因為我回家是出校門右拐的，而何瑤家則在左邊，所以去往她家的路上，那一路上的風景是我從未看過的，那時候的世界真就有那麼小，以校門為界，我們都隻知道自己家的方向、那條路是怎樣的，而另一個方向呢，則全然不知，好似另一個世界，而那個世界，寫的是別人的名字，不是我的。你也可以說，它是未知、遼闊的——是因為未知而遼闊。 　　我記得路過處於街道拐角位置的一家蔬果店，那家店很大，以90度的姿態同時占據了街的縱向與橫向，那一片人間煙火的喧鬧聲，在當時隻是匆匆瞥過，隻是不成想，時隔多年，當我把自己重新投入到這段記憶裡，這個場景、這家店竟如此清晰，仿佛一閉上眼，它還在那個街角。 　　和何瑤嘻嘻哈哈笑著，走過那一長串店鋪，也好似走過那麼多年的記憶，其實我挺開心，她曾經出現過，我曾和她相遇過。店鋪一家家倒退著，我們繼續往她家的方向走，走了不知道有多久，耳邊的風終於停下來、不再吹了，原來我們已經進入了她家所在的小區，她指著其中一個看上去和旁邊沒任何差別的樓棟，對我道：“就是這裡啦。” 　　她家住五樓，我望著好似“深不見底”的樓棟內裡，在心裡嘆了口氣，居然還要爬樓！剛剛在外麵時，她未及和我說，她家住五樓，所以我錯過了一個詩意地抬頭仰望樓頂的機會，盡管抬頭，卻也是望不到的，感覺高樓有種要傾斜砸踏的感覺。這就讓我想起我家的住樓，我家的樓，說實話，我一直都不知道那種老樓應該叫什麼名字，總之看上去破破的，進去之後黑漆漆一片，需要使勁兒跺腳，才能把那個忽明忽暗的燈泡子跺亮，幾乎是它剛一亮就開始閃著晦暗不明的光，給人心裡一陣迷惘之感，直到走上樓去，看到熟悉的樓牌號，按響門鈴或敲開門，進到屋裡，心才一下子明亮起來。 　　關於何瑤家裡的陳設，我真是一點兒都不記得了，但我記得她像個小主人一樣帶著我走馬燈似的遊覽了一圈兒，也可說是參觀，但不管用那個用詞，都覺得哪裡怪怪的，哈哈。帶別人參觀自己的家裡，不會感到奇怪嗎？當時她好像也是抱著一種好玩兒的心態似的，拉著我轉悠，不過我早先就知道她爸媽今天不在家了，不然我們也不會訂那一天去了。從前的時候，總想邀請朋友來家裡，那是因為出去一來家長八個不放心，二來出去處處也都要花錢的呀，我們沒有錢，家長也不肯給我們那麼多錢，那時候在金錢方麵我們是很受約束的。但家長對於我們讓同學來家裡，是怎樣的態度呢？從我自己的經歷出發來品評一番的話，我隻能說，每個家長也是不同的人，隻要是人就有自己的處事方式，也有自己的觀念，像我爺爺，他就不喜歡我同學來家裡，特別是不喜歡我同學在我家吃飯，好在他不會當場說出來，對此我已是千恩萬謝了，結合這次回家過年的一件事，我更加覺得可能我爺爺就是這樣的人吧，他總是站在他的角度想，人家為什麼不挑時間過來，即使人家是想來看看他，但是他卻對此並沒什麼好感，也可能他覺得這種走動本就多餘吧，他還得花時間應付他們。我奶奶則和他是全然不同的處事方式，我記得我上學那會兒，我同學來家裡，隻要我和奶奶提前打過招呼，奶奶雖不說熱情好客的那種歡迎，但是她會願意為了我開心而幫助招待我的同學們，如果你說這是保全了我的麵子的話，那也可以這樣講，總之我奶奶總是會用她的實際行動去支持我想要做的事，盡管她可能會辛苦一些。所以這也是為什麼，我們在家裡，都是和奶奶更好，而和爺爺就沒有那麼好。為人著想的人，總會特別溫暖和打動人心的，即使是一家人，也會需要相處的。 　　何瑤帶我“參觀”完了她家裡，她就提出，不如出去晃晃，離她家不太遠的地方有個景色不錯的小公園，我想了想，確實，在她家一直待著也沒什麼意思，雖然這次難得和同學出來，可是脫離了學校的那個環境，我們好像又不知道能做什麼了一樣。於是我一口答應下來，從她家的沙發上彈射起來，拽著她的胳膊，拖著她就準備往外走。想想我那時候常常有比較誇張的行為，好像情緒如何都總是體現在臉上和肢體動作上，特別是興奮的時候和暴怒的時候，這裡就說說興奮的時候吧，暴怒我從前常常控製不住情緒，這讓我的感受很不好，特別後來工作了，這其實真是挺可怕的一件事兒，大家都在各自做著自己的事情，你一個人在那兒不管是暴跳如雷也好，是撲簌撲簌掉眼淚也好，都是很不符合場景的，你叫別人怎麼看？就很奇怪。其實我也不能確定自己現在有沒有好一點，但是隨著我越來越專注自己的事情，好像情緒也跟著變得穩定多了，之前一個對於我像是導師一樣的人，她曾經對我說過，其實過後讓你後悔的並不是你的情緒，而是你因為情緒轉換出來的行為。行為才影響別人也影響自己，它具有一定的破壞性，回想起來，讓人害怕，所謂“沖動是魔鬼”，這句話不無道理。我已經經歷過多次，現在回想起來，還是覺得挺可怕的，但其中更讓人覺得可怖的是，我竟縱容自己的情緒恣意發泄，我甚至並沒有想過要掌控它一下，把它堵住也好，換一種更為平和穩妥的方式也好，我好像都沒有想過，而且我甚至還在心裡有一種暗暗的，怎麼講，竊喜？就是那種我就想發脾氣，好像感覺自己在演電視劇似的，但實際上我並沒有想過別人接不接受得了，特別是發脾氣往往都是和愛自己的人，注意，我說的是“愛我的人”，而不是“我愛的人”，如果是“我愛的人”，也許我根本就不敢發脾氣了。雖然這樣聽起來讓人不免覺得有種就愛拿捏愛我的人的感覺，但實際上也就是這樣。既然寫到這兒了，那我也想和各位讀者朋友們探討一下，你們回想一下你們過往發脾氣、鬧情緒的經歷，你們是不是也沖愛你的人發的比較多呢？這是為什麼？因為感覺到了充分的安全，我們都在心裡有這個把握，就算我再怎麼鬧脾氣，他們也不會不要我，過去了以後，還是一切照常，他們會繼續愛我，給我做飯，給我鋪被，送我上學等等，如果一切如舊，那我又有何懼？可是這樣，真的對嗎？我並不是要給大家講道理，隻是分析這件事，我們這樣“欺負”愛我們的人，我們應該嗎？其實許多事，我們也許是因為心裡不明白，才那樣做，也許其實我們心裡明白，但是那種絕對的安全感讓我們忍不住嬌縱了自己，所以才會說，成長是必然的，要讓自己成長，但又不必太著急，有些事情可能真的就是要交給時間的。等我們真正地長大了，找書苑 www.zhaoshｕyuan.com 很多事自然就會明白了，但可能，我們還需要事先想想，我們現在的所作所為會不會帶來我們無法估量的代價呢？比如傷愛我們的人的心？ 　　我無意說教，隻是想起自己過往的經歷，忍不住多說了幾句，希望我能夠是那個“前車之鑒”，讓年紀還小的你們，在看到我這些文字之後，做事情之前先考慮一下，畢竟我現在後悔了，可是我能做的也隻有善待那些愛我的人，和他們好好說話，為他們做些我力所能及的事，還拿我爺爺舉例吧，也許他在為人處事上確實有很大的問題，可是他的確非常愛我，這也許是件矛盾的事，即使到了今天，我快三十歲了，我也還是不能完全和這兩個同時存在的事實找到一種共處的方式，可是他現在已經有些小腦萎縮、腿腳不好、耳聾眼花了，從前他想和我說話時，我總不想聽，也不想同他說，現在我想說，跟他卻已經講不了道理了。但我想，我還是要給自己點兒時間，畢竟他愛我，的確，但他的有些做法也確實給我造成了不好的影響，這種不好的影響我也曾經用盡全身力氣去對抗和改變，也許我今天已經大有進步，但是，我隻能說，釋懷、和解，還是挺難的，也希望大家對自己抱有一種理解的態度，不要逼自己，有些事情它發生過、它也就在那裡，它真實的樣子就是有好有壞，我們慢慢來就好，慢慢摸索出一個能對他不要太差、對自己也不要太逼的方式來吧，不要著急。真的是要慢慢來。有些人生體悟能借由文字傳達出來的話，是對我自己的一種疏解和獎勵吧，也希望可以對大家有那麼一點點的用處。