每個人都有點變態（反常。正常現象，這是弗洛伊德說的。歇斯底裡。原欲，壓抑，轉化，精神病。歇斯底裡。精神病，也就是說，鹽焗氧氣管，也就是說，碳素鐵線蟲。 　　而在理想狀態下，如果…。理想狀態下，不由讓人深思，理想狀態下…，哇噢，理想狀態。後天精神病會通過後天遺傳，雖然這樣表述很不嚴謹不合理甚至是錯誤的，但是我並不想換一種說法，後天精神病就是會遺傳。幾代精神病。 　　精神病致死率，自我毀滅，兩種或更多的沖動和阻礙在潛意識中抗衡，有時候，在某個瞬間甚至會產生把自己撕裂的痛快欲感。每個正常人都可能是潛在的精神病患者。不要過度探索自己的內心。不要壓抑本能，不過出現這種情況時肯定是由於內外部環境的限製，人就會另辟突破口，也有些人在經歷幾番嘗試後沒能找到將矛盾轉移的方向…。我可以一直疏解某些東西，必然要投入大量精力，而且治標不治本，如果不去管它情況又隻會惡化，一輩子賠在這上麵…。 　　生命本身的和諧，構建還是尋找。生命本身的和諧，我是生命的一部分，還是獨立於生命之外的呢。我是獨立的嗎？。生命的含義，精神與肉體本身的和諧，對的，肉體自不用多說，好像有點不對，激素、內分泌、沖動、痛苦、愉悅…肉體才是生命主導者，我的作用是:輔助肉體生存。一切都因他（身體)而起，我隻是個思維係統，受控於他，精神與肉體的和諧，我得聽他的話，作為讓步他答應給我開更高的權限，不讓生存中所麵臨到的危險隨意乾擾我的情緒，除非事關生死，別讓我緊張、羞赧、悸動…。和諧，我就跟你和諧。 　　無論怎麼想都不足掛齒，我能說什麼呢，主動遠離就好了。或許我到四十歲的時候會有一顆仁慈的博愛之心，但是現在我並不同情什麼，關鍵在於自身，也可能是先天性的，所以我也並不憎惡。遠離，遠離就好了。 　　我不該對自己說謊，擊穿，因為視覺影響，破天荒的大概，揭穿，無處可藏。我應該怎麼辦，反與正、某，我都不能接受，意識危機，牽引，哈哈危機解除了。你相信嗎，你，我，我相信嗎，危機何在，額頭，氣息，殺手。無所謂有，無所謂無，我不該說謊。裡應外合，出賣，殘缺，救兵，陌生。最好把這個房間變成一個冰室，把我凍起來，凍死在這裡。又開始胡說八道了。源源不斷的河流，小布。沒關係，不用擔心。明天會更糟的。青雲，浮光，胡言亂語，筋，死什麼？指向，一旦某個，這都是我的力量啊，我不該放棄呀，共同摧毀，事半功倍，下一個，有了，我不該抵抗，我需要這個，幾個，哈哈，就這樣。 　　這是不可能的事情，光明磊落，已知貓貓慢慢，我難道誰那個咿呀咿唔闊啦閘，不不不。我隻是覺得。性別，無關無關。和別人一樣，我隻是不太習慣隱忍。忍無可忍。我想乾嘛，對了對了，長期睡眠不足對身體危害極大，從今天開始我打算九點睡覺，先試一星期，看看什麼感覺，從早上開始。是這樣的，我就是想，就這樣，然而這是不可能的事情，還有別的出路嗎。正常情況下人們自己都知道揪砌尼洱墨氬斯，自發，d，也許我可以坦率一點，又然而理智沒用，什麼都沒用，怎麼能相提並論呢，這是個偽命題。 　　我費盡心思刻意放大自己的苦難，嗬，苦難，可笑吧，我應該覺得幸福才是，的確也是，我被嬌慣壞了，什麼是嬌慣，慈愛啊。這都是我的錯，我自己說的話我一個字都不信，越來越背離了。我接下來會給自己找個借口，我隻為了一件事:坦誠。我想搞清楚我內心的…我這一輩子要怎麼活，嗬，好像我真有選擇似的，我太異想天開了，天真得要命。我得多吃點苦，嗬，苦頭還不夠多啊，好像我真有選擇似的，天真的要命。我有點怕。看吧，這一切的成因，我怎會天真。 　　天真的要命！。