那個小公園很美，此時寫著，讓我也想到我曾經去到過的花園和公園，我和何瑤的談話我待會兒再寫，這裡容許我穿插一段回憶吧：小的時候，我是在爺爺奶奶身旁長大的，有時候我想，感情可能是無形的、不好描述的，可總有一些實體的東西，它承載著感情，那些難以被我畫出形狀來的被喚作“感情”的東西，有這些實物，得以存在和懷念。就如同水，它是沒有形狀的，你把它放在什麼樣的容器裡其實決定了它的形狀，而沒有形狀的感情，最是撫慰人心，其實這裡我不知道該用什麼詞來描繪、形容，那種對人心的感受，就是那種，盡管這段記憶已經離我很遠很遠了，可是當我回想起來的時候，還是覺得，我好幸福啊，也覺得，心裡很溫暖，也許是窩心的感覺吧。從前我們沒有自己的真實的世界的時候，其實我們的世界是家庭為我們塑造的，他們如何對我們，他們的音容笑貌、溫柔的樣子，還有諄諄教誨，都是這個世界構成的主要元素。其實我的童年還確實很幸福，曾經我看過聽過一些比較火熱的“原生家庭理論”，在這裡我也很想很想和大家說一句，當你覺得你沉浸在某種你找不到原因的不舒服裡的時候，不管是你覺得你想做一件事，但是現實情況來看，你就是做不了，或者說它難度極大，大到你無從下手，還是舉我自己的例子，大概在中考以前，我和一個關係很好的朋友鬧掰了，當時我就覺得，我很想挽回，但是我不知道怎麼樣做才能挽回她，好像我們倆陷入了一種怪圈似的，我想靠近她，和她說我心裡的想法，可是她卻好像隻想遠遠的逃開，她不想待在我身邊了，我能夠感覺得到，而這種無能為力的感覺讓我害怕、也讓我憤怒，讓我覺得，怎麼一貫都好好待在我身邊的一個人，現在就非得要走了呢？我對她不好嗎？那時候我開始焦慮，後來我覺得可能是我太自我為中心了，而忽視了她的感受，不是一次兩次，是好多好多次，那我就開始往家庭身上找理由，最後我找到了，我覺得是因為爺爺太在意我的感受而給了我一種盲目的感覺和自信，讓我好像覺得，別人把我的感受放在第一位那是應當的，而我隻有挑刺兒的份兒，如果別人做的不好，那就是說明不夠在意我，那肯定是她的錯。很奇怪的邏輯，對嗎？現在我自己寫出來也是這樣覺得的，但是這卻是當時的實情。並不是說我找的這個原因不對，也許它是對的，可我想說的是，後來的經歷讓我明白了，第一，原生家庭確實會有些影響，對我們，但是這個影響不該被我們無限擴大，我們看一些所謂的心理學理論去受其影響，而認為這個影響是巨大的，大家一定要明白一件事，心理學，它本身沒有好壞、沒有屬性，可是有的人拿它來乾壞事兒，所以我從來不看那種爆火的在市場上流通的心理學書籍，大家就這樣想，如果它不放大這些問題，怎麼會引起人的重視？如果大家都不覺得這有什麼重要的，誰買他的賬？當然，心理學一定也有很好的做它的人，這樣的人往往會客觀公正地去評價這些影響，然後想怎麼幫助更多人去讓這個影響降到最低，讓大家即使帶著一些這種影響，依然可以勇敢地走向屬於自己的人生。這才是心理學真正的價值，也是那些真正熱愛心理學、想借由它幫助更多人的“心理人”在做的事情，也是他們要做的和想做的事情，而不是把這種影響在某一個人身上無限放大，讓它永生永世困在這種影響裡，你低下頭去看，可能它的本體隻有那麼小小的一點兒，周圍則都是有心人蓄意掀起的煙霧，而你在這樣大的煙霧中，根本看不清它的本體了。別人怎麼樣做這件事，或者說怎麼使用心理學、想從你這裡得到什麼，這些我們都管不了，但是我們能管的，是自己，我寫出來這些話，就是希望大家相信一點：它雖有影響，但影響沒咱們想的那麼大，也一定能克服，克服不了我們帶著它走下去，也能活。當然我這裡指的是原生家庭有一些缺失的朋友們，如果是缺陷，那就另當別論，那可能是一種比較嚴重的情況了。不在我們上述的討論範圍內，有缺陷的朋友們，就去積極尋求專業的幫助，可是我很希望的一件事是，不要因為自己受了傷就去傷害別人，這裡很像《甄嬛傳》裡的安陵容，就如甄嬛所說的，你再害怕也不能用別人的血去暖自己，因為你要明白一件事，造成你今天這樣的，固然不是你自己，是你的父母、你的原生家庭，但這些都和別人完全無關，不是嗎？如果你覺得你自己是特別特別無辜的，那與這些事完全無關的別人被你傷害難道不是更無辜嗎？我這樣想完全是因為我有差不多的經歷，那種心理有缺陷的人，她會非常敏感，對你說話也很不客氣，看待世界的許多觀點也讓人覺得有點兒不能理解，最重要的是，你和她相處，會深受影響，也許你覺得你不會受她影響，但是我用親身經歷告訴朋友們，除非你內心非常穩固紮實，如果不是的話——可惜大多數的人都不是，我們都沒那麼厲害，多多少少都會受影響的。那其實對於我們來說，我們最好的辦法，或者說是大多數人最好的辦法就是遠離這個人了，她需要的可能不是朋友，而是專業的人來幫助她。我們可以理解她為什麼這樣，也可以同情她的遭遇，可是我們確確實實沒有義務承受她的傷害，我們不欠她的，我們可能也幫不了她，那麼在這種情況下，就視她對你的影響程度，來決定是不是先自保。這沒有問題，完全沒有，一個人她的存在如果已經影響了你心緒，甚至進一步影響了你的日常生活，那麼就不用再多猶豫，離開就是當下最恰當也不得不做的選擇。必須這樣做。我們不用渡她。如果有誰現在正陷在這樣的情況中拔不出來腳，或者不知道怎麼拔出來，那麼希望我的這段話、我的這番肺腑之言能夠對現在的你有一點點幫助，給你開辟另外一個視角，幫助你做出於自己有利的、最佳的選擇。 　　好了，說回我和何瑤的對談吧。那天我們倆聊了許多，吹著大自然的風，看著湛藍如洗的天空，插播一句，那時候包括我在內的所有人，可能都還不知道在未來，過不了太多年，我們就會深受霧霾的影響和困擾，而覺得藍天來之不易，想見一麵都難。隻是當時我們並不知道要好好珍惜它，藍天也不是能夠一直這麼藍的，也不是理應或者一定能這麼藍，不過這都是後話了。 　　我記得當時何瑤穿著件灰色的開衫，可能是她太瘦了的緣故，什麼衣服穿在她身上都感覺鬆鬆垮垮的，好像穿在一個不合身的模特身上。她臉上長著兩個小梨渦，一邊一個，我覺得梨渦其實要比酒窩還好看些的，特別是她一笑起來的時候。 　　我現在幾乎是搜腸刮肚地在想我們過去的回憶，回憶你說它有價值嗎，還是沒有，我常常覺得，可能它並不能用“是不是有價值”來衡量，它曾經是我們真實的經歷，在那段回憶裡的某個環境，找書苑 www．zhaoshuyｕan.com或者某一群人、某一個人，他或他們陪伴我們走過一程，也許這一段路很短但很深刻，足夠讓人記好久，一輩子都不會忘，而且我們能夠記住的回憶，它往往並不是刻意為之，不是我們刻意想要記住它的，是它發生以後變成了記憶儲存在我們的腦海裡，它也許並不美，也不會被我們時時拿在手裡把玩、回味，可是它就是在那裡，有光輝的、璀璨的，也有不願想起的、甚至覺得有點痛的，可能往往平淡日子也多，但因為它多，平淡而又溫馨，所以倒顯得不那麼特殊了。可往往就是平常的幸福，在過盡千帆以後，在我們年輕喜歡沖突和刺激、喜歡不平淡以後，才發現這可能才是那份難能可貴的幸福。幸福不易得，轟轟烈烈不長久，細水長流很珍貴。 　　說著說著又跑題了，我忽然想就這麼想到哪裡寫到哪裡吧，這樣也好，當我不帶有功利心的去寫作，我想可能我才能寫出上天賦予我筆端的、他真正想讓我寫出來的東西吧。 　　那天的最後，何瑤對我說，她隻想開開心心地生活，其他的她沒有想那麼多，當時我還不能明白這話裡的意味，直到幾天後，平時放學我們都會一起走到校門口，但是那天她卻和班上另外一個女生一起走了，我雖然覺得心裡奇怪也有點不舒服，但是那其實就像默然的約定一樣，你是不好問出口的，我隻好看著她一麵開車鎖一麵和另外那個女生說說笑笑，言語間我好像聽到她們提到“網吧”，再後來我們再沒有一起走過，初三的時候她已經不聽課，至於有沒有分流，我記不大清了，後來，我們就沒有聯係了。