何瑤是我第二個要好的女生，何瑤和苗妙給人的感覺完全不同，如果說苗妙是比較活潑的話，那我覺得何瑤是有一點內斂在身上的，她並不是那麼放得開。 　　對與何瑤的初次相會，我已模糊沒有記憶，唯一記得的好像是她瘦瘦的身軀、較高的個子、蓬鬆的齊耳短發還有點卷卷毛，那樣的她在對著我笑，寬大的校服穿在她身上有幾分掛不住的意思，好像風一吹、或者她一動，小腹就會搖擺似的，我們都是穿校服，可她不是，校服是虛虛套在她身上的，幸好她個子高些，不然真的很像偷穿了大人衣服的小孩。 　　記憶中模糊的印象，合著她的笑臉，和從窗戶拂進教室裡的風，掠過我的腦海，依舊在那處。 　　我那時和她真的很好。我們那時還不怎麼能在上學以外的時間隨意出去見朋友，好像那時的圈子也是小的可以，大家都是家裡的乖寶寶，或者也有被迫受約束的情況，還有一種是可以自己出來瘋跑瘋玩，但那種一般是家長忙於自己的事、爺爺奶奶一輩的人也幫不上忙管孩子，所以他們才能這樣。他們比我們更早地接觸了社會，見識了社會上的人。其實我對這種一直有種因未知而懼怕的心情，我在上初中的時候，成績的確是不錯，但也確實不是因為我多麼刻苦，可能因為那時的隻是還比較簡單吧，隨便學一學、聽一聽就能考的不錯，換個角度想，這種情況下，誰還會願意更進一步呢？這樣都能學好的話，我可能也不需要更好，我們那時還排名，我考到班裡前一二名，就覺得自己已經很可以了，至於年紀前一二名，如果我和他差著太多，我便也不會惦記著要取而代之的事兒，而且我那時慣用的說辭就是，我不知道應該怎麼超過他、或者是我不知道應該怎麼考得更好，但實際上不是的，我自己心知肚明，那隻是因為我不想付出真實的努力，因為我覺得那樣不眠不休地學習實在是太累了，我不願意付出這樣，所以說其實老天爺是公平的，你不願意付出更多的話，就隻能看環境如何，就拿那時舉例吧，那時學的知識簡單，你就還可以吃吃老本，隨便學學也能混個不錯的成績出來，但是等升了高中，知識變難了，你就不行了，但是你還不願意付出努力，或者說在你的腦子裡根本就沒有形成這樣的一條通路，即我要付出才能有回報，而不是我不付出，一切取決於環境，那不就是看命嗎？命好的時候，一切順利；命不好了，就不知道成什麼樣兒了。這樣長此以往下去的話，不就成了“看命一族”嗎？而忘了自己可以努力的，通過長久的付出和努力，是有機會“逆天改命”的，而我從前差點兒成為了前者，幸好後來我變成了後者。我真的是要撫著胸口慶幸的，幸好、幸好。 　　更早地進入社會，代表更早地接觸現實，家裡和學校，還是“象牙塔”一般的存在啊，可以把我們保護起來，而在學校裡，我們看見的並不是一個真實的世界，家裡就更是了，在家裡，我們可以備受嗬護，當然也不盡然，有些家庭在孩子成人以後是想要逃離的場所，但不管是哪種情況，我借用一句別人的話放在這裡說：大家一定都要清楚一件事，不管我們的家庭怎樣、我們曾經經歷過什麼，隻要我們還活著一天、還沒有被打倒的話，我們就絕對不可以自己先放棄自己，我們的生命是屬於我們自己的人生，沒有人比我們自己更有責任和義務讓它能夠過得好了。別人是別人，他們說的話、他們做的事，盡量不要被影響，並且要知道，他們的言行隻反映他們的人生，以及他們的認知程度和水平，如果他有壞心思，那就是另外一種情況了，如果是後者，那我們看出來後一定要離他遠遠的，也不要想怎麼報復他，一來不值得，花你自己的大把時間琢磨如何和這樣的人產生關聯和交集，去讓自己活在一個更狹窄的、他想拉你下水的世界；二來我們玩兒不過真正的壞人的，我們還是優先自保，讓自己能夠有能力遠離這樣的人就好了。如果他並無惡意，隻是受自己認知水平所限，而能力不夠的話，曾經說了或做了一些對我們不好的話、不好的事，我們首先不要太怪責他，他不是故意的，但是我們也要明白，我們還有機會跳出這樣的世界，去往更好也更大的世界。其實隻有一條路能讓自己過得更好，那就是你讓自己更好，你越好，你就越不用和爛人糾纏，而可以接觸到更加優秀的人，而往往優秀的人對世界的善意也更多，他們沒那個心思，也不屑於去想如何讓別人不好，優秀的人往往都是專注自己的人。 　　不管過往經歷如何，我們成長到今天，都是不容易，如果你順風順水，那麼恭喜你，你真的很幸運，可想要將來長久地留住這幸運，還需要得依靠自己啊。如果你確實不容易，那麼就鼓勵一下自己，抱抱自己，跟自己說，你真棒，而且你看啊，你的努力並沒有白費，你現在是不是比以前更好了？要客觀地看待自己的進步，進步就是進步，值得誇贊和表揚。 　　再說回來我和何瑤吧，我們倆單獨出去過一次，不是在班裡鬧哄哄中，我倆一起也隻能去去廁所、在操場壓壓草皮，其他就沒什麼能做的了，我記得那會兒她好像不看小說，我那時好像也還沒到沉迷小說的時候，所以我們倆在一起並沒有討論過小說，這個可謂是我初中時代的“絕對主角”。大熱的流行音樂、網絡4399小遊戲、八卦娛樂，好像我們也都沒聊過。 　　所以隻有單獨出去玩兒那次，我印象很深刻。如果我的記憶沒有出現偏差的話，那天我們是先去了她家，約的在學校門口見，可能還逛了逛學校門口的小店，也包括我後文可能會經常出現那一家書店，名字我好像真是忘了，雖然那時候總去，但好像並沒有想得起來抬頭看一看它的名字是什麼，隻是一味地進出了，其實那是段相當美好的記憶了，因為那裡的書堆得滿滿的，有種幸福的感覺。也許真實的它是逼仄的、需要先穿過狹長的甬道才能走到內裡的書架，還有行動不便的老板大叔，他就坐在門口一進來的地方。 　　加了“美”的濾鏡，記憶存留處，竟平添了幾分香氣呢，那些細微瑣碎的平常事，甚至放在現在來看是“美中不足”的事情，都因為加了名喚“記憶”的濾鏡而消弭不見。 　　走馬觀花地逛完了街邊小店後，我們就啟程去她家了，對於她來說，這可能是很平常的一次回家路，隻不過日日走，原是穿著校服的，這回換了自己平常喜愛的衣服，這裡我想展開說幾句～我們上學那會兒，因為成天都要穿著校服，回了家還有作業提醒我們不要忘記了自己學生的身份，玩電腦也要受限製，你得先把作業寫完，十幾歲大約也該到了愛美的年紀吧，誰不想穿的好看點兒呢？所以我寫到此處，找書苑 www．zhaoshuyuaｎ.com 也理解了為什麼傅蕊總是愛把校服的拉鎖拉到胸以下的位置，因為拉到那裡剛好可以露出來裡麵穿的好看的衣服來。所以我想，何瑤那天心情也該是很好的吧，終於能暫時擺脫學生的身份，而做回自己，穿上漂亮的衣服。我那時候好像就沒有這種愛美的意識，對於穿衣打扮這一塊，我好像一點兒也不考究，現在回想，我甚至連一件我特別喜歡的衣服都想不起來長什麼樣子，又或許本就沒有？衣服在我眼裡都是一樣的？ 　　我還很喜歡那樣的瞬間：我從學校門口路過，但我今天卻不用進去上學，而是經過它、然後和朋友一起去玩兒，那種心情實際上是很好的，或者應該說是很美的。 　　去她家的路走了好久好久的感覺，她平時都是走路上下學，我不由得在心裡佩服她，這麼遠，她走著不累嗎？而且是天天如此啊。但我沒有問出口，隻是一邊側著頭和她聊天，一邊往前走著，幸好帶路的不是我，我可是特別特別不認路的……她當時說的話，我一句也不記得了，可能因為我光顧著自己說了吧，當然也可能是因為年頭久遠了。說到和朋友在一起時總是輸出的我，其實我覺得可能也是體現了我內心裡的一種慌張吧，有的人慌張的時候會左顧右盼，或者想吃東西，但是我好像會變得話特別多，就是想說話，和朋友說好多好多話，好像是怕冷場，又或者是什麼，但我也想，也許不必過分思考這其中的原因，而隻要想想，你和朋友在一起的時候，怎麼樣做你才會覺得舒服呢？如果她一直講話，你會感到舒服嗎？