2024 1 30中午 　　還是像往常一樣，拖到現在，我在想，怎麼才能做到早起呢？那應該先了解晚起。我的第一意識告訴我，起床之後我不知道做什麼，沒有地方去，沒有人說話，好像長時間自我封閉我連說話都吞吞吐吐。總之就是沒有“動力”，如果說有必須做的事或是朋友約我，應該會做到。 　　有的人簡單做到的事對我來說很難，有的人難做到的，有時絕的簡單。 　　你最想做的事是什麼？隻能這樣了。 　　2024 1 30晚 　　你有自殺的想法嗎？ 　　“是的，我有，我經常有，過去也嘗試過，就因為這個想法在前幾年定為了重度抑鬱”。我平靜的說道。“不過單憑這點就評價是不是有點荒唐，我是說用著幾十年前國外的理論來評價現在國人的心理，還總感覺高人一等的人，這本身就是個笑話。” 　　這個詞仿佛在某些方麵像“毅力”“加油”“努力”一般。抑鬱癥這種病越來越多人知道，伴隨著這種病被熟知的就是它。好多人看到抑鬱會想到它，它會不自覺的潛入聯想的意識裡。就好像看到癌癥會不自覺想到“無藥可救”一樣。說說今天的感受。 　　“我有很深的負罪感，總是認為是我自己的錯，我對不起父母。有時候跟別人出去，也害怕說錯話或是做錯事，就乾脆不說也不做，我好像從沒有做對過一件事。” 　　自信是從生活中的點滴積累的，不自信也是。你該休息一下了，不要忘了你現在要做的事。 　　2024 1 31（抗拒） 　　得知我姐姐今天要來，我心裡既抗拒又興奮，明顯抗拒比較多一點，她是我親姐，卻總是感覺不到親的感覺，是因為相差10歲嗎？以前她上學時她經常住校，不常見，好像也有這層關係，原生家庭，老一輩人的思想跟教育被我無限放大好像也是我抗拒的一點。還有一點我姐跟我爸一樣，總是以一種強硬的態度跟人說話，有時也是不耐煩的回答，我也有這種狀況，但經常感覺不到。 　　淩晨左右，好像他們並沒有那麼可怕，有可能他們感覺對我有愧，也有可能是因為我大了，開始照顧我的感受，總之今天過得還不錯。 　　2024 2 6 　　醒10點，起床11點 　　或許我總結出了以前為什麼不適合我寫日記的方法，以前寫的多是復雜的情緒，幾天後再看會產生恐懼，不敢麵對，尷尬等心情，導致刪掉，這次打算用這種方法。 　　昨天跟前天碰到了煩心事，給我姐寄快遞時快遞員拿錯，要多等幾天才能到。本來是一件小事，我好像心裡沒有一點情緒反應。可能我預知到了結果會是怎樣，已經不在乎了。（我姐會生氣，我連一點小事都最不好）但是結果我姐並沒有對我生氣，讓我再發一次就好了。我連一點小事都做不好，這種想法讓我對任何事都失去了信心跟耐心，這絕對是致命的。 　　2024 2 6 　　以前有人勸過我去看心理醫生，我也去過，不過並不太適合我，可能沒找對適合的。我有時會覺得關於心理方麵的書更像是給除了像我這樣的人看的。在這方麵我跟他想法相同，我曾問過他，你覺得心理醫生應該是怎麼樣的，他的回答是“我覺得心理醫生更像是一位傾聽者跟引導者。他也曾對我說過，心理就像一篇命題作文，沒有實際跟正確的答案。雖然讓我難以理解，不過似乎也有些道理。