一切又恢復到屬於我一個人的平靜，在這個狹小的有些黑暗陰涼的密閉空間裡沒有其他人隻有我自己。父親剛才的談話一陣陣敲擊著我的內心，這樣的話語不斷的在我的大腦裡回蕩，讓淚水不斷侵濕的枕頭巾在我身體體溫的撫摸下越來越有溫度，在這一段的過程中我就像是一個癱瘓在床的病人。唯一不同的是我還不用別人來照顧，我會時不時因為一個躺姿的疲累而切換著不同的躺姿，隻是我像是活在遐想空間裡的夢遊人。 　　我看不見太陽移動的方向，房間裡也沒有什麼時鐘，但隨著房間裡的光線慢慢變得暗淡，我知道黑夜也慢慢降臨。我依稀能夠聽見母親在廚房倒弄餐具的聲音，這就是在這樣一天中我唯一可以聽見外界的聲音。我已經快接近一天沒有吃東西了，肚子已經不停的發出咕嚕咕嚕的聲音，我的骨子裡的倔強與忍耐似乎使我極難走出我的房間，但聽見母親做飯的聲音也多少讓我倔強的內心變得軟弱下來，我時刻等待著母親或是父親過來叫我吃飯，這是麵對饑餓給自己最好的臺階。 　　晚飯做好，母親像往常一樣摳響了我的房門，為了表現自己的傲嬌我多少帶些不情願的語氣回答說：“知道了，馬上就過去了。”母親隨後離開，我也就跟著離開了房間，當我麵對一桌母親早已做好了的飯菜的時候。父親和母親已經坐在了那裡，我歪曲的內心似乎總覺得這一次的飯桌顯得比往常陌生。我們彼此都沒有說什麼，於是我也很安靜的就入了座，正當我狼吞虎咽的吃了一會的時候，父親還是忍不住說著令他擔憂的話：“你說你都這麼大了，不要有什麼事總喜歡憋著，那樣不好會憋出病來的，至於你上學的事，我跟你媽商量著還是得勸你回去先上完高中再說，十多年都過來了也不差剩下的一年了。”一直以來都為上學而感到煩心的我聽到上學這兩個字就極其的反感，所以對於父親的談話我最多也就是聽一半出一半的，父親見我似聽非聽的樣子也就不再繼續講下去了，吃完飯之後，我也一刻沒在飯桌上久待也就轉身離開回到了自己房間。 　　不可否定我生存在了沒有光隻有黑夜的空間裡。等到第二天，估計是父親與母親難以做通我的工作，於是到了中午姐姐抱著她的小孩出現在我的床前，當我第一眼看見我的小外甥的時候，我的內心深處是柔軟且心生歡喜的。但我同樣也難掩我悲傷的心情，我隻是看了她一眼，她沒有像以前一樣看著這個舅舅滿心歡喜。小孩的表情是最真實的，她不敢直視的眼睛向姐姐的懷裡緊靠。接著姐姐把她放在床上，她盤坐在床的一邊看了我一下就立馬張開雙手想快速往姐姐的懷裡靠攏。你曾經是那麼的喜歡舅舅，如今卻又是這般的討厭舅舅。 　　姐姐的到來僅僅隻是作為親人成分的安慰，她在更多的一部分遺傳著我們一家人的共同部分不善言談。並且姐姐也是在學習上極其厭惡，以至於還沒有初中畢業她也就輟學走向打工的道路。不過能看見姐姐帶著我的小外甥在這樣一個時候過來看我，我的內心就已經得到足夠多的安慰。 　　等到了下午我們從小玩到大的哥哥也過來了。他告訴我是爸爸叫他過來的，他知道我們從小玩到大，在一起也會有共同的語言。是的哥哥過來，我們相互聊了很多，這也是我經歷這次糟糕境遇的時候一起說話最多的時候，這在我當時也不得不說是一次很大的心理安慰。 　　總之在那樣一個時候，父親和母親為了說服我去再度上學的事也同樣付出很大精力，而我在前幾天除了吃飯能夠走出房間之外，我都是一個人待在自己的房間。直到有一天，不知道來自莫名的力量，我突然朝著天花板笑了起來，於是就從我的心底產生了一種樂觀的聲音“不管怎樣都要笑”。從那以後我開心了會笑，不開心了也會笑。在很長一段時間裡，我的父母都以為那是我病了，所以在父親的話語多了一個詞語叫“傻笑”。但不管怎樣這種莫名的力量陪伴著我度過很多艱難的時期，而這種堪稱自愈能力也會陪伴我一生影響我一生。 　　在這種力量的影響以及他們的說服下，我依然拿出了最後的勇氣向我的父親母親訴說了我的想法，我決定了我還是要回到學校繼續上下去，他們聽見我的打算都一一露出了笑容。 　　再次回到校園，我已經步入高中的最後一年也是至關重要的一年，回到班級好在沒有幾個人去關心我為什麼會遲來幾天。邁入這個至關重要的階段，以前不想學的也又變得想學了，而能學的也變得更能學了。而也隻有我們最後一排的對學習失去希望的幾個依然保持著原來的樣子，該調皮的還是調皮，該睡覺的還是在睡覺。 　　而我呢，麵對這樣一個小的轉折。我的內心又充滿著力量，我似乎又再一次回到最初努力的樣子。而更多異樣的目光也朝我襲來，似乎這個因為學習而墮落的學生不知道在家的這幾天受了怎樣的打擊，剛回來就是另外一個模樣。最可惡的是來自我們後排那幾個不務正業的嘲笑，怎麼調到後排來居然還能學了，怕是幾天之後就變回了原型，一開始我還抵得住各類嘲笑。但經過幾次月考不理想的成績，我的心理依然出現了扭曲，甚至跟他們出現了口舌之爭，再甚至就是大打出手，這些都是在我的學習生涯極少出現的。 　　再度麵對這樣的起起落落，我終於成功的打入了我們最後排的隊伍，白天趴在課桌上睡覺，睡不著了的時候就朝向校園外路對麵的拉麵館進進出出的人，甚至認真的時候也盤算著這一天老板能夠賣出多少碗拉麵。在生活上，我也再不會去學著節省，在冬天看著他們買了既軟又暖和的床墊，我也要讓父親給我買來，三餐我再也不從家裡帶煎餅，餐錢不夠就叫問家裡索要。在宿舍裡我跟小徐與小戚的關係也不再像以前那般，我變得更加孤獨一些，我們更少的一起進進出出，甚至看見他們在一起有說有笑的，我的內心也會感受到嫉妒。因為我們當時校內安排有心理課程，每天下午的最後一節自習課可以提前預約進行心理谘詢，後來很多時候的最後一節自習課，我都會預約心理老師。但到後來事實證明，學生就是學生，學習才應該是第一位，好的學習成績才有更好的自信。當然這樣一門課程的介入，在一定程度上也能有一定的平穩心態的，當然其實在某種程度上還我雖然不算的上是好學生，但我還算的上是好孩子。我不學習但也並打擾那些學習的同學，隻是我猛然抬頭看見前排平靜學習的優秀學生時，仍然會一陣心痛湧上心頭。 　　在這樣的時期，時間變成了熬日子，第一次感受到了度日如年的感覺，白天混混霍霍的度過，然而每到夜晚回歸孤獨的靈魂。我時常難以入眠，我可以感受的到這樣揮霍度日帶給我的負罪感，或是很久入睡後，在快接近清晨的時候如夢中驚般，我兩眼目視潔白的房頂，時常會在自己的心底問自己：“一切真的要這樣結束人生中至關重要的時刻嗎？以前的我哪裡去了，以前的我還沒等天蒙蒙亮的時候，找書苑 www.zｈaoｓhｕyuan．com 我總是第一個開燈的人，盡管我的努力總是徒勞的，但我還是作為一個學生般努力學習，而現在呢，我隻是堅持著，不過是想要完成對我父母的一份承諾而已，而這份承諾裡總看起來帶有太多的欺騙，我不止是在欺騙我的父母我更是在欺騙自己。哎，罷了罷了，我已經醒了，這不是夢中，以前的努力都毫無變化，更何況就還剩下半年多的時間呢，所有的再度努力不過是全然幻想而已”。想著想著我也不斷的成為一開始第一個離開宿舍而慢慢成為了最後一個離開宿舍的人，好像在那以後我也總是不斷的開始著學習生涯沒有過的第一次、第二次.......。 　　有一天我們上政治課，當然在這後來除了我還能作為一個地理課代表，在上地理課的時候還能保持一本正經的樣子，就是曾經在我學習上帶給我光的政治課了。我不想讓這束光也滅了，所以我還是總能保持著一本正經的樣子，但事實證明習慣的力量是偉大的，我即使是裝作一本正經的樣子，但我的心並不在聽課上，直到有一次我聽著聽著像往常一樣趴在了課桌上，政治老師走了過來用手敲打了一下課桌。這似乎更像是敲打了一下我的內心似的，我厭煩的起身看了一眼，但這個時候她早已走在了前麵，我隻能看清她離開的背影，而這個背影也似乎帶著希望離開了。 　　就這樣一日復一日中，我終將熬完了整個高三的上學期，我幾乎沒有什麼收獲，也在混沌中談不上什麼收獲，一切似乎隻留下一個最後的目標，不管怎樣熬完下半個學期就可以了。