我挽著周舟的胳膊一起進了那家裝潢很好的首飾店，當時我就在心裡思忖：看著不像我能買得起的。但是即便如此，我也還是想進來看看。就當滿足一下自己的好奇心也好。另一方麵，我幾乎沒有這個點還不回家的，這也是頭一遭，因此我心裡也存了點兒難以言說的興奮，就算回去挨數落也值了。 　　我巴兒巴兒地瞧著展示架上的琳瑯滿目的各種各樣的首飾，覺得極大地滿足了我的什麼心，什麼心呢？我也說不好，總之感覺心裡先是被裝滿了，然後又覺得空。時隔多年，我現在寫下這些文字的時候，依然能夠回憶起當時的情狀來，還有心情，不過依舊是搞不明白罷了。 　　周舟漫不經心的目光掃過展架，她全然不似我一樣，我當時很歡快，就差蹦蹦跳跳了，要不是心裡一直裝著“警鈴”，覺得自己是“大孩子”了，我估計真的會忍不住吧。 　　周舟對這些東西好像不感興趣，她隻是陪我一起看看。想到這兒，我不由得慨嘆，周舟好像一直陪著我，做了很多我想做、但我卻不知道她是不是想做的事，也許周舟那時很在意我吧，我可以不要臉地說一句，她可能挺愛我的，少女心事也不隻是和異性，有時候同性好朋友的愛和在乎，回想起來，更加讓人覺得心裡溫暖和感動。隻是那時的我似乎讀不懂她對我的在意，也談不上珍惜，所以後來短暫的分別也是給我的懲罰吧。 　　“舟舟，你看那個！”我看到了一個金燦燦的東西，因為屋裡燈光耀眼，兩個光疊加在一起，反倒模糊了我的眼睛，有些看不清那是什麼。我挽著周舟的那隻手臂猛烈晃動，此刻我激動的心情全部都用肢體語言傳達給了和我手臂交挽的周舟，那時的我倆宛若“連體嬰”一般，不光是那時，而是上學時的很多時光，都是如此的。我還記得有一次，我挽著她，她說不要挎著，要拉著。那時候絲毫沒覺得兩個女生拉手有什麼不妥，似乎在校園裡隨處可見這樣手拉手的女生，現在想來，好多的肢體動作現在反倒是不會做了，也想不起來做了。 　　周舟被我晃得一陣頭暈，就差眼冒金星了，她扯住我，穩住我的身子，道：“你能不能消停一會兒？”雖然有幾分責怪的意思，但是語氣卻是滿滿的無奈和寵溺，我特別喜歡周舟這樣對著我說話，感覺自己像是她的小可愛，哈哈。 　　“你看嘛。”我卻不撒手，隻是不再晃她了，我的手依然指著最上麵那層展架，雖然不知道那是什麼，但是心裡總覺得很歡喜，感覺可能會是我挺喜歡的東西吧。 　　周舟無奈，於是也瞇了眼睛去看，順著我手指的方向，她終於看清楚，是一對金色耳環，看輪廓，像是樹葉。 　　這時候店員走過來，在我記憶中，應該是個穿黑色連衣裙的中年女性吧，頭發是齊耳的那種。樣貌確實是記不大清楚了。 　　但我記得她臉上沒什麼表情，可能覺得我們不像是能買得起她店裡東西的吧，所以並不像我好多次和媽媽一起去逛大商場時，看見我們就春風滿麵地迎上來。但我也不大在意，我本來也沒打算買，周舟更不會買，我們隻是出於好奇才進來看看而已。 　　但是店員還是把那對金色樹葉耳環拿了下來，我仔細端詳了它一陣兒，覺得很漂亮，第一次對一個好看的首飾產生了一種想要占有的欲望。 　　“這個多少錢？”其實我已經注意到，這對耳環是耳鉤的那種，需要有耳洞才可以戴，我當時並沒有（我的耳洞是高三畢業的暑假才紮的）。但僅管如此，我還是問出口了。 　　當時她怎麼回答的、多少錢，我已經不記得了，左右大概是一個我買不起的價格吧。當時我沒有多少零花錢，基本都是爺爺給我，爺爺是個退休的老軍人，一生節儉簡樸，我看他穿的最多的衣服就是部隊發的軍裝了，那個軍綠色的褲子，從我還沒他膝蓋高的時候，好像就總是見他穿了。現在想來依然很有畫麵感，還是印象深刻的。 　　後來我們就出來了，當時天已經黑得很可以了，周舟無論如何都要趕緊回家去了，我們在路口匆匆道了別以後，我準備去坐公交車，也要回家了。我平時都是騎自行車上下學，但是這兩天正好自行車壞了，所以隻好坐公交了。那時候地鐵在我的家鄉還不常見，倒是有一個修了很久的，三四年吧得。 　　當時坐上公交車的我，隻覺得一切如常，並沒有意識到，我其實錯過了那對金色的樹葉耳環，為什麼說錯過呢？因為啊，我好像還挺喜歡它的，以至於後來等我有了耳洞，我還去專門找過和它類似的耳環，但是都沒有找到一模一樣的，所以隻得作罷了。 　　畢業之後，我們學校的相當一部分建築就被推倒重建了，可能因為是老樓的緣故吧，我還記得當時我們上英語課，教我們英語的老師她姓張，我們班上有個男同學，每次輪到他做到靠墻的位置的時候，他就總喜歡用手去摳墻，我記得當時我們班裡的墻壁上是有裂縫的，可能也是建校幾十年的風風雨雨的見證吧，總之歲月確實給它留下了痕跡。每次張老師看見就會很毒舌地說上一句：“XXX，你別再摳了，等回來你們畢業，咱學校也塌了。”當時我們全班都哄堂大笑，那個男同學自己也笑了。隻不過當時包括我在內，我們都隻覺得這是一句玩笑話，怎麼可能就因為有個同學上英語課時因為心不在焉，用手摳墻，就把整座學校摳塌了呢，這怎麼可能呢。 　　但是誰想到，竟然陰錯陽差成了事實，真的就在我們畢業後不久，學校就重建了，真的是“塌了”。隻是不知道這話張老師自己還記不記得她說過，還有那位男同學是不是還能記得起來這事兒，如果記得的話，會不會也覺得無奈又好笑呢？ 　　這件事我居然能記這麼久，我自己也挺沒有想到的。我似乎對一些無關緊要的事總會記得挺清楚，但有時候偏偏忘記重要的事情。 　　我忘了什麼呢？ 　　其實我多希望，我們還能在一起，不管是和周舟，還是卉敏，又或者是惠貞、範範。可是終究成為過去了，而且是回不去的過去。 　　想起過去的事情，時而嘴角上揚，時而眉頭緊皺，有時候還會流眼淚，我不知道是為什麼。我現在馬上就快要30歲了，13歲的事，已經離我很遙遠了，雖不至於說快成上輩子的事了，但也確實…… 　　我曾經有段時間很懷念初中，也懊悔過，覺得為什麼讓那時候還不夠好的我遇見她們幾個呢？如果我能再晚一點遇見她們，也許我會更懂得愛她們和體諒她們的心情，而不是以自我為中心。 　　既然說到以自我為中心，我覺得我有必要交代一下我的成長環境，能和我在寫個故事裡相遇的人，都是我願意坦誠相待的人，再一次感謝你們願意花時間讀我寫的文字。 　　我其實算是跟著爺爺奶奶長大的，爺爺奶奶格外疼我愛我，特別是我爺爺，在我記事以後，他對我的好，似乎說上幾天幾夜都說不完，可是我卻曾經在很長一段時間裡，找書苑 www.zｈaosｈｕyuan.com挺怨恨他的，不知道大家是不是也和我一樣，有過類似的經歷，或者說你們是不是能體會我的感受：就是有那麼一個人，他太愛你了，可是他不懂真正愛一個人的方式是怎麼樣的，所以他就盡全力地對你好。但這也養成了我自我為中心的毛病，以及和同齡人相比，我的自理能力差的真不是一星半點。在我能力尚且不足的時候，我會很怪他，因為除了怪他，我沒有其他辦法。我也不能讓逝去的時光重新回來，我不能重新再活一遍，錯過的就是錯過了。可是也許無論是怎麼樣的成長方式和經歷都有它的弊端吧，如果是在一個沒有愛的環境下成長的話，可能這個孩子的心理也會更大程度上不健全吧，就像心理學裡常講的那句話，童年不幸的人要用一生來治愈童年。可是愛給的太多了，又容易養成一個人懦弱和自大的性格，但是我們沒人能要求正確的愛應該是怎麼樣的，給它畫出來一個形狀，然後讓我們的父母長輩照著去做，仿佛這樣嚴格約束下，我們就能長成我們自己心中所希望的樣子了。這不大現實啊。 　　但我總覺得，有愛總比沒有強，愛是一種給予，有了愛，剩下的部分可以自己在後天想辦法去補足，總能追上的。但如果是沒有愛的話，可能也很難學會自己愛自己吧。 　　剛剛和家裡打了個電話，家裡跟我說，不要總想過去的事了，也不要追悔，看看當下和將來，怎麼樣做更好，就這麼做就好了。我覺得有理。 　　也希望所有小夥伴都能慢慢治愈自己，讓自己越來越好，也別忘了愛自己和愛家人！