接下來想寫兩件比較奇葩的事，也許第一件說奇葩還算不上，因為還是一場演出，這麼一一寫下來，我發覺我在初中時代經歷的演出還真不少呢，在班裡當著全班同學的一雙雙眼睛唱怒飆高音的汪峰的“我想要怒放的生命！！！”幸好沒有我單獨唱的，不然這記憶鐵定是更深刻的了；再然後是之前都沒聽說過高年級有，到我們這兒突然有了的一個文化藝術節，我們表演王蓉的《爸爸媽媽》，少年不知愁滋味，MV裡麵王蓉所飾演的女主角，她一個人背井離鄉外出打拚，當時隻有十幾歲、一直在父母蔭庇下的我們怎麼可能看懂、又談何體會呢？不像現在，我現在在看，已經是覺得非常非常有體會了，因為我也終於和MV裡麵的女主角一樣，踏上了一個人的成長之旅，這路程實在孤單，漫長好似沒有盡頭，但起初的煎熬換來的是長久深遠的成長和獨立，這樣的話，在我來看，也便是值得的，因為心裡無底的那種空落落、恐慌、荒涼、悲戚的感覺我已體會過，那時我最怕的就是家人不在，如果愛我疼我的長輩，我的爺爺奶奶、大姑、爸爸媽媽都離開了這個世界，那到那時候我要怎麼辦？豈不是叫天天不應、叫地地不靈？是否我正日隻能蹲在大馬路上，看著人來人往、車水馬龍，然而沒有一個人、一輛車會為我駐足，哪怕隻有一秒鐘，到了夜晚，昏暗的路燈自然不屬於我，它普照大地，但沒有溫度，更不會給行人一點內心的慰藉，它是沒有生命的；而我舉頭望去，目之所及，也許在街道林立的樹木旁邊，有著無數個窗戶，但偏偏沒有一盞燈與我有關、是為我而留的……這個畫麵在很長的一段時間之內，都是我心裡的夢魘，但實際上，我並沒有夢到過此情此景，但是我在心裡可能想象過好多次，也許有人會說，不至於吧，會那麼慘？其實現在我寫下來了，我也覺得應該是不會的，可是人的想象力是十足可怖的，且它似乎不受你的支配，你也無法擺布它，讓它往你想讓它去的地方去，你做不到，當它起來運轉工作的時候，你隻能眼睜睜看著，看著它在你腦海裡的那幅畫布上隨意作圖，起初可能你還看不懂它在畫什麼，與我又有什麼關係呢？可是你看著看著，也許就懂了，它可能隻是你內心深處恐懼的折射。 　　每個人內心深處都有真正害怕的事情，我們可能不敢麵對它，也不會向旁人提起，哪怕再好的朋友、再親的親人，可是恐懼它就在那兒，也許它不會時時刻刻都蹦出來，對著我們大加刺笑，但是它一直不走，偶爾出來的時候，我們才是最驚恐的，想：為什麼它還在？它怎麼還沒有走？它到底想要怎麼樣？ 　　這些都是正常的。 　　可是我想說的是，親愛的朋友們，我們終於還是要麵對它，隻有麵對它，才不至於深埋它，這個過程當然需要你的勇氣，也並不容易，也可能它隻能由你一個人去麵對，別人是幫不了你的，這實在是一種很微妙的感覺，姑且把它當成是每個人都會有的人生課題吧，而恰好，你的人生課題就是它。也不必羨慕別人的課題有多簡單，未曾經歷，不好置評，我們隻看自己的當下就好，它出現的時候、它在心中激蕩的時候、因為某件事它忽然冒出來侵擾我們內心的時候，也許我們可以隻把它當做是，我們終於有了一個機會可以和它正麵對峙，我們要不戰而逃嗎？當然不啊，我們就算是假裝的，也得先對著它張牙舞爪一遍，先從氣勢上唬住它！其實人能有機會麵對自己內心深處的恐懼，從長久計，確是件好事情的，為什麼這麼說呢，你想啊，如果它一直埋在你心裡，那不就像一顆隨時有可能被外界某事或某人點燃的炮仗嗎？與其一直對它置之不理，聽之任之，一直到有一天它終於找到在你心中炸開驚天響雷的機會，到那時，我們隻能被殺個措手不及。與其這樣，不如在我們知情、心裡也有準備的時候，先對它下手。其實不用太害怕的，它不過就是我們之前的人生裡，我們遇到過的一些人，然後發生了一些事，放在心裡可能當時就給我們一些不好的情緒上的影響，你也可以說它是打擊，說它巨大也行，但是我希望你們，不要將它無限的放大，它是有限的，它就算有再大的能量、再大的本事，它也不至於就能摧毀我們，我們並沒有自己想的那麼脆弱，我們也不是古文裡弱柳扶風的弱女子啊，我們現在生活的這個時代，其實已經很好了，作為女生，我們有受教育的權利，能讀書，能上學，畢業以後能靠自己謀生，能找到一份體麵的工作來養活自己，將來我們可能還能孝敬父母，我們有自己選擇結婚對象的權利（我認為絕大部分應該是這樣的吧），我們的婚姻可以不是交易，我們可以選擇自己喜歡的人，我們還能選擇和自己欣賞的人成為朋友，而不一定要逢迎他人才能求得生存的機會。 　　而這些，都是曾經的女性想都不敢想的事情，不用往遠了說，就說一百多年以前吧，那時候哪有什麼女權、什麼平等呢？怕不是癡人說夢？ 　　可是我們的女性同胞們，睜開眼睛看看，現在已經完全換了天地了啊。 　　我總是寫著寫著就寫跑題，隻因為心裡總是有好多話想傾注於筆端，想讓更多人看見，特別是女孩子們，希望能夠以我之經歷，給你們多一點點勇氣，哪怕隻有一星半點，那也是好的。勇氣是需要積累的，經驗也是，我們完全不用聽別人的催促而按照自己的時鐘去走，但要先做一個正確的選擇，或者差不離的，其實如果要是沒有自己特別特別喜歡的事情、那種一定要做的事情，不做就覺得不如死了算了，其實大多數人可能起初都不知道自己喜歡什麼，那不如就隨著命運的潮流，沖到哪裡便從此處開始努力就好，努力不晚，但要盡早開始，越早開始越好。 　　還拿我自己舉例吧，我大學學的是運動康復，不知道有多少人了解運動康復，當時我的第一誌願並不是這所學校的這個專業，但是我的第一誌願落選了，但實際上第一誌願也好，後麵的二三誌願也好，於當時的我並沒什麼太大的區別，隻是第一誌願是“XX大學”而第二誌願隻是“學院”，所以我那不做數的虛榮心那時候居然就跑出來作祟，硬是覺得“大學”要好聽許多，而看不上“學院”，如今我已經能把它拿出來當趣事講了，不光光因為那已經是十年前的事了，更因為，那些外物如今已經剝落殆盡了，隻餘下閃閃發亮的四個字，運動康復。 　　講著講著歪樓到了康復，也許這就是我的寫作風格也未可知？它總是這樣自由生長著，好像也不想聽我擺布似的，既如此，那麼我就先試著尊重它一段時間吧，看看我若是讓它自由生長的話，會是怎麼樣？ 　　其實這幾天我自己也陷入了一種不太好的情緒當中，以至於寫了這麼半天都還沒有寫到這一章的正文內容……那就下一章再寫吧。 　　說起來我自己近來的情緒，我想也許是我對他人的期望過高了，找書苑 ｗｗw.zｈaｏshuyuan.com我以為我們會是甘苦與共的關係，不管發生什麼事，或者遇到什麼樣的困難，不到最後一刻，一方都不會拋下另一方先走，當然不至於說抱團一起死，我其實也不大相信我們會這麼慘的，就算真的到了那樣田地，我覺得也可等真到了那天再一起想辦法，總不會是絕境的，就算真的是絕境，我們也可以一起渡過去，不要泯滅希望。可是出乎我意料的是，他竟然事先就說了，可能要拋下我們的話，我不由覺得很諷刺，也聯想到過去的一些事，想著其實人家一直是前後一致的，人家並沒有變過，隻是我把這其中感情的比例放的太高了，不過他也確實曾真切地幫助過我，我不由得感嘆，大概人與人之間的關係也好、感情也好，本就是復雜的吧，我想捋出一個頭緒來，如果著眼於整件事情，估計是很困難很困難的，隻有先找到一個點，那還有可能。 　　就比如，我曾經也糾纏於前司對我的好，和我對他們的怨當中，我一度覺得，好是真的好，我現在依然還記得，未能忘懷；可後來發生的種種，也都不是假的，我是靠親身經歷去一點一滴體會的，所以我也想告誡大家，無論身處何地，旁邊有誰，都要尊重自己內心真實的感受，一個對你非常好的人，願意善待你的人，可能這些不過是她希望你將來一定能為她所用、甚而成為她的一把利刃所用的方法，其實她也沒什麼不對的，她想從你身上得到一些東西，所以就先給你一些東西，而這些東西又恰好是那時的你急需的，所以你感恩也是正常。一切的發生都那麼合情理。