睡不著看著天上的月亮，今日月亮如此亮堂，滿腦子的都是“床前明月光”但低頭看去，地上不似霜落而是如此亮。 　　又同步到李白的身上去了，我覺得這像一攤酒，踩在上麵又感覺有些深，這是酒池。現在心裡可想笑了，便呼來所謂高力士。 　　但腳上沒有鞋，鞋櫃裡也沒有一雙官靴。一年不練字的我一提到毛筆，隻有桂花醬沾的毛筆酥，早已沒有什麼詩情雅致。 　　品不得這“金樽清酒鬥十千”了，他們的不善酒力說的是推杯換盞，但我的不善酒力是因為不喜歡。桂花酒、桃花釀、杜康解憂、瀘州老窖都不喜歡，不是不會品酒不是沒喝過眼饞，是唯愛一壇記憶深處的青梅酒。 　　北宋文人墨客信了釋教，但都如同現今的人一樣，不過是個信罷了。守的那些東西還真不見得有守的，不然河東的書院河西為何是妓院？ 　　隻是原先那個我與他們不同，雖然說不清道不明但並非是廝混的人，卻也不是什麼書生頭牌的贖出來買回家養起來。 　　誰又會去想世家出的小姐會開窯子，倒是那些世家子弟夢裡的紅顏知己。能對酒當歌還能月下花前，能風花雪月還能策馬揚鞭……所以我經常認為那不過是我的幻想罷了，而那前世今生也隻是一個白月光在我腦海裡作祟。 　　但有時候真的要承認，這種安慰在日後起到了極大的作用，冥冥之中假作真時真亦假，假總有真的一天。 　　但同時心中還要記得，總有一天假的是需要放開的，偶爾吃一次兩次就夠了。 　　青衣小公子的故事太長了，但我有時候是有些講夠了的。我不希望過去的一切，當下我記得太詳細知道的太多。 　　那樣的話我總會糾結選擇何處，從而忘卻了還要麵對當下一切種種。 　　所以我想講重遇，想講那近在咫尺可遇不可求，但隻可遠觀不可褻玩的白月光，想說對我來說有多少情，是什麼樣的是否會變的情。 　　夢中那一灘水就和這酒池一樣，我追尋來追尋去並沒有得到什麼，隻是通過它映照出一輪明月。 　　月兒啊月兒，你何時能入我懷裡來？月兒啊月兒，你為何離我遠？我又該如何同你說說話，我自知我是醜陋的，但那是因為我不知道將美展現給誰。 　　可如今我知道了一切，明白了浪潮反復下的我，但還是不見那個你。我從未奢求你是我的，但我隻想再見見你。 　　不是這雲層中的你，不是過去無法挽回的你，更不是屬於我的你。 　　我不知道該說些什麼，我並非沉淪於紅塵俗世，而是頹於這其中無法自拔。我不知道該如何改，但又不想賴在別的上麵。 　　我不該有理由，但我也不該自己承擔一切。我也曾試過有個精神支柱吧？但對方不想你一樣，她隻是對我好，也隻是因為我對她好。 　　不是我自卑不是我不知道該怎麼走下去，但月兒啊我還是有些希望，還是希望有點希望的，哪怕不見整片光明隻有一點陰影。 　　但我還是自卑的，我心中想的是莫要臟了那陰影，又再次躲到了路燈後麵逃避了。 　　那滑板我沒扔掉但也沒再滑，我可能早就忘了怎麼玩了吧？但七年我又是否是堅持了呢？可還是知道一味付出沒有回報後，繼續的想著怎麼做的更多。 　　但你至少還是能看到的，也忘掉我做錯了什麼。所以我已經求不得什麼再相逢了，也不會再設想破鏡圓了。 　　那不過是還未曾曉得世道艱辛前的樂，還未曾通曉何為人之常情的純而已。哪有什麼別樣的情，也隻是個無趣中的有趣，是仰慕是向往是羨慕吧？ 　　但真的去想了以後就再也動不了嘴邁不開腿了，可總不能對不起對方，畢竟我是個知禮數的……半個君子吧？ 　　所以隻能希望日後有個同道中人了，月兒啊月兒，感謝你照著我，我不需要繼續看著你了。 　　無有考取功名之誌，不敢負佳人。願走清風路便走去，願沉淪欲海就沉吧！隻是自己受著罪，但莫要帶著他人，來走著你的大道了。 　　啊！偏題了偏題了哈哈哈。 　　我寫下這些的時候是我生日的前兩天，我生日那天會下著陰雨連綿。登州府靠海多雨雪，和當初汴梁比沒有那麼柔情，反而是一種多愁善感。 　　我不知道我算不算是多愁善感，所以老是夢著一生一世一雙人。可就是隻能眷戀那一刻值千金，隻能思量心中又有多少空缺。 　　這一世初見並沒想太多，隻是滿腦子覺得這個人好像與他人不同，且有種相見不相識的感覺，縈繞心頭。但還是離得遠遠的，怕像以前一樣又惹了什麼禍。 　　我也忘了與她何時又起了交集，隻記得她突然換了副和第一次見不同的模樣，在周四升旗後和老師說了一大堆話。 　　學校每天都有一節外教課，外教課時會被分成三個班來上。她興許是看出來我和那些人玩不來，在我這問了一句話後就去找了老師，老師也同意了讓她來帶我熟悉學校。 　　學校並不大，隻是我當時長得矮覺得一座山很大，但每日每夜的走來走去後也不怕什麼了。她並沒有帶我熟悉什麼，更多的是偶爾看我一眼，或者在人群裡找一找看看我丟沒丟。 　　我早已經忘了她的聲音了，她也不是我見過的那個人了，但至少是有所謂感情的。 　　“你和他們玩不到一起嗎？” 　　少女長得有幾分洋人相貌，性格幾日相處下來是有些潑辣，又有些許不同尋常的小家碧玉。性格多變古靈精怪，女神與女漢子間來回轉換。 　　課間操結束時就這麼走過來了，下了凡塵普度眾生的仙女，就這麼不知道為了什麼而找了上來。 　　“你外教課去我們組吧？其他的也去我們組。” 　　啊？你問我為什麼答應了，我也不知道就是覺得……可能她這麼做對我有好處？總不能是俗套的見色起意吧？後來便尋根問底找了個還算可以的理由，前世今生。 　　跟著了那麼多時日也是離不開了，以後也有些離不開。 　　我承認是因為缺少親情拒絕友情，所以在這懵懂裡找補。但再後來真是忘不掉了，處處都有她些許影子。 　　野火燒不盡，春風吹又生……但用那鐵器斬草除根，也一樣是會被風帶來的種子，再次生發而起。 　　如此依賴眼中隻有這個，當東西丟了後自己又再次需要時，除了尋找個替代品以外，別無選擇吧？ 　　但人又不是死物，又不是一個模子刻出來一堆……哪有那麼好事就又來一個啊？ 　　那夜按理說是兩小無猜共處一室，但誰知隻有我一人是那個單純的。那張空空缺缺卷子是我那幾日的無心之舉，上麵的錯差都是罰寫要補上，但又無從下手的繁瑣。 　　她看我無奈但又心不在焉就坐在講臺上，老師“左右護法”的我抬眼看著少女似笑非笑的臉，目不轉睛看哪她說是混血的可愛臉蛋。 　　女孩無所事事時又笑著問了個問題：“你做我男朋友怎麼樣？” 　　“你不知道什麼是男朋友女朋友……那我跟你講講吧。” 　　在黑夜裡行走時間越長，就無比期待稍微的陽光。當走到盡頭見到一束光時，多數人總是更賣力的奔跑著，然後貪婪的去吸收那溫暖。 　　但我不會這麼做了，因為我也曾奮力奔去，可惜盡頭是一盞冰冷路燈。 　　所以更加習慣在黑夜裡空無人煙的大街上享受，而正午艷陽高照卻像吸血鬼一樣，找書苑 wｗw.ｚｈaoshuｙuan.cｏm 感到刺痛無比。 　　之後的日子也沒什麼特別的，無非就是日復一日心中藏著些什麼，無非是在教室裡下課後偷偷跟著，無非是宿舍樓前互道個晚安…… 　　要說有什麼真的還記憶猶新，也就是他們說的情人節送了塊巧克力，好像是她送給我吃的。 　　再就是有一次我悄悄跟上，回過神來卻被回眸一笑的她發現了。 　　她問我為什麼跟上來，我羞澀的搖了搖頭說：“你沒報告老師就走了，我想看看你要去乾嘛。” 　　也不知道是我帶了層濾鏡，還是說她真的就那麼古靈精怪，她將計就計的說：“你牽著我的手，我怕你走丟了。” 　　後來再沒有過這種感覺了，有一個人牽著手跑在人群中，隻是兩個小孩卻有著不同尋常的少年氣。 　　直到後來坐在電腦桌前的一個個日子，一個個在暗夜裡的獨自呻吟，都無法忘懷這一個個剎那的瞬間。 　　戒斷反應持續了許久，月下照著一個又一個不同樣貌的我，一遍又一遍的重復著漫無目的每天，繼續懷念那個夏天那個冬天。 　　無數次轉身或在人群、或在劇院、或在海邊，在每一次都祈禱著身後站著一個她，站著一個無數期待的人。 　　從期待偶遇到自我安慰的有緣無分，再到後來的夢幻泡影，之後又自己戳破了一切。 　　讓自己有改變的欲望，讓自己有變好的想法也緊隨著一陣風，同圓月飛去。 　　“老師說這個周的作文，是寫班裡一個同學。你寫的是誰啊？” 　　“我寫的是你。”