有十塊，我會全部花完買一斤缺斤少兩的草莓。有一百，我會買兩斤這缺斤少兩的草莓。 　　五塊，對有九塊的人很多。但放在生命裡，五塊吃一次教訓，也挺劃算。 　　社會不需要爛好人，你也不應該是爛好人。好人不該被人拿槍指著。但爛好人，就是應該一槍斃命，讓這個社會少點滋養渣滓的土壤。 　　我警告自己一番，前段時間明明對“拒絕不合理”這件事略有氣色，今天這件事為什麼能一下被打回原形了呢。 　　總之，以後不會再因為別人看著可憐心生憐憫了。